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살다보면 그렇게, 똥을 밟을 수도 있다. S양은 내게

 

“남친이 그런 식으로 연애하는 상습범이라는 건 알겠어요. 그러면 제가 이 연애(이별)를 통해서 배울 점은 뭔가요?”

 

라고 물었는데, 가장 큰 교훈은 이별통보를 받은 S양이 상대에게 말했다던

 

- 나이를 먹었다고 다 어른이 아니고, 직분을 맡았다고 다 성장한 사람이 아닌데….

 

라는 점이라고 난 생각한다. 상대에 대해 뭘 좀 알고 시작해야지, 처음 참여한 모임에서 상대가 그 모임의 장이라고 해서 ‘모임의 장이니까 보증된 사람이겠지’라고 생각해버리면 곤란하다. 존경 역시 사람 대 사람으로 만나보다 상대에게서 배우고 싶을 만큼의 좋은 점들을 발견했을 때 그것에 감탄해야지, 그냥 어느 직분을 맡은 사람이라고 해서 그 자리가 만드는 후광을 상대라는 사람에 대한 증명으로 착각해선 안 된다.

 

 

S양은 또

 

“혹시 다시 만나자거나 연락을 해오면 제가 받아주면 안 되는 거겠죠?”

“이 남자는 저를 정말 좋아하기는 했을까요?”

 

라는 질문도 했는데, 답은 이미 명확하게 나와 있다. S양은 ‘그래도 어쩌면 혹시나 만약에’라는 생각으로 ‘어쩌면 정말 좋아했을 1%의 가능성’을 확인해보고자 하는 것 같은데, 거기에 미련 둔 채 아까운 시간낭비를 하진 말자.

 

“지금 내 스타일의 여자가 나타나면, 너랑 계속 사귀고 있을지에 대한 자신은 없다.”

 

라는 이야기를 하는 남자와는 ‘굳빠이’를 하는 게 맞는 거다. 게다가 그가 연애 중 S양의 생일도, 기념일도 챙기지 않았던 걸로 봐선, 그의 애정이 그냥 딱 그만큼이었다고 생각하는 게 맞을 것 같다. 그것에 대해 우리가 ‘원래 챙기는 타입이 아닐 수 있네 어쩌네, 그런 걸 챙길 필요가 있네 없네’ 하는 이야기를 또 나눠볼 순 있겠지만, 솔직히 이 관계에 대해 그런 얘기를 하고 있기엔 시간이 아깝다. 밟은 똥을 분석하느라 청춘을 낭비하진 말자.

 

 

난 S양에게,

 

“상대와 연인이 되는 건, 최소한 상대의 연락이 기다려지고, 상대가 보고 싶어지고, 상대와 손을 잡고 싶은 생각이 들 수 있을 정도가 된 후 시작해도 늦지 않습니다.”

 

라는 이야기를 해주고 싶다. S양은 연애 중 상대가 스킨십을 시도한 것에 대해 불쾌했다고 내게 말하기도 했고, 또 상대에게 자신과 사귀는 걸 ‘새로운 사람에 대한 호기심’ 때문은 아니냐고 물은 적 있다고 했는데, 이런 모습들은 S양이 연애를 시작한 게 ‘상대에 대한 관심과 애정’이 있어서라기보다는 ‘난 싱글인데, 싫지 않은 상대가 사귀자고 하니’라는 이유가 더 커서인 것처럼 보인다.

 

뭐 그렇게 사귀다가도 서로를 알아가며 가까워질 수 있는 것이겠지만, S양의 경우는 연애 시작 후 ‘상대에 대한 검증기간’을 다시 가지기에 문제가 될 수 있다. 상대의 고백을 받아들여 사귀기 시작했지만, 상대가 먼저 출발해서 ‘남친’의 역할을 수행하는 동안 S양은 상대에게 정말 마음을 열어도 되는 건가를 고민하는 거라고 할까.

 

이번 연애에선 S양의 그런 태도 덕분에 상대를 거를 수 있긴 했지만, 모든 썸이나 연애에서 그런 태도를 보인다면 그것도 분명 문제일 수 있다. S양은 관찰자의 입장에 있지만 상대는 S양이 생각하는 연인의 모습으로 존재해야 하고, 동시에 S양이 바라는 연애의 모습대로 흘러가지 않으면 상대에 대한 질책으로 이어지는 것. 이런 태도가 가벼운 마음으로 다가오는 사람을 걸러내는 것과 그 관계로 인해 받을 수 있는 상처를 방지할 수 있는 것에 효과가 있긴 하겠지만, 진지한 태도로 다가오는 좋은 사람도 밀어내게 만들 수 있다는 걸 기억해뒀으면 한다.

 

지금처럼 상대에 대한 의아함이 있지만 어쨌든 고백을 받았으니 일단 사귀고 보는 거 말고, S양의 마음이 어느 정도 열릴 때까지, 상대에 대한 애정이 생겨 계속 같이 있고 싶은 마음이 들 때까지 연애의 시작을 좀 늦춰보길 권한다. 또 어차피 상대가 어떤 사람인지는 겪어봐야 아는 것이니, ‘지켜보다 믿을만한 것 같으면 믿겠다’고 생각하며 지불유예하다 나중에 한꺼번에 올인 할 생각하지 말고, S양의 마음도 할애하며 만나보다 아닌 것 같으면 해지한다고 생각하길 바란다. 자 그럼, 다음번엔 호감과 관심과 애정이 듬뿍 담긴 연애하시길!

 

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바람2017.03.06 13:05

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바람2017.03.06 13:08

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밥먹고 혹시나 하는 마음에 들어왔는데 막 내린 눈을 살금살금 밟는 기분입니다.

선뜻 밟을 수 없어 처다만 보던 눈밭을 동생이 먼저 뛰쳐나가 마구잡이로 밟은 뒤로 저도 살금살금 밟아보던 그때의 기분입니다.

오늘도 좋은 사연 감사합니다.

ㅅㄹ2017.03.06 13:14

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우왕 순위권이다!

ㅅㄹ2017.03.06 13:30

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생일도 기념일도 원래 안챙기는 스타일이 어딨어요 ㅠㅠ 기념일이야... 어디까지를 기념일로 보고 챙겨야 하는지에 대해서는 각자 기준이 다를수 있으니 그건 뭐 만나면서 어디까지 챙길지 서로 상의해서 간소하게 할수도 있지만 그래도 좋아하는 사람의 생일은 챙기지 말라고 해도 챙기고싶어야 정상 아닌가요? ㅠㅠ 그건 안챙기면 서운해도 되는 부분이 맞는것 같아요...
어쨌든 이번 사연은 두분 다 서로 애정이 충분하지 않은 상황에서 그냥 적당한 상대랑 만나기 시작한게 문제였나봅니다... 곧 좋은 상대 만나셔서 서로에게 자연스럽게 물들어가는 좋은 사랑 꼭 하시기를 바래요

Years2017.04.07 13:44

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그런 사람이 어디있냐, ~~가 정상 아니냐 라는 언급을 보니 혹시나 하여 써봅니다. 제가 바로 그 서로 생일이나 기념일 잘 안 챙기는 사람입니다. 서로 좋아하고 잘해주고 챙겨주는 것 많은 행복한 연애를 하면서도 저나 제 짝은 굳이 생일이나 기념일을 의식하지 않습니다. 특정 날짜에 의미부여를 하지 않는 사람이 있는 거죠.

연애에 불성실하고 상대에게 진심으로 대하지 않는 사람이 자기 불성실을 커버치며 `나 원래 이런 거 안 챙겨` 이러면 고려해 줄 필요가 없고 바이바이 하는 게 좋다고 생각합니다. 그러나 그것과 별개로 진짜 생일과 기념일을 안챙기는 커플은 저 외에도 흔히 존재하고 비정상도 아니랍니다.

피안2017.03.06 13:23

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피안2017.03.06 13:24

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오 오랫만에 순위권이네요 ㅎ
가족여행을 제주도로 다녀왔어요
제주도는 언제가도 참 좋더라구요
사드때문인지 중국인도 거의 없어서 아주 한가로이 잘 구경하고 왔네요
하지만.. 덕분에 월요병이 더 심해졌다는거 ㅋㅋ
무한님 오늘도 화이팅 입니다!!

인뭐2017.03.06 13:25

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선~

인뭐2017.03.06 13:32

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많은 여성분들이 이 험한(?) 세상에서 똥을 걸러내기 위해 상대방을 좀더 잘 알게 되기 전까지 살펴보는 기법(??)을 쓰고 있다는 건 잘 알고 있고 충분히 이해하고 있지만,
살펴보는 기간은 사귀기 전에 선 그어놓고 가졌으면 좋겠어요. 사귀고 나서 검증 기간을 갖는 건, 무한님 말씀처럼 상대방이 진심으로 관심이 있어서 사귀자마자 전력질주하려고 준비된 사람이었더라도 짜게 식도록 만들 수 있는 것 같습니다.
그나저나 저 남자 진짜 이상하고 못된 남자네요. 똥을 거르신 건 대축하드립니다 ㅠㅠ!!!

Ace2017.03.06 13:31

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선!

Ace2017.03.06 13:50

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진짜, 두 분 다 큰 관심 없는 상태에서 막연히 연애 시작하신 것 같애요. 그러니 관계가 금새 삐그덕댈 수밖에;; 남자 분도 분명 이상한 분이지만, S양의 질문들도 '저런 건 썸탈 때 이미 끝났어야 하는 의문 아닌가' 싶은 생각이 드네요. 스킨십이 불쾌한 상태라면 아직 연애를 시작할 마음의 준비가 덜 됐던 것 같아요.

무한님, 저도 궁금한 게 하나 있는데요, 무한님이 싫어하시는 '근본적인 감정'에 대한 거긴 하지만 ;ㅁ;

조건을 보면 크게 빠지는 곳 없어 보이는데 정작 제 마음이 가지 않는다면, 이건 좀 아닌 거겠죠? 흐르는 시간이 초조하다고 덥석 잡아 버릴 일이 아니겠죠?

전 항상 과도한 자신감을 가진 자존심 세고 고집 센 사람들에게 혹하는데, 사실 그것도 사람을 고를 때 전혀 현명한 기준이 되지 못하는지라.. 감정을 배제하고 머리로 판단하자고 되뇌이다 보면 결국 뭐가 뭔지 하나도 모르겠는 상황이 되곤 합니다 ㅠㅠ

피자도우2017.03.06 14:53

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과도한 자신감을 가진 자존심 세고 고집 센 사람들에게 혹하는 것 자체가 '나는 이정도 수준은 되는 사람이랑 만나야 해'라는 이성의 판단에 의한 것인데 감정적으로 혹한다고 착각하는 게 아닌가 싶습니다.
이전 댓글들에서도 그런 취향에 대해 고민을 토로하신 바 있어 흥미롭게 읽었는데 본인이 취향이라고 주장하시는 그런 사람들과 실제로 만나서 즐겁지도, 딱히 마음이 가지도 않는 경험이 축적되었다면 그건 진짜 취향이 아닌겁니다.
지적 자신감, 전문적인 카리스마, 객관적으로 훌륭한 조건 등에 끌리는 것 잘못된 건 아니지만 사람 만나는게 다 내가, 또 우리가 행복하기 위해서인데 정작 그런 사람 만나서 내가 행복하지 않으면 아무 소용 없는거죠. 모쪼록 행복해질 수 있는 판단 하시길 바랍니다.

Ace2017.03.06 15:49

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앗, 아니요. 제가 표현을 좀 불명확하게 했나 보네요. 오히려 말씀하신 것 반대에요. 전 실제로 똑똑한 애들을 되게 좋아합니다. 다만 걔네를 남들한테 보여 줬을 때 인격적으로 덜 된 경우가 많을 뿐이지..

머리로는 '사람이 중요하지 스펙이 중요한가'라고 생각하면서도 막상 스펙은 좀 처지지만 참하고 가정적인 분들 만나면 마음이 안 갑니다. 만나러 나가기도 귀찮아요. 저는 그 빡세게 사는 애들 곁에 있을 때 감당하기 힘들면서도 챌링징한 기분이 좋거든요. 하지만 제가 좋아하는 애들은 챌린징하게 살 뿐 아니라 인격이 좀 들 됐죠.. 어떤 책에서는 자존감이 낮으면 자존감 과잉인 사람을 찾는 무슨 심리학적 매커니즘이 있다나 뭐라나..

그래서인진 모르겠지만 스펙도 괜찮고 성격도 무던한 분 만나면 오히려 덜 끌릴 때가 많아요. 스펙에'만' 혹할 땐 저도 압니다. 왜냐면 만나러 나가기가 귀찮거든요.. 그래서 자꾸 머리로 '내가 좋아하는 성격의 사람이 아니라 성품이 좋은 사람을 만나야 해'하고 생각하다 보면 점점 뭐가 뭔지 모르게 되어 버리는 거죠. 나는 정크 푸드를 사랑하는데, 먹으면 몸에 안 좋단 걸 알고 삼가려 애쓰지만 정작 뭘 먹어야 몸에 좋은지 모르는 상태랄까요.

그래서 항상 난 참 노답이란 생각이 드는데, '조건이 맞는다고 행복해지는 건 아니'란 피자도우님 말씀 기억할게요. '나이에 쫓기진 말자'를 여러 번 되뇌이게 되는 요즘이네요.

밀크티2017.03.06 20:04

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머리로는 '사람이 중요하지 스펙이 중요한가'라고 생각하면서도 막상 스펙은 좀 처지지만 참하고 가정적인 분들 만나면 마음이 안 갑니다.

라고 하셨는데요..
마음이 가는 조건이 '스펙이 좋고 인성이 별로인' 건가요?
스펙도 좋고 참하고 가정적인 사람도 많잖아요ㅎㅎ
스펙이 좋다고 다 감당하기 힘들게 챌린징만 하며 살지도 않던데요
이쯤 되면 스펙이 좋다는 표현을 무슨 뜻으로 쓰신 건지 좀 헷갈립니다
혹시 스펙이 문제가 아니라 옆 사람 챙길 마음 없이 자기 앞길만 전력투구하며 사는 스타일을 좋아하시는 건가 싶기도 하고...
아무튼 '인성이 별로'여야 좋아하시는 게 아니라면 어떤 스타일이든 간에 인성이 좋은 사람은 반드시 있습니다^^;;
그러니 마음 가는 대로 계속 만나보세요
인성 좋은 사람을 만날 때까지..

Ace2017.03.07 00:49

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네, '인성이 별로인'이라고 표현하긴 뭣하지만 전 꼭 스펙 좋고 성격 모난 애들을 좋아 하더라구요. 아마 제가 '조건은 크게 빠지지 않는데' 라고 표현해서 오해의 소지가 있는 것 같은데, 지금 제 고민의 대상은 '스펙은 조금 양보했지만 나머지 조건이 얼추 맞고, 가정적인 것 같은데 마음이 안 가는 이'입니다; 스펙은 그 정도면 나쁜 건 아니라고 생각하는데, 그 야망 없음과 챌린징하지 않음이 계속 마음에 걸림.. 말씀하신 것처럼 스펙 좋고 성격도 좋은 애들이 분명 있을 텐데, 꼭 자존감 과잉에만 끌려요.. ㅠㅠ

근데 스펙 좋은 사람이 가정적일 수가 있나요? 사실 전 한 번도 못 봐서;; 좋은 커리어라는 게 결국은 누군가의 서포트를 받으면서 쌓아지는 거라, 두 가지는 양립불가능하다고 생각했어요. 이 미친 워커홀릭들.. OTL


아무튼! 말씀해 주신 대로 성품이 좋은 분을 만날 때까지 포기하지 않고 노력해 보겠습니다, 히히

저한테는 '성품이 좋은 사람을 만나야 하는구나-' 하는 깨달음 자체가 장족의 발전인 것 같기도 하네요.

낙숫물2017.03.07 22:26

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아...Ace님도 저랑 비슷한 취향이시네요.
자존감 과잉인 남자에게 끌리는...
그 끌림을 어쩔 수가 없어요.

머리로는 나쁜 남자인 거 아는데
마음이 자꾸 가고
성품 좋은 남자는 시시하고 지루하고요.

이건 제가 잘했다거나 합리화하는 게 아니라 그냥 제 취향 고백이고요
제 자존심이 낮아서 그런가보다 싶어 자존감 높이려 애쓰고도 있구요.
그 끌림에서 벗어나려 무지 애쓰고 있답니다.



맘마미아2017.03.08 02:02

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그건 어릴 때 다들 '나쁜 남자' 한번쯤 좋아하는 것과 같은 맥락 아닌가요? ㅎㅎ 저도 한때는 똑똑하고 모난 남자를 좋아했었는데 그런 남자들만 만났구요, 사서 고생 실컷 하고 호되게 당해도 못 고쳐지다가 어쩌다 똑똑하고 착한 남자랑 엮여서 사랑 담뿍 받고 나서는 모난 남자들은 아무리 똑똑해도 사회성 떨어지는 지지리 못난이들 같아서 아무 매력이 안 느껴지더라구요. 저도 똑똑한 사람 엄청 좋아하는데요 이 험한 세상에서 호구 되지 않고 중심을 지키며 성품 좋게 살아가려면 똑똑하지 않고는 못 그러거든요. 이젠 자기 잘난 맛에 사는 사람들은 현실감각 없음=똑똑하지 않음 이라는 느낌이라 저는 오히려 시시하고 지루해요. 편견을 갖지말고 한 번 만나보세요.. ^^

해달2017.03.08 04:07

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저도 최근에 알게 된 건데 자존감은 많다 적다, 높다 낮다, 가 아니고 건강하다 건강하지 않다로 분류하는 편이 더 맞다고 하더라고요. 그렇게 보면 "자존감 부족한 내가 자존감 과잉인 상대"에게 끌린다기 보다는 자존감이 건강하지 않은 사람에게 매력을 느끼시는 게 아닌가 하는 생각이 드네요...

Ace2017.03.08 11:42

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맞아요, 해달님 말씀처럼 둘 다 자존감이 건강하지 않은데 발현되는 형태가 다른 것 같아요. 그리고 심지어 저도 그게 건강하지 않은 자존감의 발로인 걸 알고 있는데, 옛날엔 나는 결핍된 사람이니까 똑같이 결핍된 사람을 만나야 될 거라고 생각했어요. 이제는 그런 생각이 많이 없어져서 좋아요.

익명으로 내가 예전에 어떤 사람이었는지 얘기했는데, 사람들이 너무 안쓰러워해서 조금 마음이 아팠어요. 대입이나 취준 재수 같은 일들이 그 때는 힘들지만 지나고 나면 아무 일도 아니듯이, 내가 지나온 시간도 그냥 그런 일이라고 생각하고 싶었는데. 남들도 그냥 그렇게만 생각해 주길 바랬는데. 역시 그 부분에 대해서는 조개처럼 입을 다물어야 하는구나, 하고 다시 한 번 깨달음.

저도 낙숫물님처럼 노력해서 맘마미아님 같은 깨달음을 얻고 싶군요, ㅎㅎ

나우시카2017.03.06 13:45

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순위권!

here2017.03.06 13:52

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요즘 글에는 무한님의 근황을 알수 없어서 좀 허전하네용 빨리 글을 쓰는 것도 좋지만 가끔은 안부도 적어세용 ☺️

qlalfqlalf2017.03.06 13:53

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선선

qlalfqlalf2017.03.06 14:01

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오랜만에 돌아온 노멀로그에서 1위를 한번 해보나 했더니...역시 독자님들은 위대하시네요.

밟은 똥을 분석하느라 청춘을 허비하지 말라는 말 한참 공감하다 갑니다. 친구 하나가 그러면서 몇달을 끙끙 앓더라구요. 이러면 괜찮지 않았을까 저러면 어땠을까 이러면서요. 제가 보기엔 그냥 남자가 똥인데 말이죠.

월요일인데 이번 한 주도 힘내세요^^!

꼬마2017.03.06 13:59

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명쾌해요!!! :)

쫑이2017.03.06 14:04

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오 짧고 굵어서 명쾌하네요

소금2017.03.07 07:43

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똥 밟았는데 그 똥 싼 누군가가 뭘 먹었는지 왜 그런 똥을 쌌는지 분석하지 마세요

헤어지시는게 가장 옳으십니다

외로움으로 혹은 동경으로 연애 시작하지 마세요
당신을 사랑해줄 사람은 어딘가에 있을테니까 스스로를 깎아내리지 마세요.

거북이등짝2017.03.08 00:14

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ㅎㅎ 참 요즘 생각할게 많았는데 무한님 글을 읽으니 참 좋으네요!!
똥 분석하느라 청춘 낭비하지 말자!! 제일 좋은 말인거 같아요 ㅎㅎ
깜냥이는 아떻게 됬는지 무한님 요즘 어떻게 지내고 계신지도 궁금하네용
나중에 마음의 여유가 되시면! 그때 알려주세용 :)
굿밤!

아민이2017.03.08 15:01

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아, 천오백자상담 카테고리가 새로 생긴거였네요?!! 지금 봤어요. 어쩐지~~ 이번 컨셉유지를 오래하시네 라고 생각했었어요 ㅎㅎㅎㅎ
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