저 같은 여자 처음 본다며 차였어요. 뭐가 문제였던 거죠?

아무 갈등도 없어서 그냥 기분 좋을 때 빼고는, 나머지 대부분이 다 문제였다고 할 수 있다. 그런데 이게 또 J양의 구남친이 한 성격 하는 사람인데다, 그냥 넘어가는 법이 없으며, J양이 불평하면 거기에 불같이 화를 내며 이기고 마는 사람이었던 까닭에, J양의 문제만 짚어보기가 좀 난감하다.

J양이 심술 나 자전거로 들이받으면, J양의 구남친은 자신이 받힌 부위를 꼭 차로 다시 들이받아 복수하는 타입이었다고 할까. 때문에 J양의 멘탈은 현재 산산조각이 나고 많았는데, 이런 상황에서 ‘이런 걸로 심술 내며 들이받은 게 문제’라고 하기가 좀 그렇다. 하지만 또 J양이

라며 뭐가 왜 문제인지를 전혀 모르며 합리화만 하고 있기에, 다음 사람을 만나도 계속 부딪힐 수 있는 부분들을 함께 짚어봤으면 한다. 자 그럼, 출발.

1. 난 원래 그렇지만, 너는 어쩜 그래?

우리 어머니를 까려는 건 아니지만 이게 적절한 예시가 될 것 같은데, 어머니께서 폰을 사용하지 않으시던 시절 내게 계속 전화를 하셔서 내가 짜증을 낸 적 있다. 받을 수 없는 상황이라 종료 버튼을 눌렀던 건데, 두세 번 그렇게 끊었으면 눈치를 채야 함에도 불구하고 어머니께선 계속 전화를 하셨다. 난 급한 일이 끝나고 전화를 드려선 ‘못 받는 상황이라 끊으면 그만해야지, 그렇게 계속 전화를….’이라며 짜증을 냈는데, 그때 어머니께서는

라고 하셨다. 그러고는 몇 년이 지나 어머니께서도 폰을 사용하기 시작하셨을 때, 정반대의 상황이 몇 번 일어난 적 있다. 그때마다 어머니께서는

라고 하셨던 걸로 기억한다. 그게 사실 십여 년 전 일에 대한 꾸준한 내 복수라는 건 믿거나 말거나고, 여하튼 사람이란 저렇게 같은 상황을 두고도, 내가 어떤 처지냐에 따라 주장하는 것이 완전히 달라질 수 있다. 이쪽이 늦으면 상대는 ‘차 막힐 것 같으면 더 일찍 나왔어야지’라고 말하지만, 반대로 상대 자신이 늦으면 ‘늦을 수도 있지. 내가 일부러 늦었나. 늦어서 마음 불편한데 거기다 대고 왜 넌 더….’라고 말할 수 있는 것처럼 말이다.

바로 저 부분에서, J양에게 문제가 있다. J양은 자신이 원래 리액션에도 소질이 없고 원래 좀 부정적인 생각을 많이 하는 편이라고 말하는데, 자신이 못 하는 것에 대해서는 그렇게 ‘원래 그렇다’고 말하면서 남친에겐 ‘긍정적이며 늘 내 의견 존중하는 사랑꾼이 돼라’는 주문을 하는 건 바람직하지 않다. 만약 둘의 입장이 바뀌어 J양이 가방을 하나 샀는데, 리액션 못한다는 남친이 ‘응, 그래, 잘 샀어, 응’정도의 반응만 하다가, 나중이 되어서 ‘근데 그거 너랑 안 어울리고, 나라면 그렇게 비싼 거 안 사고 실용적인 거 샀을 듯. 그러면 남은 돈으로 살 수 있는 것도 많으니, 이번에 가방 산 건 아무래도 좀 사치.’라고 하면 뚜껑 열리지 않겠는가.

여기엔 J양의 ‘솔직하게만 말한다면 그게 무작정 다 좋은 건 줄 아는 문제’도 있는데, 솔직하다고 다 좋은 건 아니며, 솔직함도 상황에 맞아야 가치가 있는 것이란 얘기를 해주고 싶다. 만약 J양이 결혼을 하게 되었고 내가 J양의 지인인데, 청첩장을 받으며 내가

라는 이야기를 하고, 결혼식 날엔

라는 이야기를 한다면, ‘난 솔직하게 말한 건데 뭐가 문제?’라며 모르겠단 표정을 짓고 있는 나와 인연을 끊고 싶어질 것 아닌가. 요 지점들에 대해 반드시 깊이 생각해 볼 필요가 있다는 얘기를 난 해주고 싶다.

2. 나 기분 푼 거 아니야. 근데, 나 기분 나쁜 거 아니었는데?

여기서도 두 가지 문제가 보이는데, 그 중 첫 번째는 J양이 남친을

이라 생각한다는 거다. J양은 자신이 왜 기분 나쁜지도 말하지 않고, 기분이 나쁠 때면 단답을 하거나 무시해 버리며, 반대로 남친이 화났을 때 남친의 기분을 풀어준 적도 없지 않은가?

남친 입장에서 보자면, J양이 단답을 하기 시작했을 땐 이제 갈굼을 당할 일밖에 남지 않은 거다. 예를 하나 만들자면 아까 병원 다녀오겠다는 J양의 톡에 성실하며 애정이 듬뿍 느껴지게 리액션 하지 않은 게 J양이 기분 상한 이유인데, 그걸 알 리 없는 그는

정도의 반응만을 경험하며 고통을 받게 된다. 나름 재롱을 부려 겨우 통화까지는 하기로 하는데, 그것에 대해 J양이

라고 나와 버리니, ‘한두 번 이러는 것도 아니고…. 됐고, 나 안 해.’의 반응이 필연적으로 이어지게 되는 거다.

이어지는 두 번째 문제는, 저렇게 싸움이 일어날 경우, 좀 전까지 ‘난 기분 쉽게 안 풀 것’의 태도를 보이던 J양이

라며 급격하게 태세전환을 한다는 거다. 이거 이렇게, 자신을 정당화하기 위해서 남을 바보로 만들면 안 되는 거다. 누가 봐도 ‘너 두고 보자’고 말한 건 위협과 협박의 뉘앙스가 강한 건데, 거기에 대해 상대가 발끈하자 ‘아, 난 두고 오래오래 보며 행복하자고 한 건데? 행복하자~ 아프지 말고~’ 이래 버리면 관계가 양화대교 위로 갈 수 있다.

그렇게 상대가 기분 풀어줄 때까지 안 풀겠다며 퉁명스럽게 대하는 건, 이별의 뉘앙스를 풍기며 상대를 초조하게 만드는 인질극이 될 수 있다. 연애 초기 몇 번은 그게 통할 수 있겠지만, 그걸 계속 하면 상대가 누구든 결국 그 고통에서 벗어나기 위해 이별을 준비한다는 걸 잊지 말았으면 한다. ‘너 집에 가서 보자. 집에 가서 어떻게 되나 한 번 봐.’라고 계속 위협하면 아이가 가출을 생각하게 될 수 있는 것과 같으니, 기분 나쁜 게 있으면 명확하게 꺼내 그 자리에서 이야기를 하길 권한다. J양은

라며 내게 호소하던데, 직접 대놓고 이야기하는 것보다 저런 공포 분위기를 조성하는 게 상대에게는 더 가혹한 형벌일 수 있다는 것도 기억해 두었으면 한다.

3. 서로 다른 거니 맞춰가야지?

지금까지 이야기 한 부분들에 대해, 저걸 ‘생각의 차이, 성격의 차이’인 거라고만 합리화 해버리는 것 역시 문제가 될 수 있다. ‘말’과 관련해서도 J양은 내게

라는 이야기를 했는데, 그건 솔직히 말에 대한 태도 뭐 그런 것까지 갈 것도 없이, J양이 같은 말을 해도 미운털 박히게 하며, 그 말이 상대의 자존심을 건드릴 수 있다는 걸 별로 생각하지 않아서 발생한 문제라고 할 수 있다.

서로 다르게 살아온 사람들이니 다를 수 있다. 다를 수 있는데, 그게

등을 따져보았을 때 ‘네’라고 대답할 수 없다면, 그건 ‘다름’의 문제가 아닌 이쪽의 ‘잘못’으로 인해 벌어진 문제라고 보는 게 맞다. 저 위에서 얘기한 것처럼 내가, J양이 가방 산 것에 대해

라는 이야기를 하고, 저렇게 말한 것에 대해

라며 ‘연애는 맞춰가는 것’이란 주장을 한다면 혈압이 오르지 않겠는가. 이 부분 역시, 상대가 저렇게 나왔다면 나는 어땠을지를 차분히 한 번 돌아봤으면 한다.

안 그래도 이별해서 슬프고, 상대에게 ‘너 같은 여자 처음 본다’는 이야기까지 듣고 헤어진 까닭에 멘붕에 빠져 있을 J양에게 위로는 별로 못 해준 것 같아 미안하긴 한데, 어중간한 토닥토닥 보다는 ‘다음 연애에선 이런 걱정 끝!’ 할 수 있는 오답노트를 함께 살펴보는 게 더 도움이 되리라 생각한다. 좀 더 둥글둥글해져 잘 굴러갈 수 있는 연애를 하길 바라며, 오늘은 여기까지.

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