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아무 갈등도 없어서 그냥 기분 좋을 때 빼고는, 나머지 대부분이 다 문제였다고 할 수 있다. 그런데 이게 또 J양의 구남친이 한 성격 하는 사람인데다, 그냥 넘어가는 법이 없으며, J양이 불평하면 거기에 불같이 화를 내며 이기고 마는 사람이었던 까닭에, J양의 문제만 짚어보기가 좀 난감하다.

 

J양이 심술 나 자전거로 들이받으면, J양의 구남친은 자신이 받힌 부위를 꼭 차로 다시 들이받아 복수하는 타입이었다고 할까. 때문에 J양의 멘탈은 현재 산산조각이 나고 많았는데, 이런 상황에서 ‘이런 걸로 심술 내며 들이받은 게 문제’라고 하기가 좀 그렇다. 하지만 또 J양이

 

‘자전거로 들이받은 게 대체 왜 문제? 심하게 다칠 정도도 아니고 경고의 의미로 그런 건데?’

 

라며 뭐가 왜 문제인지를 전혀 모르며 합리화만 하고 있기에, 다음 사람을 만나도 계속 부딪힐 수 있는 부분들을 함께 짚어봤으면 한다. 자 그럼, 출발.

 

저 같은 여자 처음 본다며 차였어요. 뭐가 문제였던 거죠?

 

1. 난 원래 그렇지만, 너는 어쩜 그래?

 

우리 어머니를 까려는 건 아니지만 이게 적절한 예시가 될 것 같은데, 어머니께서 폰을 사용하지 않으시던 시절 내게 계속 전화를 하셔서 내가 짜증을 낸 적 있다. 받을 수 없는 상황이라 종료 버튼을 눌렀던 건데, 두세 번 그렇게 끊었으면 눈치를 채야 함에도 불구하고 어머니께선 계속 전화를 하셨다. 난 급한 일이 끝나고 전화를 드려선 ‘못 받는 상황이라 끊으면 그만해야지, 그렇게 계속 전화를….’이라며 짜증을 냈는데, 그때 어머니께서는

 

“네가 어디서 뭐 하고 있는지 엄마가 어떻게 알아? 왜 짜증부터 내?”

 

라고 하셨다. 그러고는 몇 년이 지나 어머니께서도 폰을 사용하기 시작하셨을 때, 정반대의 상황이 몇 번 일어난 적 있다. 그때마다 어머니께서는

 

“넌 꼭 드라마 중요한 부분 하고 있는데 전화하더라.”

“설거지 시작하려고 장갑 꼈는데 왜 꼭 이때 전화해?”

“안 받으면 그만해야지. 왜 벨을 계속 울려. 중요한 대화 중인데.”

 

라고 하셨던 걸로 기억한다. 그게 사실 십여 년 전 일에 대한 꾸준한 내 복수라는 건 믿거나 말거나고, 여하튼 사람이란 저렇게 같은 상황을 두고도, 내가 어떤 처지냐에 따라 주장하는 것이 완전히 달라질 수 있다. 이쪽이 늦으면 상대는 ‘차 막힐 것 같으면 더 일찍 나왔어야지’라고 말하지만, 반대로 상대 자신이 늦으면 ‘늦을 수도 있지. 내가 일부러 늦었나. 늦어서 마음 불편한데 거기다 대고 왜 넌 더….’라고 말할 수 있는 것처럼 말이다.

 

바로 저 부분에서, J양에게 문제가 있다. J양은 자신이 원래 리액션에도 소질이 없고 원래 좀 부정적인 생각을 많이 하는 편이라고 말하는데, 자신이 못 하는 것에 대해서는 그렇게 ‘원래 그렇다’고 말하면서 남친에겐 ‘긍정적이며 늘 내 의견 존중하는 사랑꾼이 돼라’는 주문을 하는 건 바람직하지 않다. 만약 둘의 입장이 바뀌어 J양이 가방을 하나 샀는데, 리액션 못한다는 남친이 ‘응, 그래, 잘 샀어, 응’정도의 반응만 하다가, 나중이 되어서 ‘근데 그거 너랑 안 어울리고, 나라면 그렇게 비싼 거 안 사고 실용적인 거 샀을 듯. 그러면 남은 돈으로 살 수 있는 것도 많으니, 이번에 가방 산 건 아무래도 좀 사치.’라고 하면 뚜껑 열리지 않겠는가.

 

여기엔 J양의 ‘솔직하게만 말한다면 그게 무작정 다 좋은 건 줄 아는 문제’도 있는데, 솔직하다고 다 좋은 건 아니며, 솔직함도 상황에 맞아야 가치가 있는 것이란 얘기를 해주고 싶다. 만약 J양이 결혼을 하게 되었고 내가 J양의 지인인데, 청첩장을 받으며 내가

 

“청첩장 디자인이 완전 별로네. 이거 그냥 업체에 있는 템플릿 골라서 한 거지? 걔들은 어떻게 이런 디자인을 돈 받고 팔 생각을 하냐.”

 

라는 이야기를 하고, 결혼식 날엔

 

“드레스 왜 이걸로 했어? 무슨 90년대 스타일 드레스 느낌인데? 차라리 머메이드 하지, 이건 너무 나이들어 보인다. 웨딩촬영 할 때 입었던 드레스가 훨씬 낫네.”

 

라는 이야기를 한다면, ‘난 솔직하게 말한 건데 뭐가 문제?’라며 모르겠단 표정을 짓고 있는 나와 인연을 끊고 싶어질 것 아닌가. 요 지점들에 대해 반드시 깊이 생각해 볼 필요가 있다는 얘기를 난 해주고 싶다.

 

 

2. 나 기분 푼 거 아니야. 근데, 나 기분 나쁜 거 아니었는데?

 

여기서도 두 가지 문제가 보이는데, 그 중 첫 번째는 J양이 남친을

 

-내 기분 풀어줘야 할 의무가 있는 사람.

 

이라 생각한다는 거다. J양은 자신이 왜 기분 나쁜지도 말하지 않고, 기분이 나쁠 때면 단답을 하거나 무시해 버리며, 반대로 남친이 화났을 때 남친의 기분을 풀어준 적도 없지 않은가?

 

남친 입장에서 보자면, J양이 단답을 하기 시작했을 땐 이제 갈굼을 당할 일밖에 남지 않은 거다. 예를 하나 만들자면 아까 병원 다녀오겠다는 J양의 톡에 성실하며 애정이 듬뿍 느껴지게 리액션 하지 않은 게 J양이 기분 상한 이유인데, 그걸 알 리 없는 그는

 

“그래.”

“나 잘게.”

“지금 카톡하고 싶지 않아.”

 

정도의 반응만을 경험하며 고통을 받게 된다. 나름 재롱을 부려 겨우 통화까지는 하기로 하는데, 그것에 대해 J양이

 

“알았어. 통화는 하긴 하는데, 할 말은 내일 얼굴 보고 할 거야.”

 

라고 나와 버리니, ‘한두 번 이러는 것도 아니고…. 됐고, 나 안 해.’의 반응이 필연적으로 이어지게 되는 거다.

 

이어지는 두 번째 문제는, 저렇게 싸움이 일어날 경우, 좀 전까지 ‘난 기분 쉽게 안 풀 것’의 태도를 보이던 J양이

 

“근데 나 기분 안 좋았던 것 아닌데? 기분 풀고 말고 할 것도 없는데? 얼굴 보고 얘기하고 싶다는 의미로 말한 건데 오해하게 했나 보네.”

 

라며 급격하게 태세전환을 한다는 거다. 이거 이렇게, 자신을 정당화하기 위해서 남을 바보로 만들면 안 되는 거다. 누가 봐도 ‘너 두고 보자’고 말한 건 위협과 협박의 뉘앙스가 강한 건데, 거기에 대해 상대가 발끈하자 ‘아, 난 두고 오래오래 보며 행복하자고 한 건데? 행복하자~ 아프지 말고~’ 이래 버리면 관계가 양화대교 위로 갈 수 있다.

 

그렇게 상대가 기분 풀어줄 때까지 안 풀겠다며 퉁명스럽게 대하는 건, 이별의 뉘앙스를 풍기며 상대를 초조하게 만드는 인질극이 될 수 있다. 연애 초기 몇 번은 그게 통할 수 있겠지만, 그걸 계속 하면 상대가 누구든 결국 그 고통에서 벗어나기 위해 이별을 준비한다는 걸 잊지 말았으면 한다. ‘너 집에 가서 보자. 집에 가서 어떻게 되나 한 번 봐.’라고 계속 위협하면 아이가 가출을 생각하게 될 수 있는 것과 같으니, 기분 나쁜 게 있으면 명확하게 꺼내 그 자리에서 이야기를 하길 권한다. J양은

 

“근데 기분 나쁜 건 직접 말하지도 않았는데 왜 문제가 된 거죠? 전 오히려 나름 꾹 참는다고 참은 건데?”

 

라며 내게 호소하던데, 직접 대놓고 이야기하는 것보다 저런 공포 분위기를 조성하는 게 상대에게는 더 가혹한 형벌일 수 있다는 것도 기억해 두었으면 한다.

 

 

3. 서로 다른 거니 맞춰가야지?

 

지금까지 이야기 한 부분들에 대해, 저걸 ‘생각의 차이, 성격의 차이’인 거라고만 합리화 해버리는 것 역시 문제가 될 수 있다. ‘말’과 관련해서도 J양은 내게

 

“전 원래 말을 생각나는 대로 자유롭게 하는 편이거든요. 말 하나하나에 커다란 의미를 두고 하지 않아요. 단어에 막 긍정적, 부정적 의미를 부여해서 말하지도 않고요. 전 아무 의미 없이 한 말인데 남친은 거기에 상처 받았다고 한 적도 있고, 싸울 때면 심하게 말할 수 있는 건데 그걸 가지고도 꼬투리 잡아서 말했어요. 남친이 그럴 때면 전 대응을 잘 못 했고요. 이건 서로 ‘말’에 대한 태도가 다른 건데, 이런 건 어떡하나요?”

 

라는 이야기를 했는데, 그건 솔직히 말에 대한 태도 뭐 그런 것까지 갈 것도 없이, J양이 같은 말을 해도 미운털 박히게 하며, 그 말이 상대의 자존심을 건드릴 수 있다는 걸 별로 생각하지 않아서 발생한 문제라고 할 수 있다.

 

서로 다르게 살아온 사람들이니 다를 수 있다. 다를 수 있는데, 그게

 

-이걸 내가 다른 사람한테 이래도 그 사람과의 관계가 유지되는가.

-지금 내가 한 걸 상대가 똑같이 해도 난 수긍하거나 이해할 수 있는가.

-솔직하면 무조건 다 좋은 것인가. 반대로 그 얘길 내가 들어도 괜찮겠는가.

 

등을 따져보았을 때 ‘네’라고 대답할 수 없다면, 그건 ‘다름’의 문제가 아닌 이쪽의 ‘잘못’으로 인해 벌어진 문제라고 보는 게 맞다. 저 위에서 얘기한 것처럼 내가, J양이 가방 산 것에 대해

 

“가방 너랑 안 어울리는데 잘못 산 건 같네. 차라리 중저가 가방 사고 남은 돈으로 구두를 하나 사지. 구두는 막 다 낡았는데 명품백 들고 다니는 사람들 보면 난 웃기더라.”

 

라는 이야기를 하고, 저렇게 말한 것에 대해

 

“난 내 생각이 그렇다는 걸 말한 건데 뭐가 문제? 널 비하하는 의도는 전혀 없었는데? 어쨌든 기분 나쁘게 들렸다면 사과할게. 그런데 이건 생각과 표현이 다른 거지 틀렸다고 할 순 없는 것 같은데? 그럼 뭐 난 무조건 와 예쁘다, 와 잘 샀네 그래야 하나?”

 

라며 ‘연애는 맞춰가는 것’이란 주장을 한다면 혈압이 오르지 않겠는가. 이 부분 역시, 상대가 저렇게 나왔다면 나는 어땠을지를 차분히 한 번 돌아봤으면 한다.

 

 

안 그래도 이별해서 슬프고, 상대에게 ‘너 같은 여자 처음 본다’는 이야기까지 듣고 헤어진 까닭에 멘붕에 빠져 있을 J양에게 위로는 별로 못 해준 것 같아 미안하긴 한데, 어중간한 토닥토닥 보다는 ‘다음 연애에선 이런 걱정 끝!’ 할 수 있는 오답노트를 함께 살펴보는 게 더 도움이 되리라 생각한다. 좀 더 둥글둥글해져 잘 굴러갈 수 있는 연애를 하길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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2018.12.14 09:49 신고

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아..쫌 늦졌다

AtoZ2018.12.14 19:29 신고

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문피아에서 "전지적 독자시점" 이라는 소설을 며칠 동안 너무 재밌게 읽었어요. 줄타기의 명수를 보는 듯했어요. 정주행을 마치고 작가의 다른 소설을 찾아보니 아마 미완의 첫 소설로 보이는 작품을 올린 시점이 1970년..? 무한님 생각이 났어요.

행인2018.12.14 19:44 신고

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가끔보면 연인이 자기의 징징거림, 투정, 짜증, 화냄(막말 포함)까지도 다 받아줘야한다고 생각하는 사람들이 있는 것 같아요. 성숙한 연애가 별개 아니고 그냥 상대방 입장 한번만이라도 생각해보는건데 말이죠.

ㅇㅇ2019.01.05 23:37 신고

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그런사람은 친구 가족한테도 그럼.. 내친구딱그러는데 모든이에게 그러함

AtoZ2018.12.14 21:04 신고

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똑같은 말을 전혀 다른 상황에 적용하는 경우가 정말 많은 것 같아요.

거칠고 미성숙한 생각을 날 것 그대로 드러내면서 그걸 정직함의 미덕으로 생각하는 경우가 왕왕 있는 것 같아요. 정직하거나, 남을 속이거나의 두 가지 선택지밖에 없는 것처럼 가식적인 위선 보다 솔직한 게 낫다고 주장하면서.

솔직한 생각을 그대로 표현했을 때 비난을 받는 경우 문제가 되는 것은 사실 솔직함이 아니라 발언의 내용이나 태도지요. 솔직함이 좋은 것은 그저 그 자체로 좋은 게 아니라 자기 자신을 올바르게 들여다 볼 수 있는 기회를 얻을 수 있기 때문에 좋은 거라고 생각해요.

리에곰2018.12.14 23:29 신고

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ㅎㅎ 남자가 여자 많이 안만나봤나 보네요. 사연자분 같은 여자 처음 보게... ㅎㅎ 어릴때의 날 만났다면 사연자 분 정도는 착하다고 생각했을텐데 ㅋㅋ

그나저나 별로 사랑스럽지 않고 막 대해도 별 상관없는 사람이라면 그냥 그 정도로 만나고 마세요. 미련 갖지 말고.

임자 만나면 알아서 아껴주고 싶으실 겁니다.

금강2018.12.16 03:33 신고

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리에곰님 젊은 시절 생각나서 사연자분 커바 치고싶어하시는 미음이 크신거 깉네요.

댓글 중에 유일하게 사연자분 편인 느낌..

솔직히 이보다 더 심한 사람이셨으면 주변 사람 정 다 떨어졌을텐데;;

위로하시려고 좀 과장 보태신거죠?

은하수2018.12.16 19:09 신고

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이 세상에 막 대해도 상관없는 사람이 있나요?
그런 마인드자체가 놀랍네요
사람은 누구나 다 소중하며
자기와 맞지 않는다면 헤어지면 되는겁니다

오졌다..2018.12.17 11:53 신고

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나한테 당해보지도 않고 라는 전두환식 씹꼰대 마인드에 그만 지려버리고 말았습니다..

무한만세2018.12.15 00:42 신고

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비유의 달인 (엄지척)
가방비유 이해쏙쏙

지나가던사람2018.12.15 02:01 신고

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이번 사연을 읽으면서 예전에 연을 끊었던 사람이 생각났습니다. ‘'난 솔직하게 말한 건데 뭐가 문제?’라며 모르겠단 표정을 짓고 있는 나와 인연을 끊고 싶어질 것 아닌가.' <-가 제가 경험한 일이었습니다. 인연을 끊고 싶어져서 인연을 끊었고요, 나중에 들은 건데 왜 연락을 안하는지 모르겠다며 저를 일방적으로 매도하고 있었습니다. 개인적으로는 그 사람도 제발 이번 글을 읽어줬으면 좋겠어요. 가감없이 솔직하게 말하지 않고 돌려말하는 것을 가식으로 보는 사람들도 있던데, 남들에게 불쾌감을 줄 정도의 솔직함 보다는 다소 포장하거나 돌려말하더라도 듣는 사람의 기분이 상하지 않게 예의를 갖춰 말하는 것이 원활한 관계유지에는 더 도움이 된다고 생각합니다. 꼭 돌직구를 던지지 않아도 의사전달은 충분히 되기 때문입니다.
같은듯 다른 경우지만 '같은 말을 해도 미운털 박히게' 하는 사람도 몇번 겪어봤는데 주변사람들과 정말로 마찰이 많이 생기고 사람들이 많이 멀어집니다. 심한 경우는 모두가 그 사람과 일하는 것을 기피하게 되어서 뛰어난 능력에도 불구하고 결국 퇴사를 권유받게 되었어요.
상대방의 입장에서 자신을 한번 되돌아보고, 그래도 상대의 기분이 이해가 안 된다면 무한님의 조언대로 행동하는게 서로의 관계를 위해 더 낫다고 생각하는 자세가 필요한 것 같습니다. 역지사지로 생각해봐도 나는 기분나쁘지 않지만 상대는 기분나쁘게 느낄 수도 있다는 경우도 충분히 있으니까요.

요새는 공감만 누르고 거의 눈팅만 했는데 옛날 생각이 나서 댓글을 길게 써버렸네요. 글 언제나 잘 보고 있습니다! 요새 날씨가 굉장히 춥고 빙판에서 왕왕 넘어지기도 하던데 모쪼록 건강관리 몸관리 잘하시길 바랍니다!

ㅁㅍㄹ2018.12.15 05:28 신고

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문제는 아직도 사람들과 더불어 살아갈 수 있는 사람이 되지 못한거 같네요. 인생 공부를 많이 하셔야겠습니다.

사막에사는선인장2018.12.15 07:13 신고

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가방비유에 공감이 많이 되네요
솔직한게 아니라 예의가 없는거죠 그런식으로 말하는 사람은ㅜㅜ 그런데 주변에 이런분들이 있어요 솔직한게 뭐가 문제냐는 ㅜㅜ

체체2018.12.15 08:56 신고

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직장상사한테도 그렇게 솔직하신가요? 그러시다면 정말 본인 성격이니 언젠가 그 성격에 맞는 분을 만나실 거에요. 굳이 자기 본성을 숨겨 가면서 사람을 사귈 필요도 없으니까요. 하지만 사람에 따라 조절이 되는 솔직함 이라면 그건 그냥 상대방에 대한 존중이 부족한 걸 자기 편의에 따라 '솔직함'이라고 포장한거 아닐까요.

사랑채2018.12.16 21:31 신고

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남자에게 모든걸 다해달라.. 이해나 배려.. 데이트 비용 모두까지도
남자친구는 부처님이 되어야하나? 모든 걸 다 이해하고 용서해주고
남자친구는 친 아빠가 되어야하나?

저는 숨이 막힐 듯 해서 헤어졌습니다.

저그2018.12.17 09:41 신고

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본문도 댓글도 넘 좋네요

우왕2018.12.18 01:42 신고

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우왕. 주변에 사연자분과 똑같이 얘기하는 사람 있었어요. 완전 밉게 말해서 뭐라고 하면, 그럼 내가 예쁘다 칭찬만 해야하는 사람이냐며 할말없게 만들었죠...
그런데 누구든 뾰족한 말은 안좋아해요! 푹푹 찌르면서 ‘나는 찌르려는 의도 없었는데?’라고 해도 찔린 사람은 이미 저멀리 도망가있을거에여. ‘비폭력대화법’ 추천합니당

MJ2018.12.18 08:12 신고

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사연자님의 성향을 닮은 분과 반년간 만났던 적이 있습니다. 좋을 때는 좋더라도, 거의 대부분의 시간은 상대방의 이기적인 태도와 가시 돋친 말 때문에 힘들었지요. 저의 전 연인은 저의 전공, 경제적인 부분을 비롯해 성격에 관한 것까지 기분이 상하면 마음대로 공격했음에도, 정작 저에게는 넓은 이해와 배려를 요구했습니다. 결국 그 행동은 저를 괴물로 만들어버렸고, 저 또한 헤어지던 날 입에 담기 힘든 저주와 막말로 상처뿐이던 그 관계를 끝냈습니다.

명백히 상대방을 공격하는 말을 해놓고도 “난 그런 의도가 아닌데? 그렇게 받아들이는 니가 이상한 거지.”라는 말을 하는 것은 상대방을 바보로 만드는 것뿐만 아니라, 상대방에게 적의를 심어줍니다. 글만 읽어 보았을 때는 전남친분이 원래 성격이 모나서 사연자님이 공격을 할 때마다 과격하게 반응했을지, 원래 그런 사람은 아닌데 지나친 공격을 참지 못해서 폭발한 것인지는 모르겠습니다만, 저의 경우에는 후자에 가까웠습니다.

사연자님, 앞서 말씀드렸듯이 이 글만 봐서는 정확히 어떤 일이 일어났던 것인지 제가 정확히 알 수 없다는 것은 잘 알고 있습니다. 하지만, 먼저 상대방을 코너로 몰아놓고 도리어 짜증을 내거나, 이중잣대를 들이밀며 아픈 곳을 공격한다면 그 누구도 그 관계를 지속할 수 없다는 것은 사연자님의 앞으로의 연애와 인간관계를 위해서라도 항상 기억해 주셨으면 합니다.

방구2018.12.18 08:54 신고

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이런여자 왕극혐;; 내로남불에 강약약강;;

무한님2018.12.19 01:01 신고

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근데 참지말고 다말한다고 좋은건 아니잖아요~
이걸 말해야하나 말아야하나 고민하다보니
공포분위기는 아니고 그냥 시무룩하거나 좀 다운되어보일수밖에없는것도있는데..
그럴땐 어떻게 해야하나요

아항2018.12.21 20:23 신고

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다운되어 보이는것 정도야 괜찮죠. 다만 그걸 너무 반복하면 조울증 걸린 사람이나 툭하면 삐지는 사람으로 보일수 있죠.. 그래서 참지말고 지혜롭게 자신의 싫은 감정이나 무엇때문에 기분이 상했는지 잘 말하는게 더 좋을거 같아요. 서로가 싫은점에 대해 잘 말해야지 다음에 서로에게 싫은짓을 안하게 될거라고 생각해요.

ㅁㄴㅇㄹ2018.12.21 12:09 신고

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연애를 넘어 인간관계에 있어서 기본적인 예의내요

희서니2018.12.21 20:27 신고

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솔직함이 아니라 막말일 뿐인 걸 모르는 사람과는 대화를 피하고 싶어지는지라... 글 잘읽고 갑니다.

ㅇㅇ2018.12.21 21:55 신고

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무한님 진짜 여자마음 잘 아시네요..
여친분(아내분 이신가?)이 너무 부러워요 ㄷㄷ
무한님 같은 사람 만나긴 하늘에 별따기인거 같아요... 에휴...

아키라2018.12.25 02:43 신고

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사연자분처럼 저도 친한 사람이 이상한 선택을 하거나 인생삽질할때는 안참고 엄청 심하게 말하는 편인데 그냥 다 좋네좋네 하면서 넘어가주는게 더 나은건가 하는 생각을 해봅니다..
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