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강원도 모 지역에, 시세보다 놀랄 정도로 싸게 집 하나가 급매물로 나온 적이 있습니다. 그곳에 집을 가지고 있는 지인 A가 다른 지인들에게 추천했던 매물인데, A는 자신의 집에 놀러 왔을 때 그런 곳에 살고 싶다던 지인들에게 서둘러 구입하길 권했습니다. 하지만 구입하는 사람은 없었고, A는

 

“그냥 지금 사기만 해도 앉아서 돈 버는 거잖아? 근데 왜 안 사지?”

 

라며 답답함을 내비췄습니다.

 

사지 않은 지인들의 이유는 가지각색이었을 것입니다. 어쩌다 한 번 놀러 가는 건 좋지만 거기서 살고 싶진 않아서일 수 있고, 그것보다 더 괜찮은 매물이 나올 거란 생각 때문일 수 있으며, 이득은 못 보더라도 그냥 가까운 곳에 적당한 집을 사고 싶어서일 수도 있습니다. 더 단순하게는 아직 집을 사고 싶은 생각이 없어서라거나, 그 집을 살만한 돈이 당장 없기 때문일 수도 있고 말입니다.

 

결혼 얘기하다 결국 헤어졌어요. 뭐가 문제였을까요?

 

저런 ‘집 구입’의 비유를, 저는

 

“남친의 마음 부족이었을까요, 아니면 상황적 요인일까요? 결혼하자 노래를 부르는 사랑꾼 남자들이 있는 반면, 전혀 반대인 이런 유형의 남자는 따로 있는 건지 궁금합니다. 아니면 후자인 사람들도 그럴 시기나 그럴 상황이면 전자처럼 되는 건가요?”

 

라는 질문을 하는 Y양에게 들려드리고 싶습니다. 꼭 ‘마음 부족이다’, ‘상황 때문이다’라고 결론 내기 어려우며, ‘그럴 시기나 상황’이 된다 하더라도 모두 집 구입에 목숨을 거는 건 아니라고 할 수 있겠습니다.

 

Y양의 사연을 두고 말하자면, 상대는 결혼은 둘째치고 연애를 할 생각도 처음엔 별로 없었던 듯 보입니다. Y양은 처음에 썸이라 생각했는데, 상대가 중요한 시험을 앞두고 한 달 정도 연락도 하지 않아 황당했다고 하지 않았습니까? 누구의 대시로 사귀게 되었는지는 확실하게 적혀있지 않아서 모르겠지만, 대략 반년 동안 모호한 관계로 지냈던 것과 상대가 연애를 시작하는 것에 대해 자신이 없다는 투로 말한 것을 보면, 연애를 시작할 동력이 부족했음에도 재촉과 택일요구에 ‘일단 시작’을 했던 것은 아닌가 싶습니다.

 

그럼에도 불구하고 이 연애를 꽤 오래 이어갈 수 있게 된 건, Y양 역시 까탈스럽게 남친을 대하는 타입이 아니며 대부분을 참거나 이해해주고, 기본적으로 연애나 남친에 대한 기대 역시 크지 않다는 게 많은 영향을 끼쳤다고 할 수 있습니다. 그러니까 Y양은,

 

‘연애에 넌 3할만 할애하네? 그래, 그럴 수 있지. 나도 막 피곤한 거 싫어하니 비슷하게 맞추면 돼. 복잡할 것 없이 좀 편하게 만나지 뭐. 바쁜 건 사정이 있어서 그런 거고, 오늘만 날도 아닌 건데.’

 

정도로 생각하는 타입이랄까요.

 

그게 스스로 조급증에 빠지지 않으려고, 어떠한 상황에서도 여유를 가져보려고 하는 노력의 일환이라면 훌륭하다 할 수 있겠지만, 그냥 연애를 대하는 태도 자체가 ‘될거될(될 거면 되겠지)’인 까닭에 그런 거라면 문제인 거라 할 수 있습니다. 나도 그냥 풍덩 빠지진 않고 발 하나 정도만, 그리고 상대도 그냥 발 하나 정도만 담그고 있는 연애는 둘 다 크게 관심 두고 돌보는 집과 거리가 멀어서 ‘보금자리’가 되기보다는 ‘임시거처’처럼 느껴질 수 있지 않겠습니까?

 

또, 그런 마인드로 연애를 하는 대원들 중엔

 

-중요하게 준비할 게 있다면 한 주 동안 연락 안 하기도 함.

-한 달간 못 봐도 사정이 있어서 약속 미룬 거니 이해함.

-매번 ‘피곤하다, 졸리다, 쉬자, 다음에’만 반복해도 다 이해하며 만남.

 

등의 형태가 되어도 계속 관계를 이어가는 대원이 대부분인데, 그럴 경우 ‘적당히’의 마음으로 ‘대충’만나려는 상대와 연애를 해도 무덤덤하게 2년 3년 사귀게 되곤 합니다. 꼭 그렇게 상대 탓인 경우를 제외해도, 이쪽 역시 연애가 재미없고 지루하다며 연애 중 다른 사람과 소개팅까지 하면서 어찌어찌 이어가는 사례도 있고 말입니다. 이처럼 ‘선택과 집중’이 생략된 채 ‘대안이 없어서’라거나 ‘적게 할애해도 유지되니’ 하는 연애는, 뿌리를 내리지 못하고 그냥 옮겨심은 채로 박혀있게 된 나무에 가깝다 할 수 있을 것 같습니다. 시간이 지나도 열매를 맺지 못하며, 적은 힘으로도 뽑으면 그냥 뽑히는 그런 형태로.

 

 

그렇게 계속 ‘연애만’ 하는 거라면 뭐, 2년 3년이 아니라 5년 6년도 만날 수는 있습니다. 쉬는 날 만나서 밥 먹거나 놀러 다니는 것만 한다면, 그러면서 터치 안 하고 대부분 다 이해한다면, 딱히 헤어질 이유도 없는 것 아니겠습니까?

 

하지만 서른이란 나이에 가까워지면서부터는, 또는 주변 친구들이 하나 둘 가정을 꾸리기 시작하면서부터는, 아무 비전 없이 만나는 것 같다는 염려나 결혼에 대해 아무 얘기도 하지 않는 상대에 대한 불안이 찾아올 수 있습니다. 그래서 이즈음 ‘우리 관계’에 대한 정립을 시도하거나 결혼 얘기를 꺼내는데, 이럴 때 대부분 상대로부터

 

-결혼은 ‘나중에 생각해보고’ 결정하는 것 아니었음?

-지금 확신을 달라고 하는데, 뭘 보고 뭘 어떻게 달라는 것?

-그런 얘기 전혀 안 하고 만나다가, 왜 지금 갑자기 선택하라고 함?

-난 아직 취업도 전인데, 무슨 결혼을 어떻게?

 

라는 반응을 듣곤 합니다. 나아가 ‘난 원래 결혼 생각 같은 거 없는데? 주변을 봐도 결혼해서 잘 사는 사람 별로 없음’이란 말을 듣기도 하고 말입니다.

 

사실 전 이 매뉴얼을 쓰면서 ‘상대가, 자신의 삶을 위한 시험과 연애 사이에서 고민 중이었다는 것’까지를 이야기하려 했는데, 굳이 그렇게 빙빙 돌아가지 않아도 될 것 같습니다. 질러가자면, 상대는 그걸 가장 큰 이유로 내세우고 있지만, 그러면서 한 이야기 중 완충재로 넣은 것들을 다 빼면,

 

-너에 대한 확신이 내겐 없는데, 나에 대한 확신을 너에게 주긴 힘들다.

 

라는 말만 남는다고 할 수 있을 것 같습니다. Y양은 상대가 그러면서 붙인 ‘너 같은 사람 만날 수 있을지 모르겠지만’이라든가 ‘난 다른 사람에게도 확신을 줄 순 없을 것 같다’는 이야기들에 혼란스러워하는 것 같은데, 거기엔 ‘나중에도 꼭 그럴 거라는 건 아니고, 지금은 그런 생각이 든다’는 말이 생략되어있는 거라 보시면 될 것 같습니다.

 

Y양이 이미 마음 정리도 하셨다 하고, 거기다 다시 만날 생각도 없으시다고 하니, 여기다간 이렇게 ‘다음에도 이렇게 연애하면, 비슷한 결과만 경험하게 될 수 있는 문제’만을 적어두도록 하겠습니다. 다음번 연애는, 이번처럼 겨우 다리 하나 말고 되도록 허리까진 빠진 채로 하시길 바라고, 지금 안 되는 걸 다 참고 이해해준다고 결혼 후 모든 게 보장되는 게 결코 아니라는 걸 꼭 염두에 두시길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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▼ 공감과 좋아요, 댓글은 다음 매뉴얼을 부릅니다. 감사합니다.

찐 고구마랑 삶은 달걀2019.12.02 19:19

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설마~
1등?
오 이런!

J2019.12.02 20:02

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왠지모르게 맘아프네요,,
Y양입장에서 될거될이라는 마음도 있었겠지만 분명 나름대로 믿고 기다렸던 부분도 있었을텐데...ㅠㅠ

김문도2019.12.02 22:04

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잘 보고 갑니다.

나우고2019.12.02 22:58 신고

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잘봤습니다.

주연공대생2019.12.03 02:22 신고

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잘보고 공감하고 갑니다. 구독할게요!
좋은 한주 되세요.^^

밀크티2019.12.03 13:45

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오래된 독자인데 요즘 제얘기와 너무 비슷해 댓글을 달게되네요. 이전부터 연인이나 결혼을 집에 비유하신게 참 꼭 맞는 비유라 생각되어 피부에 와닿아요. 나는 어떤집인가, 한번 돌아보게되기도하고.. 누군가에게는 나란존재가 세상에서 하나뿐이어서 소중하고 특별한 편안한, 평생 머무를 곳이기를 바라고, 또 저도 제게 딱맞는 좋은 보금자리를 찾고싶네요.

지금 잠이옵니까2019.12.03 21:50

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저도요...
나는 어떤 집인가 생각하고,
내게 편안한 집을 찾고 싶어요.

일년그후2019.12.03 16:04

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작년에 비슷하게 이별했던 제 모습이 생각나 처음으로 댓글남겨요. 전남친과 오년을 만났습니다. 저 역시 늘 공부하느라 바쁘다던 수험생 남자친구를 이해한다며 한달에 한두번 보는 것도 이해하며, 이렇게 우리는 어려움이 있어도 연애를 잘하고 있는 신뢰하는 사이라고 생각했어요. 그렇게 공부한다고 보낸 시간이 2년 반. 그 사람이 준비하던 경찰 시험에 합격했습니다. 저 역시 이 글 주인공분처럼 주변 친구들이 하나씩 결혼하는 모습을 보고 그동안은 시험준비하느라 부담될까 묻지 않았던 결혼에 대해 슬슬 언급하기 시작했는데 상대의 반응이 딱 이 글과 같더군요. 결혼은 부담스럽다. 나중에 생각해보자. 제가 좀 더 진지하게 이야기하려하니 돌아온 대답은 너랑 나는 집안은 어떻고 학력은 어떻고 등등 조건은 어느 정도는 맞는 것 같은데.. 라며 말을 흐린것이 전부. 그리고 얼마 뒤에 웃으며 잘 데이트하고 헤어진 뒤 갑자기 카톡으로 우울하다고 시간이 필요하다더군요. 그렇게 한달간 연락이 안됐어요. 그래서 헤어졌습니다. 헤어지고난 뒤에도 일 년간 저는 무한님 글들을 곱씹으면서 내가 결혼을 너무 압박했던걸까? 아니면 뭔가 내가 잘못했나? 그래도 오년을 사귀었는데 한달간 잠수를 타는 사람하고 헤어진게 맞지않나? 여러번 고민했고요. 그리고 얼마 전에서야 진실을 알게 됐어요. 양다리 걸친거더군요. 일이 바빠서 자주 못본거라 생각하고, 수험기간 중에도 그랬기에 대수롭지 않게 생각했는데 저 몰래 다른 여자를 만나느라 연락도 줄고 만남도 줄었던거였습니다. 저와의 관계를 진지하게 이야기하기 싫어했던 것, 결혼 이야기만 나오면 피했던 것 등등이 모두 그제서야 한번에 정리가 되더라고요. 그동안 제가 모든 것을 이해한다는 마음으로 관계를 유지하려 애썼던 것들이 양다리라는 결과로 돌아온 것이 황당하고 화가 났었는데, 시간이 좀 지난 지금은 좀 더 일찍 억지로 이해하기를 멈췄더라면 이정도밖에 안되는 사람과는 더 빨리 정리할 수 있었을텐데 하는 생각이 들어요. 사연 보내신 분도, 저도, 다음 연애는 더 건강하고 행복했으면 좋겠습니다.

××2019.12.04 07:39

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고생많으셨어요ㅠㅠ


제가 수험생에 4년연애 3년차부턴 바쁜 그사람 1년에 한두번 볼까말까 그것도 식사만 달랑
만나도 서로 힘든얘기 절대안하고

그동안 정이있어 헤어지잔 말은 못했는데

어느순간 정이 뚝 떨어지고 헤어지잔 말조차 할 가치가 없어서 잠수이별 해버렸네요

이런만남은 사람자체를 만나기 싫네요

아예 안하느니만 못한 만남.. 흐르는 세월과 정털림뿐 ㅠㅠ

ㅇㅇ2019.12.03 18:13

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엥... 남 얘기가 아닌데요. 딱 제 얘기네요.
저도 엄청엄청 참아주며 프리하게 만나다가 어영부영 3년이네요. 아니 4년인가.
다른점이 있다면 결혼인데...... 아직 결혼 적령기도 아니구, 결혼 적령기가 돼도 그 남자랑 결혼할 생각은 눈꼽만큼도 없고, 무엇보다 저 스스로가 제 앞가림도 못하는데 무슨 결혼인가 싶어요.
안 그래도 내 인생만으로도 스트레스받고 머리 아픈데 남자한테 신경써야하나 싶고. 지금 남자친구도 저랑 똑같은 생각일 것 같은데 서로 잘 만난 걸까요?ㅋ

~^^2019.12.03 20:49

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아아ㅠㅠ

상추님2019.12.04 12:07 신고

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와.....

피안2019.12.04 13:10

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오늘도 잘보고 갑니다!

리에곰2019.12.04 13:29

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가장 중요한 게 빠졌는데, 결혼할 인연은 따로 있다는 거예요.
참 이해안가던 말이었는데... 주변에 봐도 온갖 지지고 볶고 다 하다가 결국에는 인연을 만나 후딱 가더라고요. 막연히 결혼해야지... 가 아니라, 아, 이 사람이랑 결혼해야겠구나 하는 그런 사람이 인연에 있다면 다 만나게 되더라고요. 그리고, 결혼하고 애 생기면 자유로웠던 날들이어 안녕 입니다. 남자보다 여자가 훨씬 더요. 그런 거 감안하고도 좋은 사람이라면 결혼 생각해야겠지요. 참고로, 남자가 결혼안하겠다는 말은 "(너랑) 결혼안하겠다"라는 뜻입니다.

AtoZ2019.12.04 14:16

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정말 그런 것 같아요. 결혼을 생각하고 그 사람이 어떤 사람인가를 알아가기 위해서 만나는 거라면 자기 할 거 다 하고 우선순위는 맨 뒤로 미뤄둔 채로 어영부영 만나서는 일이 안 되는 것 같아요. 그렇게 만나는 관계가 특별할 게 있고 지속할만한 의미가 있는 관계인가 하는 의문도 들고요.

단지 서로 좋아서 만나는 관계에서는 좋아서 못 견디는 감정이 어느정도 사그라들고 나면 두 사람이 함께 하는 시간을 의미있게 보내기가 쉽지 않은 것 같아요. 내가 공적으로 속해있는 곳에서는 주어진 일을 하면서 시간을 보내면 되고, 그 시간 자체가 나에게 주어진 역할에 의해서 의미있는 것이 되는데 연인 사이에 할 일은 정해져 있는게 아니기 때문에 공유할 수 있는 무언가를 만들어내려는 노력이 필요하잖아요? 또 그렇게 함께 보내는 시간이 즐겁고 의미가 있어야, 계속 만나고 싶을 거고요. 쉬운 일은 아닌 것 같아요.

피곤하다, 힘들다, 졸리다, 하는 것은 서로 얼굴만 쳐다봐도 좋을 시기가 지나서 뭔가를 계획하고 생각해야 할 시기가 되었을 때, 그 일에 에너지를 쓰기가 싫다는 뜻인 것 같아요.

참 힘들고 빡빡한 시기를 보내고 있는 취준생이나, 사회 초년생들이 연애를 '일'처럼 여기고, 굳이 강제적으로 해야 할 일도 아닌 연애에 힘을 쏟고 싶지 않아하는 것도 어찌보면 이해가 가요. 결혼을 전제로 하는 만남이 아닌, '그냥 좋아서 하는 연애'가 필연적으로 가질 수밖에 없는 불안인 것 같아요.

결혼해보니 '가정'이 또 하나의 일터가 되더라고요. '가정'이 그냥 쉼터가 아니라 일이 되는 것을 기꺼이, 즐겁게 받아들일 수 있는지, 서로 믿고 일할 수 있는지, 같이 일할 때 어떤 사람인지가 중요한 것 같아요. 저는 그냥 편하게 하는 연애보다 결혼이 더 단단하고 좋다는 생각이 들어요. 공적으로 인정받을 수 있는 결실이 있는 관계, 함께 꾸준히 해나갈 수 있는 역할이 주어진 관계라는 점이 참 좋아요.

제인2019.12.08 16:36

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좋은 글 감사해요.. 일이 같이 나눔으로 즐거움이 되고 기쁨이 되는 결혼생활... 꿈꾸는데 잘 됐으면 좋겠습니다..

기억의스케치북2019.12.04 18:36 신고

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사랑은 변하는건가봅니다

인뭐2019.12.05 02:47

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마음 정리하셨대서 넘 다행이에요....
그저그런 연애 후 그저 그런 결혼 후... 그 다음은요? ㅠㅠ
활활 불태웠든 깊은 애정이 생겼든 미운정고운정 다 들었든
뭔가 뿌리 깊게 박히고 나서 결혼해도 난관이 수십 개 수백 개여서 헤어지네 마네 하게 되더라고요.

저는 결국 이혼 수속 밟고 있습니다~ 흙흙 무한님 블로그 오랜 애독자로서 제가 이혼하게 될 줄은 몰랐어용! 뭔가 씁쓸합니다....

Clyde2019.12.07 21:45

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남 이야기 같지 않네요. 힘냅시다

제인2019.12.08 16:38

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힘내세요 ㅠㅠ

티티카카2019.12.11 04:03

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저는 제 연애사를 노멀로그와 함께 했습니다. 첫연애, 첫이별, 다시 사랑, 결혼, 이혼까지도요.
이혼하면서 저에게 맞는사람은 누구인지, 내연애패턴은 어떤지, 무엇보다 나라는 사람이 누구인지 깨닫게 되었어요. 그리고 이혼하면서 타인시선에 구속되지않는 성격으로 바뀌게 되었구요.
이런 성찰의 시간이 지나가니까 좋은사람이 나타났을때 알아보고 기회도 잡을수있더라구요. 덕분에 좋은사람만나 즐거운 결혼생활중입니다

님도 이번기회로 더 좋은 삶이 펼쳐질거라 생각합니다. 긍정적인 방향으로 생각하세요. 화이팅^^^

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..2019.12.11 10:12

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사필귀정이죠.
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