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김형의 사연에 가득한 물음표와 가정법, 그리고 절망했다가도 다시 희망해보는 그 감정의 널뛰기만 봐도, 김형이 얼마나 많은 생각과 감정들에 휩싸여 있는지 알 수 있을 것 같습니다.

 

바로 코앞이 결혼이었으며, 부모님을 비롯한 친구나 지인들 모두 김형이 곧 결혼할 것으로 알고 있었고, 그런 와중에 김형 말대로 ‘둘의 문제’가 아닌 ‘부모님의 반대’ 때문에 헤어진 것이라면

 

‘그냥, 지금이라도 여친만 날 믿고 따라준다면 다 해결될 것 같은데….’

 

라는 생각에 잠이 오지 않을 수 있습니다. 그것 하나만 해결하면 ‘행복한 결혼’이 되는 것이고, 그렇지 못하면 ‘다 없던 일이 되며 난 제로에서 다시 시작’을 해야 하는 것처럼 느껴지니 말입니다.

 

때문에 그 ‘필살기와 같은 한 방’에 대해 묻기 위해 제게 사연을 주신 걸 텐데, 전 사실 김형과 생각이 좀 많이 다릅니다. 김형은 현재 구여친이 된 그녀의 ‘단호하게 바뀌어버린 태도’와 ‘깨어진 채 꽤 흘러버린 시간’들로 인해 점점 현실을 자각하고, 더불어 ‘그녀도 힘들었으며, 어쩔 수 없기에 그랬을 것’이라는 꽤 낭만적인 합리화를 하는 중인데, 전 그것도 그렇게 뭉뚱그려 받아들이면 안 된다고 생각합니다.

 

어디서부터 어떻게 정리해야 할지도 모르겠고, 과연 정리가 되긴 될는지도 모르겠다고 생각 중인 김형을 위해, 새해 첫 매뉴얼을 선물로 드릴까 합니다. ‘내 연애 다른 시각에서 다시 보기’와 함께 ‘다음엔 같은 실수 안 하기’에 대한 이야기, 바로 출발하겠습니다.

 

여친 부모님의 반대 때문에 헤어졌습니다. 잠이 오질 않습니다.

 

부모님의 반대로 인해 헤어졌다는 사연엔, 보통

 

ⓐ부모님이 좀 극성이심. 자식이 삼십 대 꺾였어도 전부 지휘하려 하심.

ⓑ상대가 거의 블랙홀 수준. 중간에서 정리 전혀 못 하며 다 끊어 먹음.

ⓒ대화를 해야 하는데, 그냥 싸움만 함. 무조건 찬성 또는 목숨 걸고 반대.

ⓓ잘 되는 방향으로 이끌질 못함. 이쪽이 해본다고 해도 혼자 결론짓고 이른 포기.

 

등의 특징이 등장하곤 합니다. 하나만 있어도 힘든 저 특징이 막 두세 개씩 중첩되는 사례도 있는데, 그렇게 복잡한 상황일수록 뭘 어떻게 해결해 보려 하는 것은 ‘그러려는 사람의 신경을 말라 비틀어지게 만드는 일’이라 할 수 있습니다.

 

김형은

 

“여친과 저의 문제가 아닌, 외부의 문제로 헤어져야 했기에….”

 

라고 하셨지만, 정확히 따지자면 문제는 내부에도 있고 외부에도 있었다 할 수 있습니다. 김형의 사연엔 저 위에 적어둔 문제가 거의 다 등장하지 않습니까? 그럼에도 불구하고 연애 중 ‘내부의 문제’가 잘 보이지 않았던 건 김형이 모두 맞춰주었기 때문이며, 연애의 모든 권한이 상대에게 있었기 때문입니다.

 

다툼이라기보다는 일방적으로 상대가 화를 내는 방식으로 갈등을 다뤄왔고, 그러다 욱하는 스타일인 상대가 차단을 하면 김형은 기다려야 했으며, 그렇게 상대가 잠수를 타기 시작하면 김형으로서는 할 수 있는 일이 없지 않았습니까? 상대가 그런 행동을 해도 결국 김형이 다 이해하고 다시 받아주며 혼자 감당하니 여기까지 이어올 수 있었던 거지, 아무 문제가 없다거나 운명적인 관계라서 여기까지 온 건 아니라고 보는 게 맞다고 저는 생각합니다.

 

그렇듯 김형의 희생과 이해와 배려로 인해 흐릿하던 둘의 문제는, ‘상대 부모님의 반대로 인한 이별 과정’을 통해 분명하게 드러납니다. 그 과정에서 김형은 자세한 내막을 듣기 어려웠으며, 김형의 생각을 상대에게 전해도 받아들여지지 않았고, 그러다 상대가 화를 내면 김형으로서는 상대 눈치만 보게 되지 않았습니까? 이후 상대가 헤어질 것을 결심하는 것도 상대 마음대로였고, 김형이 대화를 해보려 시도해도 상대가 원치 않으면 연락조차 할 수 없었고 말입니다.

 

우리끼리니까 하는 얘기지만, 이럴 수 있다는 걸 지금 알게 된 게 정말 천만다행인 일이라 할 수 있습니다. 지금은 ‘파혼’이나 ‘이별’ 정도로 그칠 수 있지만, 덮어두고 덜컥 결혼할 경우 그건 ‘이혼’이나 ‘별거’로 훨씬 더 심각해져 터져 나올 수 있으니 말입니다. 이쪽을 놔두고 집으로 가버리는 건 같이 사는 집에서 나가버리는 모습으로, 화가 나 차단해버리는 것은 이쪽을 투명인간 취급해 버리는 모습으로, 이별로 위협하는 건 이혼하자고 집요하게 요구하는 모습으로 바뀔 수 있습니다.

 

물론 연애 때 뭘 몰라서, 또는 홧김에 그런 모습을 보이더라도 추후 대화와 설명의 과정을 통해 조율할 수 있긴 합니다만, 김형의 그 연애엔 ‘성공적인 조율’이라고 할 수 있는 부분이 등장하지 않습니다. 상대는 끝까지 혼자 결정하며 마음대로 했고, 김형은 그것마저 자신이 감당하겠다고 마음먹거나 시일이 좀 지나 다시 한번 부탁해 보는 일만 겨우 할 수 있었을 뿐이었습니다.

 

그저 돈 쓰며 맛있는 거 먹고 놀러 다닐 때 좋았던 모습 말고,

 

-상대에게 닮고 싶을 정도로 존경스러운 모습이 있었는지?

-상대의 현명함이나 지혜로움을 볼 수 있는 모습이 있었는지?

-상대가 날 위해 이런 것까지 해주거나 생각해줬다는 걸 느낀 부분이 있었는지?

 

등도 꼭 함께 고려해 생각해보셨으면 합니다. 그런 게 없다면 그저 ‘적령기에 연애 중이니까 뭐, 결혼까지….’라는 생각으로 결혼을 진행하게 될 수 있는데, 그런 결혼을 한 대원들은 십중팔구 결혼 후에야 둘의 관계와 상대라는 사람에 대한 생각을 뒤늦게 해보게 됩니다. 그러다 앞으로 평생 더 버틸 자신이 없어 하거나, 늦은 조율을 시도하며 매일매일을 전쟁하는 느낌으로 살게 되기도 하고 말입니다.

 

 

이 매뉴얼을 저는,

 

-여친에게 다 맡기고 있을 게 아니라 김형도 적극적으로 나섰어야 했음.

-극단적인 방법을 택해 갈등을 키우는 여친을 어떻게든 막았어야 했음.

-여친이 화낼 것 같다고 침묵만 할 게 아니라 ‘되는 방향’으로 이끌었어야 했음.

 

이라는 김형의 문제들도 부각하며 쓸 수 있었습니다. 하지만 이건 이렇게 작게만 적어두고 저 위에서 다른 긴 이야기를 한 건, 애초에 기반 자체가 모래였기에 언제라도 무너질 수 있는 위험이 있었다는 얘기가 훨씬 더 중요했기 때문입니다.

 

결혼이 모든 것을 보장해주며 ‘결혼하면 싸움 끝’인 거면, 저도 당장 가서 무릎이라도 꿇어보라고 권할 것 같습니다. 하지만 지금까지 김형이 그 연애를 경험하며 보아왔던 것들은 이후 어떤 미래가 펼쳐질 수 있는지에 대한 부정적인 예고편이었으며, 마지막에 상대가 보인 모습까지를 전부 상대의 모습인 거라 생각하면, 상대 역시 결코 김형에게 좋은 사람은 아니라 할 수 있습니다.

 

어쩌면 김형은

 

‘나이도 이 정도면 많은 거고, 결혼까지 생각했으면 연애의 거의 끝장까지 도달한 건데, 여기서 어떻게든 결혼으로만 이을 수 있으면 되는 거 아닐까.’

 

라는 생각을 하실 수 있는데, 김형보다 나이도 훨씬 많으며 이미 결혼도 한참 전에 한 분들의 사연도 저는 무수히 받고 있습니다. 결혼 전 ‘그래도 결혼만 하면 뭐 어떻게든 바뀌어서…’라고 생각했지만, 결혼 후 ‘결혼 전의 문제들은 애들 장난이었구나….’라는 걸 깨닫게 된 분들의 사례까지 다 취합해서 드리는 말씀이니, 어쩌면 결혼을 할 수도 있었다는 코앞의 일만 보며 아쉬워하지 마시고, 길게 멀리까지 보며 다시 한번 여유를 가지고 찬찬히 생각해 보셨으면 합니다.

 

그러고 나면 이게, 그저 예스맨을 하며 막다른 골목까지 가다가, ‘내가 어디로 가고 있었는지? 맞게 가고 있었던 건지?’에 대한 답을 구해볼 수 있는 기회가 되었다는 것을 발견하실 거라 믿어 의심치 않으며, 오늘은 여기까지.

 

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▼ 이 매뉴얼은 김형에게 해당되는 이야깁니다. '부모님 반대'라고 해서 다 적용하진 마셔요.

오??2020.01.03 15:27

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피안2020.01.03 16:52

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ㅎㅎ 마지막에 부모님 반대라고 다 적용하지 마셔요 라는 멘트에서
무한님의 내공이 느껴지는 건 저만일까요? ㅎㅎ
오늘도 잘 보고 갑니다.

Ace2020.01.03 17:02

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Ace2020.01.07 23:59

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부모님이 반대하시는 경우도 두 사람은 굳건한데 부모님들만 반대하시는 경우와 본인도 마음이 없어서 부모님 핑계대는 경우로 나뉘는 것 같아요. 김형 전 여자친구 분은 후자가 아니었을까요.

허탈하고 씁쓸할 김형 마음이 상상돼서 마음이 아프지만, 긴 호흡으로 보면 더 좋은 분 만나기 위한 과정이라고 생각해요. 너무 일방적으로 기울어져 버린 관계는 결혼한 후에도 계속 괴로움을 줬을 거에요.

다음 연애는 좀더 존중받고 사랑 받으면서 결혼 약속 하셨으면 좋겠네요.

큐빅2020.01.03 17:31

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잘 탈출하셨네요

의리형2020.01.03 22:47 신고

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새해 복 많이 받으세요.

쿠로체2020.01.03 23:14

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결혼은 종착역이 아닌 또다른 시작이지요.

썸바니2020.01.04 00:29

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헤어지면 0 될 것 같죠. 왜 없겠어요, 헤어지면 내 옆자리가, 내 연애가, 내 인생이 뒤로 갈 것 같은 느낌.
하지만 사연자님, 함께이기에 더 내가 짜부러지는 관계도 있지요. 이별한 사이도 아니고 사귀는 관계에 차단이라뇨?;;;;;;;;;; 말도 안 돼!

한 사람에게 결혼하자는 말 천번도 넘게 들었었어요. 시원하게 대답한 적 없지만... 그만한 마음이 오고가는 그만한 횟수가 쌓일만한 시간이었어요
헤어지면 그 마음과 시간이 어디론가 의미없이 사라져버릴까 두려웠어요. 그래서 마음이 다 꺼져버리고서야 툭 손을 놓았고 그랬기에 아마 오래 만났어요. 저는 제가 잘도 놓는 사람인 줄 알았는데 그 사람에게 약했는지 원래 아닌건지 어쨌든 헤어지고 놓았다기보다는 놓게되어 헤어졌죠
사연자님껜 그저 남얘기겠지요. 제가 드리고픈 말씀은 헤어지니 100이더라... 라는 거에요 ㅋㅋㅋ 이런 사람도 있답니다.

김문도2020.01.04 05:29

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잘 보고 갑니다.

ㅁㅍㄹ2020.01.04 06:36

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서로 맞춰주려는 마음이 충만해도 위기가 찾아오는게 결혼 생활입니다.

2020.01.04 10:10

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새해 복 많이 받으세요 무한님!
김형보다 ~ 분들의 사연도 저는 무수히 받고 있습니다. 라는 대목을 읽고
예전만큼 자주뵐수없는 무한님은 사연을 다독중이시라는걸 깨달았습니다 (응?)
속독의 축복이 함께하시기를 빌며!

그나저나 사연자분 매우 안타깝네요... 부디 이 메뉴얼이 자욱한 슬픔을 걷어내고 꽃길을 밝히는 첫 삽이 되기를.

바로2020.01.05 15:12

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무한님 새해 복 많이 받으세요!!

제얘기2020.01.06 18:50

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간간히 들럿는데 제 사연이 실려있네요
무한님의 정성스런글 잘보았습니다
그리고 진심어린 조언 감사합니다
그 후에 몇차례 대화를 해보려했으나 냉담한 반응과
이러는게 무섭다는 말 듣고 더이상 못할짓 같아서
현재는 조금씩 지워가고 있습니다
제 사연에 관심가져주셔서 정말 감사합니다

dd2020.01.22 11:44

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김형, 저도 상대방 부모님의 반대에 헤어져 본지라 남일 같지않네요 ㅠㅠ 벌써 1년 반이 지났는데 생각할수록, 상대 부모님이 정말 문제라기 보다는 사이에서 중재자 역할을 못하고 이리저리 휘둘린 상대에게도 문제가 있었음을 그리고 그런 사람과 결혼까지 가지 않은 게 얼마나 다행이었는지 하는 생각이 듭니다. 한 사람의 개인으로 독립하고 성숙한 상대를 만나 행복한 결말을 맺으시길 진심으로 기원합니다.

~^^2020.01.09 14:52

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결혼이 결승점 끝이 아니라 또 다를 새로운 세계로의 시작임을//
결혼해서도 이혼으로 헤어지는 경우도 있으니
만나서 좋은 사람과 더 계속 만나고 함께 하고 싶을 때 둘이서//

이것도야2020.01.10 08:26

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무한님 말씀이 참 옳습니다. 결혼을 하느냐 마느냐가 중요한게 아니죠. 이 사람과 결혼하면 더 행복하게 살 수 있을까, 인생의 어려움을 같이 잘 극복해나갈 수 있을까, 이런 것을 생각해야죠 .

10년째구독중2020.01.11 19:58

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무한님 새해 인사가 좀 늦었죠? 알음알음 한 해가 가더니 벌써 노멀로그 구독한지 10년째가 됐네요;; 무한님 글은 제게 이성관계를 떠나서도 저를 반성하게하고 성숙하게 만들어주는 글이에요 편한 동네 오빠처럼 인격적으로 성장시켜주셔서 항상 고마워요
저는 첫 연애와 이별에 지쳐서 다음 연애에 관심이 없어진지 벌써 5년째가 되었어요 혼자가 더 편하고 이젠 연애, 남자와 함께 결혼에도 흥미가 사라져 연애세포가 바짝 말라버렸어요.....ㅋㅋㅋㅋ 그래도 버릇처럼 노멀로그 보면서 남의 연애사 재밌게 보고 많이 배우고 있답니다
새해 복 많이 받으시고 건강하게 오래 만나요♥♥

Right2020.01.13 07:20

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다소 나이브한 비유입니다만, 그...nc에서 만든 유명 게임들이 갖는 패턴을 보면 결혼과 비슷한 점이 많습니다. 연애는 초반 레벨업이죠. 보노보노 사는 바닷가나 포로리 사는 숲에 가서, 그런 무해한 생명체들-툭 치면 죽는 나방 같은 거 2마리만 잡아도 렙업하고 새 스킬이 생기고 새 필드로 갑니다. 너무 재밌고 흥미롭고 환상적이라 과몰입으로 밤도 새죠. 현실의 찌듬을 힐링 해주는 느낌마저 들고. 그러나 게임 만렙 즈음에 비견되는 결혼은 노가다 퀘스트와 극악의 난이도 던전을 겨우 깨봤자 포션 값도 안나오는 레이드로 점철된 노잼 게임과 비슷 하죠. 그 상태로 레벨제한은 계속 풀리고 more&again. 같은 게임이고 같은 상대인데 그렇습니다. 하지만 뭐 그렇게 장비맞추고 익숙해지고 다른 재미가 생긴다는 점도 당연히 있지요. 장점...일지는 열린결말로ㅋ

ㅎㅎ2020.04.25 16:19

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여자 입장에서 읽어봤는데요 저도 10대 후반에 부모님 반대로 헤어진 남자친구가 있었습니다. 2년 정도 만나고 깊은 사이였음에도 서로 마음도 있음에도 이걸 부모님한테 숨기면서 잘해나가기 힘들다는 판단에서요... 그래서 연락 안했는데 그 친구도 답이 없더라구요 저희 부모님이 당시 남자친구 부모님한테도 얘기하고 강경하게 헤어지라고 해서요 이게 저는 트라우마가 됐습니다. 성인이 되고 나서 돌아보니 굉장히 이기적이고 어려서 했던 행동이었어요 지금은 부모님 의견보다 제 감정이 중요한 걸 알았습니다. 부모님은 또 반대하시고 결혼할거 아님 만나지 말라고 그러십니다. 딸자식 임신 덜컥하고 버림받을까봐 걱정하시는 것도 알겠는데 저같아도 이런 부모 둔 딸자식 있음 결혼 고민하고 도망갈거같아서요 제가 강해지기로 했습니다. 이글을 보니 다시 다짐하게 되네요. 또 부모님의 걱정을 현명하게 해나가는 과정도 필요한거겠죠.
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