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그것은, J양이 ‘받는 연애’에 익숙해져 있기 때문입니다. 보통 이십 대 중후반까지 남자들이 알아서 다가오고, 알아서 대시 하고, 사귄 뒤에는 알아서 연락하고 데이트 계획 짜고 하는 것에 길들여진 여성대원들이 J양과 같은 모습을 보이는데, 그게 연애나 이성에 대한 환상에 풍화작용을 좀 겪은 삼십 대 남자들에겐 ‘무성의하고 무관심한 모습’으로 느껴지게 됩니다.

 

그런 경우 밖에서 봤을 땐 ‘인기도 많고 남친이 거의 모시면서 연애’를 하니 부러워할 수 있습니다만, 속을 들여다보면

 

-인터뷰를 당하는 식의 대화만을 해봤기에 핑퐁핑퐁을 못 함.

-‘당연히 남자가 해야 하는 것’이라고 확고하게 생각하는 부분이 많음.

-챙김 받는 관계만 맺어왔기에, 상대를 챙겨줄 줄 모름.

-이쪽이 화내면 상대가 사과하는 식으로만 지내 와서 조율도 할 줄 모름.

 

이라는 문제를 품고 있는 사례가 82.72% 정도 됩니다. 자신도 모르는 사이 자기 자신 위주로만 생각하게 되었으며, 이성과 친해질 때 상대가 열렬히 구애하지 않으면 도무지 어떻게 친해져야 할지 모르는 상태가 되어버린 거라 할 수 있겠습니다.

 

소개팅 초반엔 남자들이 열정적인데, 결국 흐지부지돼요.

 

J양과 같은 대원들의 경우, 여전히 호감을 표현하는 이성이 많음에도 불구하고 그중 괜찮은 사람은 다 솎아내고 남은 사람 중에 가장 좀 이상하거나 의심되는 사람을 선택하는 사례가 많습니다. 그것은 예선의 기준이

 

-가장 내게 열렬히 구애하며 적극적으로 표현하는 남자.

 

이기 때문인데, 그러다 보니 예선을 통과한 사람 중 8할은 ‘금사빠’이거나 ‘급한 남자’가 되어버립니다. 알아서 연락하고, 알아서 만나자고 하고, 알아서 대화나 데이트도 이끌어 가고, 알아서 고백까지 할 사람 중에서만 선택하는 것입니다.

 

그래서 참 안타깝습니다. 제가 위와 같은 얘기를 하며 돌직구를 던져도, J양과 같은 대원들은 대부분

 

“아무튼 남자가 마음이 있으면 더 어쩌고저쩌고 했을 거잖아요.”

 

라며 ‘상대의 탓’으로만 돌리는데, 전 그런 대원들에게

 

“아니 그러니까, 그런 식으로 생각하면 끝이 없어요. 남이 뭘 더 해줄 수 있는 것만 체크하다 보면, 나는 남에게 그 절반도 못 하면서 전부 바라게 된다니까요? 상대가 밥도 사고, 집에도 데려다주고 했으면 그것에 고마워할 줄도 알고 집에 잘 갔냐고 연락이라도 먼저 해야지, 집에 들어가서는 상대가 연락 하나 안 하나, 자고 일어나서 다음날에라도 선톡 하나 안 하나만 보고 있으면 철저하게 이기적인 것처럼만 보일 뿐이에요. 심사하듯이 상대를 보니까 상대가 82점짜리처럼 보이죠? 이쪽은 상대에게 28점처럼 보일 수 있어요.”

 

라는 이야기를 해주곤 합니다. 최소한 친구를 대할 때만큼이라도, 아니 길거리에서 고양이를 본 후 나비야 하고 부를 때만큼이라도 먼저 좀 나서고 관심을 가지라는 이야기와 함께 말입니다.

 

이건 그간 인기가 많았을수록, 그래서 받는 연애에 더욱 철저하게 길들었을수록 증상이 심하게 나타납니다. 그런 대원들은 저런 얘기를 하는 저에게까지, 결국 자기 말이 다 맞는 게 되어야 속이 후련해지는 습관이 튀어나와

 

-그동안 내가 사귄 남자들은, 내가 이래도 다 알아서 구애했음.

-상대가 먼저 더 다가오지 않는다면 마음이 거기까진 거니, 나도 싫음.

-솔직히 남자에게 마음이 더 있었으면, 내가 뭘 어쨌든 잘 됐을 것 아님?

 

이라며 까칠한 모습을 보이곤 하는데, 저도 더는 시달리고 싶지 않아 ‘네, 그렇다고 합시다.’ 하긴 하지만 그런다고 ‘쉽게 포장이 뜯어지지 않는다며 통째로 버림’이란 사실이 변하는 건 아니라고 적어두도록 하겠습니다.

 

 

선톡하는 것, 또는 상대의 톡에 답장하는 것 가지고 고민하고 있다면 분명 뭔가를 잘못하고 있는 것입니다. 어떤 대원은 그간 ‘상대가 들이대서 사귀었는데 너무 별로였던 이전 연애들’ 때문에 상처가 크다며

 

-이젠 상대가 확실히 괜찮은 사람인지를 보고, 그다음에 사귈지 결정하겠음.

 

이라 하던데, 앞서 말한 것처럼 어떤 이유에서든 예선 기준을 그렇게 잡아 놓으면 금사빠나 급한 사람들만 예선을 통과하게 될 수 있습니다. 차분히 생각해 보면, 사실 이쪽이 누군지 잘 알지도 못할 정도로 잠깐 본 건데 그것만으로 ‘목숨 건 구애’ 같은 걸 하는 상대는, 연애가 급하거나 자신이 만든 이쪽의 이미지에만 구애를 하는 것에 가까운 것 아니겠습니까?

 

이상한 기준으로 괜찮은 사람들은 오히려 다 거르면서, 딴에는 또 엄격하게 테스트 한다며 막 카톡 읽었다는 표시 안 내고 메시지 확인 후 한참 이따가 답장하는, 그런 고달픈 건 이제 좀 그만했으면 합니다. 편하게 만나고 연락 되면 대화하며 알아가도 되는 시간을, 그렇게 카톡 닌자 활동해가며 쓸 필요는 없다는 걸 잊지 마셨으면 합니다.

 

겨우 두세 번 만난 후 상대가 내게 목숨 거나 안 거나 확인하려 하지 말고, 일단 멍석 깔아주며 그간 밀린 이야기들 하려는 듯 얘기하고 만나면 됩니다. 다만 그게 ‘내가 하고 싶은 얘기’나 ‘상대가 묻는 이야기에 대한 대답’만 되면 안 되니, 상대라는 사람에 대한 관심을 가진 채 궁금한 거 물어보고, 또 전에 만났을 때 이번 주에 상대가 뭐 한다고 했으면 그것도 물어주는 것이 좋습니다. 오늘 잘 놀고 상대가 배웅까지 해줬다면 잘 들어갔냐는 인사 정도는 할 수 있는, 그리고 며칠 선톡하던 상대가 오늘 아침 선톡 없으면 이쪽이 점심 잘 먹었냐며 먼저 선톡 정도는 할 수 있는 썸을 타 보시길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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쿠로체2020.01.11 18:46

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나는 상대방에게 어떤 사람일까? 를 항상 생각해야겠죠.
오늘도 좋은 글 감사합니다.

큐빅2020.01.11 18:59

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충성도 테스트만 하면 상대는 나가 떨어지게 되어 있습니다. 좋아한다는게 고문을 버틸 이유는 못되거든요. 추가로 그런 테스트를 하면 할 수록 인성 평판 점수가 내려간다는 것도 생각하셔야 합니다.

상추추2020.01.11 19:08

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좋은글 입니다

피안2020.01.11 19:23

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오늘도 잘 읽고 가요 무한님

Ace2020.01.11 20:02

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20대의 연애와 30대의 연애는 좀 다른 것 같아요. 서로 알 만큼 알고 경험 해 볼 만큼 해 봐서 환상 속의 그대가 아니라 편안한 벗이자 동반자를 찾게 되는. 그래도 사연 속 분들은 풍요 속의 빈곤이니 사고방식을 조금만 바꾸면 또 좋은 연애 하실 수 있지 않을까요!

연애는 어려운 것 같아요 무한님. 저는 지금 몇달 정도 전력질주 하다가 좀 지친 듯 ㅠㅜ

달려요2020.02.02 14:38

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그럼에도 불구하고 계속 달리세요.
앞만 보고 달리세요

여행자2020.01.12 00:17

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결국연애는 서로 하는거지.. 일방적인 연애는 오래 못 가더라구요~

푸휴푸퓨2020.01.12 00:56 신고

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글 감사해요! 무한님 덕분에 편안한 연애 잘 하고 있어요. 늘 잘 읽고 갑니다:)

뜨끔쟁이2020.01.12 02:20

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와 첫부분부터 완전 제얘기라 뜨끔 등줄기 식은땀 나는 느낌으로 읽었어여.....
슈퍼스타k 심사위원이라도 된듯이 내게 더 목숨거는 남자만 고르는게 습관이었거든요. 내가 호감있는 남자는 내가 쏟아야할 에너지가 많을거같으니 포기하고, 나한테 에너지쓸려고 충전만땅한 남자를 보면서 어디한번 내가 당신을 좋아하게해봐 이런 갑질을 해왔어요. 근데 30이 넘어가니 사랑이면 다될거같던 순정파 남자들이 없어지더라구요. 날 엄청 좋아한다면서 날 위해 목숨 바칠 준비는 안되있는거같고(?) 납작엎드려 내말이면 다 맞다고 어화둥둥해야되는데 가끔 내 말에 말대답도 하고(?) 그런 남자들 보면서 어릴때의 그 순정남들이 진국이었던건가 땅도쳤어요..근데 그게 아닌거였네요 ㅠㅠㅠㅠ
좀전에도 만나는분께 날 얼마나좋아하는지 맴매질하다가 우연히 이 글 보고 뒷통수 씨게맞은 느낌이네요...
하... 왜 이렇게 삐뚤어진 연애를 배웠을까요. 대인관계나 가족들 사이에서는 너무 배려심많고 자신감없어보인다고 할정도로 상대에 맞추기에 급급하고 눈치많이보는 성격이거든요. 이걸 남친한테서 보상받으려는건가봐요 ㅜㅜㅜㅜ 내일부터 남친에게 고맙다는 말부터 해볼게요..감사합니다!!

다 좋은데2020.01.12 05:57

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나이 서른 넘어서 남들 다 보는 공간에서 맴매질 같은 유아어 사용 좀 그만하는게 어떤지? 소름 돋네요;

큐빅2020.01.12 15:02

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더 목숨거는 행동이 사랑이나 좋아하는 감정이랑은 별로 관련이 없습니다. 흔히들 혼동하시더군요. 오히려 소유욕 쟁취 이런 것과 더 관련이 있을걸요. 그게 님이 원한 것이라면 모를까, 대개는 아니죠.
바로 그게 갑질이었습니다. 갑질에 취한거죠. 내가 이렇게 하면 니가 어쩔건데 하는 감정. 저 인간의 위에 서있고 저 인간을 휘두르는게 가능한 계층 의식. 그게 님이 원한 관계라면, 아마도 오래 가지는 못할겁니다.

팩트2020.01.12 19:18

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인정하기 싫겠지만 님이 순정남이라고 적은 사람은, 그저 님하고 하루 빨리 자고 싶었던 여자 고픈 남자들이었습니다. 순정남이 아니라요.

^^2020.01.12 22:49

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쟁이님 말씀두 귀엽게 하시고 게다가 반성글이었는데도 따끔한 댓글에 제가 놀랐네요; 전 인기가 많았다는 것이니 부럽다고 생각했어요ㅎㅎㅎ 아마 사연자분도 매력있는 분이라서 아쉬울게 없었어서 습관이 되셨겠다 싶고요.. 관계양식만 바꾸면 좋은 분 만나실 수 있지않을까요?? 여전히 대시가 많다고하니 부러울 따름이지만.. 날 많이 좋아한다고 해서 그 사람이 좋은 사람이 아니듯이 평생의 동반자를 격렬한 구애로 판단하면 위험할거 같아요
저는 외모가 안되는 여자로서 좋아하는 남자의 호감을 사기위해서!! 리액션 장착 화기애애한 대화 나누기 위한 주제 준비 등등의 노력을 했어요ㅠㅠ 으엉엉 각자의 상황에 따른 고민이 정말 다른거 같네요

2020.01.14 08:33

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반성하겠다는 글에 까칠한 댓글들이 보여 맘이 안좋네요. 원댓님 좋은 변화 축하드립니다.

2020.01.14 08:33

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반성하겠다는 글에 까칠한 댓글들이 보여 맘이 안좋네요. 원댓님 좋은 변화 축하드립니다.

인뭐2020.01.14 20:06

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좋은 내용에 좋은 댓글이에요. 까칠한 댓글은 무시하셔도 될 것 같습니다.
A를 새롭게 깨달았다는 내용에 A를 다시 써주며 훈계를 하는 건 제가 보기엔 전혀 뜨끔쟁이님을 위한 댓글이 아닙니다..

그나저나 30 넘어서까지 이런 심사위원 일을 하고 계셨다니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런! 보상심리라고 자기 분석하셨는데 맞는 것 같아요! 얼른 벗어나시길!+_+!!!

그리고 어화둥둥 맴매질 이런 단어 재미있게 읽었어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

스스로해2020.01.20 19:35

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이런 분들 정말 많네요. 그리고 절 포함해서도요. 저도 이렇게 딱 10년 가까이 연애갑질을 하고 서른이 넘었습니다. 순정남이라 하셨는데 몸을 원하지 않고도 정말 순수하게 좋아해서 다 퍼주는 사람들도 많았어요. 오히려 저는 감정적인 허기를 채우기 위함이었어서 그런 수가 보이는 사람들은 미리 쳐냈던 것 같아요. (단 착하고 좋았던 사람들을 제가 괴롭혔었죠.) 이게 타인의 감정을 가지고 내가 휘둘러대고 통제하고 싶은 거라서 예전에는 몇년씩 가능했지만 주기도 짧아지고, 버티는 시기도 줄어들어요. 나이에 따라 환경이 달라지는 것도 있지만 그렇게 해주던 사람도 정신을 차렸을 테고, 제가 준 상처로 인해 달라졌을 수도 있고 쨌든, 저는 좋은 친구들을 떠나보내고 많이 후회하고 나니 알겠더라고요. 저 때는 누가 뭐라해도 안들렸어요. 내 연애 내가 하겠다는데 왜 참견질? 이런 생각이 강했거든요. 아무튼, 그리고 저런 연애가 꼭 외모가 특출나게 예뻐야만 가능하진 않습니다. 연애에도 다양한 매력이 가능하듯 누군가가 낮은 포복을 하고 들어오면(?) 쉬이 가능했던 거였어요. 게 중엔 진심도 있었고 양아치들도 있고 했지만요. 바뀌신 것만 해도 대단한 거고 그걸 아셨다는 것(?)도 대단한 겁니다. 끝까지 모를 수도 있었다는 게 저도 좀 아찔하고요. 그런데 이런 사람들이 저 포함 불안한 자존감을 가지고 있고, 그걸 토대로 남의 거절감에 취약한 사람들이라 남자 사람들과 쌓아가며 인연이 되는 그 과정이 귀찮기도 하고 자존심이 상하기도 하고 안 그래도 나는 좋다는 사람있는데? 하며 자위하는 게 아닐까 싶습니다. 진정하게 관계 맺는 게 사실은 꽤 두려운 거죠. 그래서 도리어 소심하고, 겁이 많아서 사실은 그 결핍을 저렇게 메우는 방식으로 살았지 않았나 고찰해봅니다. 물론 잘했다는 것도 아니고, 합리화도 아니지만요. 쨌든 동종의(?) 업계에 계셨던 분 같아 가시는 길 늘 꽃길만 따르시길 바라봅니다...

그리고 덧붙여 저도 사회생활, 일 잘하고 여자들 모임에서 욕한 번 먹지 않는(?) 정말 남 배려 많이하고 친구들과 문제 없는 사람이었습니다. 남자들한테 몰빵해서 결핍을 채우려고 하는 거 맞습니다.

아롱이2020.02.15 03:22

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이게 자신감이 없어서 그러는거라더라구요. 내가 적극적으로 나서서 거부당할거 같으니까 안전하게 나를 먼저 좋아해주고 내가 어떤짓을 해도 나를 좋다고 떠나지 않을 사람을 찾기위해 자꾸 테스트하게 되는.. 그래서 친구나 다른사람들에게는 눈치보고 비굴한거죠. 자신감이 없는게 원인이고 이렇게 하면서 결국 남는건 선수나 바람둥이 같은 나쁜남자죠. 정말 멀쩡하고 괜찮은 남자는 이렇게 안하니까.

배수의 진2020.01.12 07:58 신고

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좋은 정보가 많네요
이번에 티스토리 오픈했는데 가끔 방문 구독 부탁해요~~~
일상을 간단하고 재밌는 그림(움짤)괴 같이 적으려고 합니다

https://besoojincarpedeum.tistory.com/m

이것도야2020.01.12 14:45

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연애를 수동적으로 하면 나쁜 남자한테 걸리기 쉬워요. 데이트 폭력, 가정 폭력남인 남자들이 인격장애인 경우가 많은데, 이 사람들이 처음부터 열렬하게 구애하는 경우가 많아요. 완전 홀딱 반해서 뭐든지 해주려하는 것처럼 보이죠. 여자 입맛에 아주 딱 맞게 환상적인 연애를 보여주면서. 그래서 마치 드라마 주인공처럼 느끼게 해준답니다. 연애는 서서히 친해지면서, 서로 알아가면서, 서로 조금씩 꼬시면서 하는 것이지, 한 쪽이 밀어 붙이고 한 쪽은 수동적으로 받기만 하면 좋지 않게 끝나는 경우가 많아요.

Right2020.01.13 03:21

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경험적으로 너무너무 맞는 말이에요. 20살 일방적으로 짝사랑 하듯 만난 첫 남친 때문에 3년 사귀고 헤어진 뒤에 마음이 많이 다쳐서 그 후로는 저를 더 좋아해주고 잘해주는 사람과 연애 해야겠다는 생각이 강해졌어요. 그런데 열렬할수록 말씀하신 그런 인격장애 있는 사람들 이더라고요. 20대 중/후반의 연애는 암흑물질...아니고 암흑기억으로 가득 찼습니다. 일반화 오류는 쉽고, 편리하고, 당기는 맛이라 조심해야 하지만 저는 제가 아끼는 사람에겐 그런 열정(조금만 지나면 집착인걸 알게됩니다)을 조심하라고 조언하곤 해요. 데이트폭력 피해자가 되는 경험은 인생에 전혀 필요없는 경험 이거든요. 무사고 운전만 중요한게 아니고 무사고 연애도 중요합니다. 특히 낭만주의 기질 있으신 분들 조심ㅠㅠ.

동감2020.01.13 03:50

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위 댓글들에 격렬하게 공감합니다. 1-2번 만났는데 열렬하게 대쉬하더니 거절하자 바로 스토커 돌변한 남자 세 번 만남. 늘 바로 걸렀지만 스토킹을 피할 수 있는 건 아니더군요. (위 글들과는 좀 다른 얘기지만 이런 경우 팁은, 슬프고 짜증나는 이야기지만 가능하면 초반에 바로 아버지나 남자 형제들에게 상담하고 개입시키라는 겁니다. 이런 놈들은 여자가 아무리 거절해도 개짖는 소리로 듣고 남자가 나서면 그제야 깨갱대더군요)
그리고 이런 남자들은 금사빠라 바람도 매우 잘 피워요. 위 남자들 중 적어도 한 명은 여친이 있었고. 당연한 얘기.

녹차라떼 2020.01.15 10:15

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정말 공감하는 댓글입니다!

아롱이2020.02.15 03:24

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정답입니다. 정말 멀쩡하고 괜찮은 남자는 절대로 그렇게 초반에 적극적으로 대쉬하고 뭔짓을 해도 매달리는것은 안합니다.

새끼사슴2020.01.12 21:49

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-그동안 내가 사귄 남자들은, 내가 이래도 다 알아서 구애했음.

-상대가 먼저 더 다가오지 않는다면 마음이 거기까진 거니, 나도 싫음.

-솔직히 남자에게 마음이 더 있었으면, 내가 뭘 어쨌든 잘 됐을 것 아님?


앜ㅋㅋㅋㅋ 이부분 저도 많이 본 거 같아요.. 직접 이야기를 듣거나 온라인 상담을 하다보면
뭐라고 말해도 꼭 저렇게 대답하는 사람들 있더라구여 ㅠㅠ

김문도2020.01.12 23:50

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잘 보고 갑니다.

참치연어2020.01.13 00:51

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좋은글 감사합니다.

무이스2020.01.13 04:15

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뭔가 글만봐도 무한님의 답답함? 분노? 같은게 느껴지네요... ㅋㅋ

2020.01.14 08:38

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이런 패턴의 사연 꽤 정기적으로 보이는 것 같아요. 근데 정말 공감간다는...’남자가 마음이 있었으면 이만큼은 했겠지’라고 하며 끊임없이 재단하고 요구하는 거...길에서 캐스팅 제의 받을 정도로 예쁜 지인이 늘 하는 말이에요. 지금 30대 중반인데 연애가 오래 가질 않는다며...그 지인은 식당에 가면 물이며 수저 등 뭐 하나 스스로 놓질 않는 사람이거든요. 그러고도 찬물 떠오면 자긴 찬물 싫다고 다시 떠오라 시키고요. 남자친구나 썸남이 다 해줘서...그 지인이 하던 말과 너무 똑같아요. 깊은 친구사이는 아니라 자세한 내막은 모르지만, 어쩌면 그 지인의 연애사도 이럴지도...

루나2020.01.14 10:30

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가인박명이라는 말이 진짜로 '미인'이 '빨리 죽는다' 이뜻이 아니고

미인이 피곤해서 죽어버린다는 얘기라고 생각해요... 진짜로 스토킹 당하거나하면 죽을 수도 있는거지만..ㅠㅠ

겉모습이 너무 예쁘니까, 사람들이 깊게 보질 않는거에요...ㅠㅠㅠ

아롱이2020.02.15 03:27

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미인박명은 미인들이 팔자가 세서(?) 일찍 죽는다는 말이래요. 주변에서 가만히 안놔둔니까..
그리고 그 지인은 성격 자체가 이상한 사람이네요. 남자들이 떠받들여 주든 말든 주변사람들에게까지 그러면 안된다는걸 구분 못하는건 문제가 있고 원래 예쁜 애들은 꼬인게 없어서 주변 사람들에게 더 잘하는데..

사막에 사는 선인장2020.01.15 00:11

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초반에 열정적으로 구애하는 사람은 금사빠일가능성이 높으니 제외하는게 좋더라구요
사연자님은 서로 알아갈수록 더 좋아지는 분과 연애하실수 있기를

무한님 감사합니다.

씽씽2020.01.15 09:08

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노멀로그에 이런류의 글들 엄청 많고 유튜브 연애관련 채널에도 이런류의 영상들 엄청 많죠.

수동적인 인간은 남자 여자를 떠나서 그냥 제 구실 못하는 인간입니다.

목마르면 내가 우물파야하고 배고프면 알아서 밥상 차려 먹을줄 알아야 세상 살아가는건데

내가 목마른데 딴놈한테 우물파라하고, 배고픈건 난데 딴사람한테 밥차리라하는게 정상적인 인간의 모습인가요?

그거 정신병입니다. 내가 갑이라 내가 잘나서 그러는게 아니라 정신병자라서 그런거에요.


2020.01.29 05:13

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글쎄요..너무 수동적인건 당연히 좋은건 아니지만 여자쪽에서 적극적으로 나가서 잘 된경우는 20대 초중반빼고는 본적이 없네요. 특히 잘난 남자일수록 주위에 적극적인 여자들이 너무 많거든요. 남자 수준에 따라(?)적당히 맞춰가고 정복욕을 채워주는 게 중요해요.

희서니2020.02.17 14:52

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옴마야... 이 글도 오늘에서야 보게되다니... 단무지 단무지! 암기하고 갑니다. 언제나 글 감사합니다!! 건강 잘 챙기시고 즐거운 날들 보내세요!!
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