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J씨의 사연을 받은 건 이번이 처음이 아닌데, J씨의 사연을 받을 때마다 전

 

‘이거 사연 속에 답이 있는데? J씨 자신도 자신이 뭘 잘못한 건지 알고, 또 상대가 하는 얘기에 귀만 기울여도 해결될 문제인 건데, 내게 뭘 더 말해달라는 거지?’

 

하는 생각이 듭니다. J씨 문제의 8할은

 

-상대가 극도로 화내기 전까지 계속해서 내가 원하는 것 요구하지 않기.

-잠잠해질 때까지 아닌 척 하며 눈치 보다가, 같은 말 또 하지 않기.

-상대에게 잘해준 것에 대한 보상으로 내가 원하는 것 받아내려 하지 않기.

 

정도만으로도 충분히 해결될 수 있는 것이며, J씨의 문제들은 ‘몰라서’가 아니라 ‘못 참아서’ 벌어지는 것임으로 스스로 자제하려 노력하는 것이 해답이라 할 수 있겠습니다.

 

스킨십 때문에 반복되는 이별, 제가 이상한가요?

 

 

이게 ‘스킨십’이다보니 가치관의 차이나 조율해야 할 것처럼 여겨지는 것 같은데, J씨의 문제는 사실 ‘스킨십’ 그 자체에 있는 게 아닙니다. J씨의 문제를 보려면 이걸 ‘연인과 함께 한 잔 하기’ 정도로 바꾸어 보면 보다 명확하게 알 수 있을 것 같습니다.

 

사귀는 사이니까, 술 한 잔 같이 할 수 있는 건 당연한 것 아니겠습니까? 그런데 연인 중 한 사람이 거의 알코올중독 수준이라, 거의 모든 데이트를 ‘기-승-전-술 한 잔’으로 이끌어가려 합니다. 사귄 지 얼마 되지 않았을 때에야 뭐 자꾸 보고 싶으며 만나서 할 이야기들을 술 한 잔 곁들여서 할 수 있으니 상대도 질색하진 않습니다.

 

하지만 만나다 보니, 이건 술친구가 필요해서 자길 만나는 건지 아니면 술 마시는 것 빼고는 같이 하고 싶은 게 없는 건지 분간이 되지 않을 정도입니다. 튀김 보면 맥주 생각난다, 국물 보면 소주 생각난다, 비오니까 막걸리 먹자, 이건 안주인데 어떻게 술 한 잔 안 할 수 있냐 하며 모든 만남에 술을 갖다 붙입니다.

 

거기에 지친 한 쪽에선

 

-우리 맨정신으로도 좀 얘기하고 그러자.

-주말에만 술 마시고 평일에는 자제하자.

-주말이라고 해 지기 전부터 취해있지 말자.

-술자리만 만들지 말고 여행도 좀 가고 그러자.

 

라는 이야기를 하는데, 그걸 다른 쪽은

 

-어제 맨정신으로 얘기했으니 오늘은 한 잔 하자.

-오늘은 좀 특별한 날이니 평일 구분 없이 한 잔 하자.

-취할 정도 말고 그냥 딱 세 잔만. 아니면 시원하게 맥주 정도만.

-네가 가자는 여행 왔으니 여기선 실컷 마시게 해줘라.

 

라고 받습니다. 저런 거라면, 가치관이고 조율이고를 떠나서 그냥 더 말하는 것도 피곤해지며 조만간 관계를 끊어야 할 것 같다는 생각을 하게 되는 것 아니겠습니까?

 

더불어 같이 안 마셔줬다고 삐치고, 허락을 해줘도 정말 딱 세 잔만 마시게 하고는 세 잔 마신 뒤 병 치워버렸다며 기분 나빠하고, 제발 오늘만은 그냥 넘어가자고 했는데 ‘한 잔 만~ 딱 한 잔만~’하며 계속 노래를 부르고, 그러다 잠들었는데 자다 일어나서는 편의점 가서 소주 사와선 딱 반 병만 마신다고 하고, 이러면 뭐 그 괴롭힘에 질려버릴 정도가 되는 것이고 말입니다.

 

 

제 지인 중 하나도, 꼬꼬마 때긴 하지만, 온라인 게임에 빠진 나머지 여친과 해외여행을 가서도 어렵게 피씨방을 찾아가 게임에 접속한 적이 있습니다. 해외에까지 가서 그럴 정도인데, 한국에서는 오죽했겠습니까? 맨날 피씨방 데이트만 하려고 하니 여친이 화를 냈고, 그래서 그런 여친을 달래준다고 지인이 경비도 거의 다 대가며 간 해외여행인데, 거기서까지 그래 버린 까닭에 결국 둘은 오래 가지 못했습니다.

 

J씨도 제 지인의 꼬꼬마 시절 이야기와 비슷한 상황을 겪지 않았습니까? 물론 그게 제 지인은 ‘게임’이었고 J씨는 ‘스킨십’이긴 했습니다만, 여하튼 저 와중에

 

‘오늘 12시간 중 여친 하고 싶어하는 거 10시간 했으면 내가 좋아하는 거 2시간은 해줄 수 있는 거 아닌가?’

 

하며 합리화만 하고 있으면 안 되는 겁니다. 딱 그 순간만을 놓고 합리화나 정당화만 하려 하지 마시고, 지금까지의 연애가 어떤 모습이었는지를 통틀어 살펴보며 문제를 받아들이고 답을 구하셨으면 합니다.

 

J씨가 사연에 첨부한 ‘여자친구에 관한 내용과 그녀의 호불호’는 잘 보았습니다. 그걸 보며 여친에 대한 깨알 같은 정보까지 J씨가 다 메모해두고 기억한다는 건 알겠는데, 그녀에 대해 책 한 권 분량의 이야기를 쓸 수 있는 정도로 많이 안다 해도 정작 그녀에게 J씨가 ‘좋은 사람’으로 느껴지지 않는다면 다 소용없는 것 아니겠습니까? J씨가 제게 무수히 많은 사연을 보내고 친구나 가족도 모르는 이야기들까지 다 털어 놓아 제가 J씨에 대해 많이 안다고 해도, 제가 J씨에게 늘 ‘낚시 가자고 말하기’를 목적으로 대화를 걸며 ‘기-승-전-낚시 콜?’의 이야기를 한다면 고개를 가로젓게 될 수 있는 것처럼 말입니다.

 

J씨는 또 나름 억울하다며

 

“가기 전 상대가 만족할 수 있도록 많은 정보를 찾아봤다. 여행서적들을 수십여 권 뒤지고, 인터넷의 여행지와 현지 맛집들을 찾아보고, 지인들에게 물어봐 현지인들이 가는 맛집, 장소를 알아봤다. 걷는 걸 좋아하는 여친을 위해 트레킹 하기 좋은 장소와 거리 시간 등도. 여행할 때 사전에 준비하는 걸 싫어함에도 여친을 좋아하는 감정에 혼자 무리를 했다.”

 

라고도 했는데, 그것 이전에 ‘상대가 싫다고 한 것들’에 먼저 좀 귀를 기울이셨으면 합니다. 내가 생각하는 ‘상대의 만족’을 위해 노력하는 것보다, 상대가 무얼 말하고 있는지를 듣는 게 더 중요한 겁니다. 상대가 진짜 답을 말해주고 있는데, 그건 치워두고 ‘내가 생각하는 답’만 반복해서 말하면 피곤해지는 것 아니겠습니까?

 

더불어 ‘상대의 만족을 위해 내가 이만큼 노력했으니, 상대는 내가 원하는 걸 들어줘야 하는 거 아닌가?’라고도 생각하진 마셨으면 합니다. 그런 조건부의 노력은 안 하는 게 낫습니다. 저 위에서 예로 든 알코올 중독자 남친이, ‘여친에게 신발 하나 사줬으니 앞으로 내겐 일주일간 술 먹는 거 터치하지 않기’라는 조건 같은 것만 걸면, 잠시나마 유예는 될 수 있겠지만 결국 또 같은 문제가 발생할 수 있고, 아니면 여친은 “신발을 달라는 게 아니야. 맨정신으로도 좀 대화를 하자는 거지.”라고 할 수 있지 않겠습니까? 그러니 상대가 눈 앞에서 친절하게 말해주는 답을 무시한 채 애먼 곳에서 이상한 답을 찾으려는 건 이제 그만 하시길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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금홍2019.03.19 01:18

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병..병치우면 화내는..저 디테일!!ㅎㅎㅎㅎ

긴 세월 알콜중독자로서.. 자제력이 생긴 계기는.. 내 인생의 모든 실수, 모든 상처엔 술이 포함돼 있어서라는..내가 준 것도 받은 것도 다요.. J씨의 이별이 자꾸 같은 이유로 벌어진다면 고치셔야죠!

"‘몰라서’가 아니라 ‘못 참아서’ 벌어지는 것임으로 스스로 자제하려 노력하는 것이 해답" 이게 진짜 핵심 솔루션인듯! 무한님께 사연을 반복해 쓰신다고 하니, 어쩌면 살짝쿵 병적인 그 스킨십 집착 중독에서 벗어나시려는 노력중이라고 전 생각이 드네요!! 이젠 머리로만 아는 거 말구 수양합시다!ㅎ 여러 이유 끌고와선 자기방어하지마시구요..참아야 더 즐거워지기도 하는 거구요ㅎㅎ응원응원!

(난 지금 다음 매뉴얼 부르는 중^ㅡ^)

chloe2019.03.19 01:38

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저도 리메님처럼 합리화의 달인이랑 2년 정도 사귀어 봤는데 극단적 우울증에 시달리는 자살 고위험군이 돼서 겨우 빠져나왔어요... 진짜 저런 합리화쟁이들은 똑같은 사람 만나서 고생해봐야 해요. 무슨 말을 해도 다 “그러니까 내 말이 맞아”라며 논리는 하나도 안 통하고, 무한님께서 말씀하신 “극도로 화내기 전까지 계속해서 자기가 원하는 것 요구”, “잠시 잠잠했다 며칠 지나 또 같은 요구를 해 옴”, “하나 잘해줬다고 반드시 자기가 원하는 다른 걸 보상으로 받아내려 하기” 콤보를 다 시전하더라고요. 그때 무한님께 사연 보냈다면 그날 당장 헤어지고 후기 꼭 남겨달라고 하셨을 것 같아요^^;

리메2019.03.19 02:44

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고생하셨습니다 ㅠㅠ 토닥토닥...

곰과토끼2019.03.19 02:08

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정말 나를 존중해주는 사람을 만나니 스킨십 문제는 그냥 해결되더라구요. 사랑을 빌미로 강요받는다거나 보답의 매개체가 된다거나 내 감정을 이해시켜야할 필요도 없었죠. 스킨십을 한다는 생각자체가 없어요. 그냥 애정표현이 돼요. 그래서 무한님 말씀이 이해가 가더라구요. 존중해주는 사람을 만나야 된다는 말이 뭔지요. 사연자분도 순간의 감정보다 상대를 존중하는 사랑을 하시길 바라요. 그럼 그런 문제가 중요한 게 아니었다는 걸 알게 되실거 같네요.

10년째구독중2019.03.19 02:44

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스킨십 문제를 굉장히 신사적이고 은유적으로 빗대어주셨네요. 게다가 촉발되는 문제로 상대가 느끼는 감정까지 정확하게 짚어주셨어요. 스킨십 문제를 대화로 맞추라는 조언이 있지만 이처럼 과도한 경우는 무한님의 자제하려 노력해야한다는 방법이 제격인 것 같아요. 스킨십 문제로 연인 역할에 대해 의무감과 의구심을 가졌던 적이 있었는데 그때만 생각하면 피해자인 제가 오히려 죄책감을 느끼고 있던게 안타깝습니다. 혹시 강요받고 있는 분들이 계시다면 상대방 감정과 눈치에 떠밀리지말고 본인 감정에 따라 행하시라고 꼭 말해드리고 싶어요.

덧붙여 닉네임을 적는 순간 벌써 무한님 글을 10년째 읽고 있다는걸 깨달았어요.. 되돌아보니 시간 가는거 순식간이네요ㅋㅋ 그때나 지금이나 한결같이 바른 가치관으로 친근하게 조언해주셔서 감사합니다^^

ㅁㅍㄹ2019.03.19 05:54

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그 정도면 치료받아야 할 병입니다.

Years2019.03.19 09:21

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상대방이 싫다는데 잘해줘가며 조건부로 받으려고 하고 화내기 직전까지 조르고... 에서 이미 너무 무서운 사람이네요. 좋아하는 감정은 사실이더라도, 저런 행동은 사람을 수단으로 여기는 거거든요. 싫다고 해도 어떻게든 설득해서 내 욕구를 충족시키려는 것이라. 그것이 다른 것이어도 싫지만 스킨십이면 끔찍하기까지 합니다.

김문도2019.03.19 11:46

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잘 보고 갑니다.

큐빅2019.03.19 11:58

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이상한지 몰라서 물어보는거 아니죠? 공감과 동의가 필요한거죠?
네. 이상하구요, 중증입니다. 대체 이성을 만나는 목적이 뭡니까?

ㅋㅋ2019.03.19 15:15

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-상대가 극도로 화내기 전까지 계속해서 내가 원하는 것 요구하지 않기.
-잠잠해질 때까지 아닌 척 하며 눈치 보다가, 같은 말 또 하지 않기.
-상대에게 잘해준 것에 대한 보상으로 내가 원하는 것 받아내려 하지 않기.

=> 상대방이 싫다고 하면 그냥 하지 말기 ㅇㅋ? 어떤 변명도 이유도 안 붙이기 ㅇㅋ?
솔직히 본인도 다 알고 있는거 같은데 어줍짢은 자기 합리화 던져버리기 ㅇㅋ?

후와2019.03.19 18:03

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와 진짜 오늘 비유 완전 찰떡이네요! 첫남친이 떠오르면서 이 화상아.... 라는 생각이 절로 떠오릅니다. 진짜 빵터졌어요!!! 그뿐 아미라 마지막 문단에서도 새삼 배우고 갑니다. 내가 생각하는 상대의 만족이 아니라, 상대가 '진짜로' 원하는 게 뭔지 고민하라는 부분이요. 늘 좋은 글 감사합니다.

루비2019.03.19 18:46

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연애하구싶당 ㅠㅠ

봄빛달2019.03.20 04:50

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매번 같은 결과가 반복된다면 같은 행동 패턴을 반복하고 있는 거라던 어느 상담 선생님의 말이 생각나네요. 늘 같은 결과라면 상대가 잘못된 게 아니에요. J씨를 돌아봐야 할 때라고 생각합니다. 상대의 의견을 좀 더 존중하고, 보상 심리를 좀 내려 놓으신다면 상대도 J씨도 훨씬 만족스러운 연애를 하실 수 있으리란 생각이 듭니다.

무한님의 글을 읽을 때마다 글들이 단순한 연인 이야기가 아니라, 사람으로서 알아야 할 대인관계를 만들고 유지하는 방법을 담고 있다는 생각을 늘 합니다. 연인 사이라는 것도 결국에는 대인 관계의 한 종류인데 그것을 놓치는 사람이 많은 것 같아 안타까워요. 특별한 관계를 쌓기 전에 기본부터 갖추는 게 먼저 아닐까 싶은 생각이 듭니다.

무한님의 글을 읽으며 오늘도 많은 것을 배워 갑니다. 감사드려요!

피안2019.03.20 07:48

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오늘도 잘 읽고 갑니닷

사막에사는선인장2019.03.20 12:19

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무한님의 술 비유가 너무 잘 이해됩니다. 정말 공감되구요~기-승-전-스킨쉽이면 정말 싫을듯
잘해주는 목적도 결국스킨쉽이라면, 잘해준건 아무소용없어져요

J2019.03.24 20:47

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노력하겠습니다. 매번 좋은 글 감사합니다:)

구독완료2019.03.26 16:40

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제가 저 j씨랑 비슷한 연애를 했네요 많이 반성하고 있습니다 첫 연애라서 무엇이 잘못됬는지 고민했지만 해결되지 않았습니다 3년의 기간동안 제가 괴롭혔다고 생각합니다 하지만 한번도 관계를 하진 않았어요 당시 만나던 친구가 지혜로웠던거죠 이 글을 보고 내가 그때 왜그렜는지 무엇이 잘못되었는지 알고 가고 고쳐야겠다는 생각을 하게됬네요 감사합니다

2019.04.04 19:17

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j는 소시오패스같은데

Hu2019.04.06 23:24

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휴.. 비난하면 안 된다는 걸 알지만 스킨십에 그토록 연연하는 이유를 이해 못하겠네요
스킨십을 목적으로 하는 이상 여친이 원하는걸 해주는 노력이 진심으로 보일 일은 없을 거에요
완전 제 3자의 입장에서 본인은 노력했다라는 얘기를 봐도 그냥 좋은 말로 포장했다는 느낌 밖에 안 드니.. 여자친구 입장에서는 더 그랬을 것 같아요

R2019.04.07 22:33

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사연과 비슷한 연애를 했던 사람으로써 반성하게 됩니다
이번에 만난 소중한 사람과도 저런 문제로 사이가 틀어질뻔 했거든요
`상대방에 대한 존중'이 제일 중요하다는걸 다시금 깨닫고 갑니다

많이 반성하고 노력하는 연애를 해야겠다고 느낍니다

행인2019.05.14 01:20

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잘 읽고갑니다
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