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상대가 연애에 집중하며 데이트와 연락에 성실하다고 해서 무조건 좋은 건 아닙니다. 그게, 상대가 자신의 삶도 잘 챙기는 와중에 이쪽에 대한 애정이 커서 ‘아껴주는’ 느낌이라면 축복이겠지만, 그렇지 않을 경우엔 좀 비뚤어진 형태의 도피나 집착일 수 있습니다.

 

그건 마치 고시생인 아무개 군이, 오늘도 인강을 팽개치고 나가 친구들과 게임을 하고 있듯, 그런 형태의 연애가 지속되는 거라 할 수 있겠습니다. 아무개 군은 입버릇처럼 ‘시간이 없다’고 말하지만, 그럼에도 불구하고 그의 생활을 보면 남들 쉴 때 같이 다 쉬며 남들이 일 할 때에도 쉬는 걸 볼 수 있습니다.

 

친구가 당일치기 먼 지역 출장을 간다고 하니 자기도 바람 쐬겠다며 가는 김에 데려가라고 거길 따라가지 않나, 오후에 고등학교 동창들과 술 약속 잡아놓곤 오전에 집중이 안 된다며 먼저 당구 치고 있을 테니 당구장으로 오라고 하질 않나, 하며 말입니다. 뭐 그러다가 어느 순간

 

“자 그간 고생하셨습니다, 이제 다시 다 같이 출발선으로 돌아와 새로 출발하겠습니다. 저 멀리까지 가신 분들 모두 오라고 하세요.”

 

라고 하는 거라면 좀 그렇게 놀아도 되겠습니다만, 그게 아닌 거라면 나중에 ‘왜 난 금수저를 물고 못 태어났나. 은수저라도.’라는 이야기를 하거나, ‘지금 나도 내 인생이 답답하니 나에게 이렇다 저렇다 하지 마라.’라는 이야기를 하는 일 밖에는 남지 않을 수 있습니다. 같이 게임 하고 건배할 땐 우정이니 친구니 하며 들뜨지만, 친구가 뽑았다는 중형차를 보며 벌어진 격차를 실감하게 될 수도 있고 말입니다.

 

저만 바라보는 것 같은 고시생 남친, 계속 만나는 게 맞을까요?

 

위에서 말한 아무개 군은 연애를 할 때에도 비슷한 패턴을 보입니다. 그는 여자친구가 끝나는 시간에 맞춰 여자친구 회사 근처에 있는 PC방에 가서 기다리기도 하는데, 거기엔 여친에 대한 애정도 분명 있긴 하겠습니다만, 대부분의 경우

 

‘공부해도 머릿속에 잘 들어오지도 않고…, 몰라 그냥 오늘도 제끼자. 만나서 밥이나 먹고, 기분 전환하고 들어와야지.’

 

라며 책을 덮고 나가는 거라 할 수 있겠습니다. 여친이 공부해야 하는 거 아니냐고 물어보면 오늘 같이 저녁 먹으려고 일찍 끝냈다고 대충 대답하며 넘어가고, 공부를 피해 연애로 도피한 뒤에는 여친이 늦게까지 자신과 있어주길 바라기도 합니다.

 

그것에 대해 아무개 군의 여친 역시,

 

-나에 대한 헌신이자, 연애에 대한 변함없는 성실함.

 

이라고 받아들이는 까닭에 당장 큰 문제는 생기지 않습니다. 일주일간 평일 내내 봤는데 주말에도 당연히 보려는 남친 때문에 살짝 피곤함을 느끼긴 하지만, 그만큼 날 좋아하고 사랑해서 그러는 거라고 생각할 뿐입니다.

 

하지만 시간이 지나며, 점점 문제가 드러나곤 합니다. 직장생활을 잘 이해하지 못하는 상대가 ‘회식 같은 거 안 가도 되는데 가고 싶어서 간 거 아니냐. 어쩔 수 없이 간 거라면, 일찍 나오면 되는 거 아니냐.’라는 식의 이야기를 한다든지, 내일 출근해야 해서 이쪽은 자야 하는데 상대는 그게 자신과 더 있고 싶지 않아서라거나 연애에 집중을 덜 해서 그런 거라는 식으로 말하는 일이 벌어집니다. 뭐, 이것까지는 그래도 둘이 투닥투닥하며 ‘원래 이렇게 연애하는 건가 보다’ 할 수 있는데, 만날수록 둘의 미래에 대한 실마리가 보이지 않는다는 점에서 심각한 고민을 하게 되는 것입니다.

 

학기는 계속 진행되어 이쪽은 수료를 하며 학년이 올라가는데, 상대는 계속 방학의 느낌으로 사는 것과 같다고 할까요. 이십 대 중반이라면 뭐 진로결정 등의 이유로 그럴 수도 있겠지만, 이십 대 후반, 심지어 삼십 대 초반이 되어서도 아직 ‘준비 중’인 까닭에 함께 뭔가를 준비하기엔 시간이 촉박해지는 걸 피부로 느끼게 될 수 있습니다. 그간 지켜본 상대는 그다지 열심히 하는 것 같지도 않고, 그냥 기분 내키는 대로 움직이기만 하며, 이쪽은 일도 하고 자기계발도 하느라 퇴근 후에도 몰두하는데 상대는 그걸 가지고도 ‘네가 연애에 더 시간 할애를 하지 않는 게 서운하다’는 식으로만 이야기를 할 뿐이니, 그건 점점 ‘같이 소비적인 연애하며 함께 표류하는 배에 올라타고만 있자는 요구’처럼 느껴질 수 있습니다.

 

 

당황스러운 건, 저런 상황에서 상대에게 좀 더 분발해야 할 것 같다는 이야기를 하면, 상대는 이쪽을 ‘스트레스를 주는 사람’으로 여기는 일이 벌어지기도 한다는 점입니다. 다 내가 알아서 할 건데 왜 자꾸 참견하냐는 식으로 나오거나, 앞으로 내가 진짜 집중하면 우리 만나기도 힘들어지고 연락도 줄어들 수 있는데 그래도 괜찮냐는 식으로 나오기도 합니다. 따지고 보면 이건 뭐 이쪽에서 대단한 걸 해달라는 것도 아니고 그저 자기 삶을 자기가 좀 책임지고 살아야 할 것 같다는 당연한 이야기를 하는 건데, 그것까지를 상대는 ‘네가 바라는 대로 해주는 것’으로 여기는 당황스러운 일이 벌어지기도 합니다.

 

그래서 전 연애 중인 커플부대원에게, 몇 주나 몇 달에 이룰 수 있는 ‘단기목표’와 꽤 시간 할애를 해야 하는 ‘장기목표’를 만들긴 권하고 있습니다. 그렇게 방향을 잡아놓으면 두 사람이 맞는 방향으로 가는 건지, 얼마나 잘 가고 있는 건지가 드러나며, 묻지도 따지지도 않은 채 덮어 놓고 살다가 “그래서 준비는 다 된 거야? 우리 이제 어떡할 건데?”라며 갑작스런 이야기를 하는 걸 막을 수 있으니 말입니다.

 

더불어 상대의 모습에 위기감을 느낄 땐, 상대 기분 나쁠까봐 그냥 넘어가지 말고, 그 염려를 꺼내놓고 대화해 볼 필요가 있습니다. 그러지 않았다간 훗날 상대가 ‘연애하느라 내 생활이 엉망이 된 것 같다’는 괴상한 소리를 할 수 있으며, ‘내가 성공했으면 네가 나에게 이러지 않았겠지’ 하는 이상한 탓을 할 수도 있으니 말입니다. 상대에겐 잔소리처럼 들려서 잠깐 기분 나쁠 수 있겠지만, 동시에 환기가 되고 자극이 되어 태도를 고칠 수 있으니, 사후약방문 대신 예방주사다 생각하며 말을 꺼내셨으면 합니다. 정작 둘에게 가장 도움이 되는 이런 대화는 못 하고, 매번 허튼소리나 혀 짧은소리만 하는 건 그것대로 또 문제일 수 있습니다.

 

여기까지는 염려와 질문에 대한 대답이고, 사실 전 H양에게

 

-시험이고 집중이고 뭐고를 떠나, 이 연애가 과연 행복하며 H양에게 기쁨이 되는 지점이 있는가?

 

라는 질문을 하고 싶습니다. 둘은 일주일에 꼭 한 번 싸우지 않으면 안 되는 사람들처럼 매번 싸우며, 상대가 계속 지적하는 건 ‘마음의 크기’인데, 이거 그냥 상대가 바라는 대로 열 일 제쳐두고 관계에만 푹 빠져 있다간 소를 키우는 사람이 없어지는 것 아니겠습니까? 또, 믿음직스러운 모습을 보여줘야 이쪽도 확신을 가질 수 있는 것이며 사람을 좀 겪고 보고 난 후에야 그 사람에 대한 믿음을 지닐 수 있는 건데, 그는 그냥 지금 두 사람이 연인관계니 올인하라는 것처럼 이야기하지 않습니까? 그러다 보니 주 중 한 번은 꼭 다투게 되는 것이고 말입니다.

 

제 여동생이 이 사연을 제게 털어놓았다면,

 

-백업이 든든하기에 걱정 없어 대책을 안 세운 것도 아님.

-그렇다고 성실하게 자기 할 몫을 자제력 가지고 하는 것도 아님.

-다툴 때 말하는 태도 보면, 성격도 그닥 좋아 보이지 않음.

-이도 저도 아닌데, 거기다가 헌신적이거나 애정 듬뿍인 모습도 없음.

-어느 면에선, 사랑해서가 아니라 심심해서 그러는 것 같아 보이기도 함.

 

라는 이야기를 해가며 ‘이 연애를 굳이 지속해야 하는 이유는?’에 대해 함께 살펴보곤, ‘계속 사귈 거면 날 쏘고 가라’라고 했을 것 같습니다. 하지만 H양은 제 여동생이 아니니, 매일 마음이 크다느니 작다느니 하며 싸우기보다는 H양이 진짜 하고 있는 그 고민에 대해 털어놓은 뒤 조율해 보시고, 이후 정말 상대가 삶에 바짝 달려들어 사는지를 확인하시며 결정하셨으면 합니다. H양과 비슷한 연애를 하는 대원들은

 

“그래도 처음엔 그가 정말 잘해줬는데요. 애정뿜뿜하면서 사랑스러워했는데….”

 

라는 이야기를 하는데, 다시 말하지만 그런 건 내 시간 남아도는 와중에 약간의 애정결핍만 있어도 할 수 있는 일이기도 합니다. 그러니 365일 중 초반 30일 정도만 그런 걸 두고 계속 말하지 마시고, 이후 -신경이 바짝 마르는 것 같은- 335일간 경험한 모습도 상대의 모습이라고 생각하며 결정하셨으면 합니다. 함께 놀기만 하는 거 말고 앞으로도 계속 함께 하려면 어떻게 해야 하는지에 대해 말하는데, 그걸 잔소리로만 여기거나 거기에 비아냥거릴 뿐인 상대라면, 굳이 더 안 가봐도 결말이 어떨지는 빤히 보이는 일이니 현명하게 판단하길 바라며. 자, 오늘은 여기까지.

 

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G.T.S2019.07.25 22:36

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요즘 글이 자주 올라오지 않는 건, 행복한 신혼이라 그런 거겠죠..? 오랜만의 연애글 잘 읽고 갑니다. 건강 잘 유의하시기 바랍니다.

저도요2019.07.26 01:25

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저 역시 무한님 글 엄청 기다리고 있었어요 ㅎㅎㅎ
오랜만의 글 잘 읽고 갑니다~

젊줌마j2019.07.26 00:14 신고

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글 잘보고 갑니다 .

ㅇㅇ2019.07.26 00:20

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한동안 방황했던 고시생입장에서 글을 읽자니 공부에 마음을 잡지못하고 시간을 버리고 있는 사연자님의 남친분과 그런 남친 곁에서 감정적 괴롭힘을 당하고 있는 사연자분 그 모두가 그저 안타깝네요.
다른 건 몰라도 진지한 이야기를 앞두고 비아냥 거리는 태도로 임한다는건 사연자분을 자기에게 조언을 해줄만한 진지한 사람으로 여기지 않는다는 뜻 같아서 저는 좀 거부감이 드는 모습의 관계인거 같아요. 좋게 진행이 되셨으면 좋겠습니다.

공감2019.07.29 03:09

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저도 고시생(심지어 현재까지ㅠㅠ)라서 남일같지가 않네요.... 공부기간이 3년이 넘으니 참 하루하루가 숨막혀서 오히려 잘 되지않는 아이러니함ㅠ 저같은 경우는 매일밤 핸드폰 세상으로 도피하고 다음날 늦잠자고 또 후회하는 그런 막장삶ㅠ 연애로는 도피 못했네요. 만날 돈이 없어서ㅎ 고시생으로 우여곡절 연애를 6년간 이어온 입장으로써, 서로 만나고 소통하는 시간 참 중요하다고 생각해요. 그치만 더 중요한건 소 키우는 시간과 병행(?)인 것 같습니다..... 소가 말라죽으면 상대에 대해 존중도 없어지고 탓하기 바빠서 결국 헤어져요

Ace2019.07.31 22:57

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저도 읽으면서 안타깝기도 하고 조금 슬프기도 하고 그렇네요. 물론 아무개 군이 진짜 잘못하고 있는 건 맞는데, 사람이 자기가 생각하던 일이 잘 안 풀리면 굉장히 무기력해지는 것 같아요. 자꾸 우울하고, 의욕 없고, 아무 것도 안 하는데 좋은 일이 생길 리가 없으니 다시 또 우울해지고, 악순환..

근데 H 양 남친은 거기에 더해서 말도 막 하고 헌신적이지도 않다니까.. 더 좋은 분 만나서 사랑받는 연애 하시면 좋겠네요.

YANA2019.07.26 00:54

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선!

YANA2019.07.26 00:55

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분명 댓글 0개라 떠서 급히 적었는데, 부끄럽네요... 무시해주셔요... 으으

쿠로체2019.07.26 01:42

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관심이 곧 사랑은 아니지요.
오늘도 잘 읽었습니다~

은비령2019.07.26 10:13

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도망쳐요! H양!

무한님, 요새 새 글이 자주 안보이는 건, 기분 탓인가요.ㅎㅎ
매일매일 방문하고 있습니다.^^

애나2019.07.26 13:17

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글 잘보고갑니다 무한님~
무한님 글 언제든 기다리고 있어요~!!

Tone and Manner2019.07.26 16:43

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저도 고시생 시절 딱 저런 도피성 연애를 한 적이 있었는데, 그때는 상대나 저나 어려 내일 없이 연애감정에 취해 하루하루 소비하는게 행복하게 느껴졌었습니다. 하지만 시간이 지나고 나니 그렇게 보낸 내 시간도 너무 아쉬운 마음이 들고, 상대 인생도 내가 함께 소비한 면이 있는 것도 사실이라 그게 무거운 죄로 지금도 마음을 짓누릅니다. 사연의 두 커플들도 하루빨리 잘 주스리고, 더 밝고 건강한 삶으로 나아가시길 바랍니다. 오랜만에 읽은 무한님 글이 진실하고 유익하며, 개인적인 차원에서 자극도 되어 무척 감사합니다. 장마 잘 보내고 여름 시원하고 건강하게 보내세요!

바람2019.07.26 17:45

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잘 보고 가요~.

푸휴2019.07.26 17:53

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무한님 새 글 너무 반갑네요! 오늘도 잘 읽었습니다:D

아만다2019.07.26 18:04

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너무 미래가 안보이는데요ㅠㅠ 저런 고시생이라니.. 붙고 안붙고를 떠나서 삶의 태도가요.

해피2019.07.26 18:11

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'계속 사귈거면 날 쏘고 가라' ㅎㅎㅎ중간중간 제 얘기 같아서 흠칫거리면서 봤어요.. 저도 고시생이였던 시절.. 하던 일을 그만두고 혼자 외롭게 타지에 있으니 정신못차리고 저랬던 순간들이 있었죠. 오히려 그럴땐 옆에 아무도 없으니까 더 정신차리게 되더라구요. 제 개인적 성향으로서는.. 아님 옆에 그 사람이 도움이 안됐던가..뭐..ㅎㅎ 오늘도 피와 살이 되는 유익한 글 감사합니다! 무한님 시원한 여름 보내세요-!

큐빅2019.07.26 21:26

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그 마음의 크기라는게요, 남자친구의 기분에 거스르냐 아니냐가 기준인 것 같거든요. 그거 가스라이팅 시도에 가까운 것 같아요. 지금이라도 나오시는게 어떨까요.

인뭐2019.07.30 06:59

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제 친구도 이런 일 겪었어요. 가스라이팅 책 소개해줬더니 읽고서 흠칫 했다고 하더라고요.... 그 남자는 알고 했는지 모르고 했는지 알 수 없지만 너무 무서워요. 저런 심리게임을 연애(결혼)에서 하는 사람들이 있다는 게.

2019.07.27 03:33

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비밀댓글입니다

피안2019.07.27 19:25

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오늘도 잘보고 갑니다ㅎㅎ

김문도2019.07.28 13:31

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잘 보고 갑니다.

Years2019.07.29 13:10

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잘 읽었습니다.

사실 이런 걸 물으며 조언을 구할 마음이 들고 실제로 조언을 구하는 행동에까지 나섰으면 본인이 이 연애가 지속가능한 게 아니며 벗어나는 게 맞을지도 모른다는 생각이 있는 거겠죠. 그게 아니라면 물어볼 필요도 없으니까. 등 떠밀어주고 그 판단을 지지해주는 목소리가 필요하셨을 뿐.

벗어나야 할 관계인 건 이미 아실 듯하고
관성과 남은 감정을 잘 털어내고 벗어 나시리라 믿습니다.

켈리2019.07.30 15:10

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저는 남친이 너무 자기 삶을 잘챙겨서 투닥거립니다... 저를 만날땐 집중해주지만 제 입장에선 만나는 시간도 너무 짧고 텀도 긴데 남친은 이렇게 안하면 준비하늦 시험 합격이 힘들다하니 공부할게많구나 싶으면서도 서운한건 어쩔수없네요ㅠ 너무 자기 인생을 안챙겨도 문제지만 너무 잘 챙겨도 서운함이 생기는게 참 아이러니하네요

정이2019.08.01 11:05

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항상 눈팅만 하다가 제 예전 연애를 생각나게 하는 글이라서 댓글 남깁니다...!
저는 대학생, 남친은 공시생으로 만나서 3년정도 도피성 연애를 하면서 서로 갉아먹으며 살았어요. 저는 갑자기 이건 아니다 싶어서 2년정도 빡세게 공부해서 취직 했는데, 남친은 제가 공부하는동안 잘 못만나게 되니까 짜증내면서도 모임어플 등등 다른 도피처를 찾아다니면서 기를 쓰고 공부를 안하더라고요. 보다못해 헤어졌는데 한 1년쯤 뒤에 공무원에 합격했다는 소식이?! 늦게라도 합격해서 다행이다 싶으면서도 저와의 연애가 어찌보면 그사람한테는 독이 되었었구나 싶어서 참 씁쓸했습니다.
갑자기 제 얘기를 주절주절 쓰게되었는데... 좋은 글 잘 읽었습니다.

예림2019.08.05 13:49

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나중에 시간지나면 본인이 놀은건데 원망하기 쉽져 ㅠㅠ
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