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전남친에게 말로 아무리

 

“이거 저울질하는 거 절대 아니고 궁금해서 묻는 건데….”

 

라고 해도, 행동을 봤을 때

 

-다른 남자와 연애 중이면서, 내게는 가능성을 떠보는 질문을 함.

 

이라면, 그 속마음이 어떤 것인지는 증명이 되기 마련입니다. 더군다나 그렇게 간을 보는 빈도가 적지 않으며 기간마저 길어진다면, 이쪽의 진심이 어떻든 간에 그건 그냥 ‘사랑 어쩌구’ 하는 이야기처럼 들릴 수 있습니다.

 

H양은 제게

 

“제가 현남친과 헤어지고 전남친을 만나려고 해도, 전남친의 마음이 저와 같지 않다면 전 솔로가 되는 거잖아요.”

 

라고 하셨는데, 그런 이유로 현재 H양이 간만 보고 있다는 걸 전남친도 절대 모르진 않을 겁니다. 이미 그는 ‘그건 연애 중인 네가 내게 물을 게 아닌 것 같다’는 식으로 말한 적도 있을 정도니 말입니다.

 

그렇게 가면 갈수록 구남친은 더 냉담해지는 것 같고, 이제 H양이 멍석을 깔아도 그가 사양하는 상황이 되니 H양은 더 다급해져서 제게 사연을 주신 걸 텐데, 이렇듯 H양은 절대 손해 보는 일 없이 자신만 안전한 상황을 만들려 한 태도들이 그에게는 ‘H양에 대한 인간적인 실망’으로 전부 치환이 되지 않았을까 싶습니다.

 

현남친과 헤어지고, 전남친과 만나는 방법 없을까요?

 

물론 그렇다고 두 사람의 재회 가능성이 모두 사라진 건 아닙니다. 만약 제게 두 사람의 재회를 두고 ‘된다/안 된다’에 돈을 걸라고 하면, 제가 돈을 거는 건 ‘된다’쪽일 겁니다. 둘의 대화를 보면, 아직 둘에겐 추억이나 미련 후회 등이 여전히 남아있으니 말입니다. ‘쉽게 재회가 가능하다’고 말하기 어려울 뿐이지, 지금이라도 H양이 상대에 대해 여전한 호감을 표현하며 잡는다면 잡힐 가능성이 높다고 생각합니다.

 

하지만 그 ‘재회가 가능하다’는 게, 다시 만나기만 하면 문제없이 잘 지낼 수 있다는 걸 의미하는 건 아닙니다. H양은 배려와 헌신의 아이콘인 현남친과 연애하고 있는 지금, ‘전남친과 케미가 잘 맞았던 것’에만 초점을 맞춰 생각하고 있지만, 전남친과 연애할 때를 다시 떠올려보면 그에겐 현남친에게 있는 것들이 많이 부족하지 않았습니까?

 

“주변 얘기를 들어보면, 전남친도 이제 많이 유해지고 착해졌다던데요.”

“재회한다면, 저는 진짜 최선을 다하는 연애를 할 자신이 있습니다.”

“그리고 재회한다면, 저는 결혼까지 올인하고 싶습니다.”

 

아주 솔직히 얘기해도 괜찮다면, 전 H양이나 전남친이나 둘 다 ‘깍쟁이’인 타입이라 생각합니다. 최근 카톡대화만 봐도 둘 다 양보하지 않으며, 떠보려는 자와 내보이지 않으려는 자의 철저한 두뇌게임이 볼만할 정도입니다. 전남친은

 

“자 그럼 이제, 네 패 까 봐.”

 

라고 직설적으로 말하기도 하던데, 저러면 또 H양은 말 돌려가며 방어하지 않았습니까? 당장의 둘의 관계가 이러할 진데 연애를 시작한다고 해서 상대가 갑자기 무릎 꿇은 채 배려와 헌신을 시작할 것 같지도 않고, H양이 ‘최선을 다하며 결혼까지 올인하는 마음으로 만나는 중이다’라는 걸 내세운다 해도 그는 그저

 

“말은 그렇게 하지만 행동은 그닥 그래 보이지 않는데? 행동으로는 분명 불편하고 힘들게 하는 지점이 있는데, 말로만 최선 결혼 올인 운운한다고 다 정당화되는 건가?”

 

라며 괴리가 느껴지는 지점을 적나라하게 짚을 것 같기도 합니다.

 

더불어 남친, 남자에 대해 ‘날 케어해 주는 존재여야 함’ 라고 생각하는 H양의 연애관 역시, 재회 후 삐걱거릴 거란 전망에 힘을 보탭니다. 아마 인기도 많고, 대시도 많이 받고, 배려와 헌신을 일방적으로 받는 연애도 해봐서 그런 것이겠지만, 제가 늘 말하듯 그런 120%의 호의엔 유효기간이 있기 마련입니다. 그런 호의에 감사하기보다는 점점 당연하듯 여기는 이쪽의 태도에 상대의 태도 역시 변하게 될 수 있고, 콩깍지가 벗겨진 까닭에 반년에선 일 년 반 정도 후에 완전히 변할 수 있으며, 초반 전력질주 후 점점 현타를 겪다 연애 판타지가 깨져 심드렁해질 수 있습니다.

 

‘그랬던 사람이 이렇게도 변할 수 있다’는 것까지를 H양이 이미 좀 경험했으면 좋았을 텐데, H양은 넉 달이나 여섯 달 정도의 그런 연애를 하다 그저 지겨워하게 된 경험이 있어서, 아직은 ‘받고 더’의 입장에 있습니다. 제가 그런 사례를 좀 아는데, 대표적으로는

 

-치대 다니는 오빠가 나 쫓아다녔었다.

-난 외국 명문대 나온 애랑 사귀며 공주대접 받은 적 있다.

-포천 사는 애가 나 보려고 맨날 일산까지 출퇴근 도장 찍었다.

 

라는 이야기를 하는 77년생이나 81년생, 84년생의 솔로부대원들이 있습니다. 그저 살짝 썸을 타거나 6개월 미만의 연애를 했을 뿐인데, 그 대원들은 그런 경험이 있으니 다음 사람은 ‘그것보다 더(?)’ 이어야 한다고 생각하는 듯 보입니다. 치대 다니던 오빠 어떻게 되었냐 물어보면, 이미 다른 사람과 결혼해 애가 중학생이라고 말하는 상황인데 말입니다.

 

 

H양에게 겁을 주려거나 안 좋은 소리를 하려는 게 아니라, 가장 풍요로운 황금기를 그렇게 시식코너 돌 듯 ‘받고 더’ 정도의 마음으로만 보내다간 이상하게 꼬일 수 있으며, 품절상품은 늘어나는데 뭐 하나 선택하지 못한 채 다음 코너만 계속 돌게 될 수 있단 얘기를 해주고 싶어서 꺼낸 말입니다.

 

만약 전남친과 재회한다면, ‘안전하고 완전한 게 보장되면 올인하겠다’는 마음 말고, ‘내 선택이 실패로 드러난다면 실패라는 걸 받아들이겠다’는 마음으로 만나보셨으면 합니다. 보장이 확실하지 않다고 해서 질질 끌며 떠본다면 앞서 말했듯 그게 상대에겐 인간적인 실망으로 느껴질 수 있는 것이며, 아무리 말로 ‘배려와 사랑’같은 걸 약속받고 공증까지 받는다 해도 갈등의 순간에 상대가 자기합리화하며 이기적으로 나오면 다 필요 없어지는 것입니다.

 

“그럼 무한님은, 제게 이렇게 잘해주고 맞춰주고 헌신하는 현남친이랑 헤어지는 것에는 찬성하시는 거네요?”

 

통화나 대화도 재미없고, 데이트해도 그냥 남친 비위 맞춰주는 느낌만 들며, 원하는 대로 다 해주는 것도 매력 없다고 하는데, 그걸 두고 제가 굳이 나서서 H양을 설득할 이유는 없는 것 같습니다. H양이 제 여동생이라면

 

“장담하는데, 너 나중에 반드시 한 번은 땅을 치고 후회할 거야. 자존심 때문에 일부러 후회 안 한다고 말은 해도, 그렇게 잘해주며, 착하고, 인성 좋고, 외모 괜찮고, 경제력 좋고, 술담배 안 하고, 온순한 사람과도 만났었다고 두고두고 말하겠지.”

 

라고 말해주겠지만 말입니다.

 

이게 꽤 된 사연이라 이미 H양은 전남친과 재회한 후일 가능성이 큰데, 그렇다면 H양이 손해 보지 않는 선택을 하려 늘 사용하는 그 ‘비교’는 이제 그만 하고, 상대라는 사람과 반평생을 같이 해도 되는지를 그를 경험하며 판단하라는 얘기를 해주고 싶습니다. 더불어 H양도 상대를 위해 양보를 하고 희생을 하고 손해를 볼 수 있을 때 상대도 H양에게 그래줄 수 있는 것이지, 손톱만큼도 손해 안 보려는 태도를 유지하며 무작정 ‘케어해 달라’는 걸 구실로 상대에게 바라는 것만 많다면, 그건 그저 이기적인 태도로 보일 뿐이라는 걸 기억하길 바라며, 오늘은 여기까지.

 

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▼ 나도 누가 오늘 우럭회로 케어해줬으면 좋겠다. 깻잎이랑 마늘도.

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2019.08.27 20:28

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엇... 걱정되서 어디 아프신건아닌가 댓글이라도 달러 들어왔는데 이런 반가운 글이 똭...!
저도 사실 사연자님보다 현남친님이 걱정되네요.

ㅇㅇ2019.08.27 20:42

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사연 보내신 분도 나름 고민이라서 보냈을테지만
기회주의자라는 생각밖엔 안 드네요. 비겁하기 짝이 없는...
현남친분 제발 하루빨리 사연자분을 떠나시길...
전남친분도 눈치챈 이상 웬만하면 사연자분을 떠나시길...
사람 갖고 저울질하는 인성 웬만해선 잘 안 변하더라구요~

ㅁㅁ2019.08.29 22:11

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사연자님께 팩드폭력 댓글이시네요 ㅎㅎ 사실 저도 저울질해서 많이 떠나보냈습니다. 이 댓글이 저한테도 촌철살인같은 말이네요 ^^

ㅁㄴㅇ2019.10.04 19:40

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인간은 누구자 잽니다. 결혼적령기때는 윗내용보다 더한 일들이 흔하게 일어납니다 먹고살아야하니까요

AtoZ2019.08.27 21:42

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무한님 신혼 생활도 궁금합니다^^ 잘 지내고 계시지요?

장미2019.08.27 22:13

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H양 부디 꼭 구남친과 재회하길 바래요.
둘다 1도 모자라지 않는 똑같은 사람끼리 만나서 남한테 피해안가게요.

김문도2019.08.27 23:18

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잘 보고 갑니다.

냥이2019.08.28 00:54

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무한님 넘 보고싶었어요~~!!ㅠㅠ ^.^ 항상 밑줄 팍팍 그어가며(?) 잘 읽고 있습니다!

피안2019.08.28 09:26

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한참 글이 없길래 어디 가셨나 했네요
어제 광어랑 농어회 먹었는데 맛있던데 ㅋㅋ
무한님 오늘도 잘 읽고 갑니다

블루투스2019.08.28 11:01

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아니 도대체 현남친 이라는 분은 뭔 죄입니까......
아무리 마음은 어쩔 수 없는 거라고 해도, 최소한의 존중을 잊어버린 사람들이 너무 많네요

동그리2019.08.28 11:57

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글 안올라오나 왔다갔다했는데 드디어 올라왔네요! 매번 잘 보고 갑니다~

은비령2019.08.28 13:46

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저도 우럭회...
케어가 필요하네요.ㅎ

푸휴2019.08.28 16:30

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무한님 너무 반가워요!!!:D 걱정하면서 들락거렸는데 새 글 있는거 보니 마음이 너무 좋네요ㅎㅎㅎ 글 잘 읽었습니다+_+

부엉2019.08.28 19:01

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글 정말 몰입해서 열심히 읽었는데 마지막 멘트보고 이제 머릿속에 우럭회만 남았어요ㅋ 우럭매운탕이 갑자기 먹고 싶네요ㅠㅠ

밀크티2019.08.28 20:30

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저도 우럭회 케어 받고 싶어요!!!!
오늘은 우럭회에 도착하기 위해 사연을 지나왔네요

사막에 사는 선인장2019.08.29 22:15

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무한님글 기다렸어요^^

사연자분은 연애보다는 혼자도 잘 지내시는 법을 연습하시는 게 좋을거같네요~

Ace2019.08.31 09:30

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매뉴얼 읽고 나서 왜 '끼리끼리'란 생각이 제일 먼저 들죠.

사람들이 다 비슷비슷한 사람 만나는 거 보면 신기한 거 같아요. 가끔 호구와 세트인 진상들도 있기는 하더라마는.

나랑 잘 맞는 거랑 객관적으로 좋은 사람인 건 다른 건가 봐요. 장발장에 나오는 테나르디외 부부 보면서 항상 쟤들은 둘 다 개판인데 쿵짝 하나는 진짜 잘 맞는구나 싶음. 둘 중에 하나가 착한 사람 만났으면 맨날 싸우고 서로 넌 왜 그 모양이냐고 비난했겠죠. 그래서 좋은 사람 만나고 싶으면 내가 먼저 좋은 사람이 되어야 한다는 말도 있나 봐요.

전 원하던 대로 똑띠를 만났는데, 그랬더니 지능/성실성/착실함 등에서 약간 후달림 ;ㅁ; 'You make me a better man'이라는 영화 대사가 생각났어요. 제가 저렇게 예쁜 애한테 부족하지 않았으면 좋겠어요.

인뭐2019.09.02 12:28

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똑띠가 똑똑하다는 뜻 아닌가요? ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 지능이 떨어지나요? ㅋㅋ

어쨌거나 축하드립니다~!!!

Ace2019.09.03 01:20

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아, 제가 상대방한테요!

가끔 저런 애가 날 왜 좋아하나 싶어요 ㅠ

축하 감사합니다 ㅎ_ㅎ

인뭐2019.09.02 12:30

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무한님 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 정말 보고싶었어요! 그간 많이 바쁘셨죠~ 결혼 직후가 정말 눈코뜰새없이 자잘한 일이 많더라구요 ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래도 사연은 간간히 올려주세요+_+ 들락날락 기다리고 있습니다

ㅁㅍㄹ2019.09.03 06:31

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본인은 똑똑해서 손해안보고 산다고 생각할지 몰라도 사람들은 다들 그만큼은 똑똑해서 그런 사람을 진심으로 대하지 않습니다.

지나가다2019.09.03 13:37

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와우 공감 백배....

miss bong2019.09.03 16:23

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하..무한님 글 읽고나면 진짜 팩트로 폭행 당해서 맥을 못추겠ㅇㄷㅁ...........😫

희서니2019.09.04 22:34

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잘읽고갑니다 감사합니다!

쫑쫑이?2019.11.03 03:25

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!!!!궁금한게 있어요!!!!
(누가 꼭.! 답변 달아주길 ... .)

이기적으로 굴고 손해 안보려하고 케어받으려고만 한다 ☜
------------------
본문의 내용에서 내 시선에선 우회적인 표현같아서. 그레서 궁금해요. 평소해도 궁금한거라서요.저 손가락모양☜ 저런
타입 사람이라 함은요.
연애할 때 자신의 돈은 아끼고 아까워 하면서 상대돈은 반대인것을 말하는걸까요????
아니면,
적대적 감정분출&반발심(자존심, 체면, 떠보기,그외 생색 등)을 내새우며 자신만의 권리만 찾으려는 걸까요??????!

제가 궁금한건요.
어어어어어어엄청나게 상대를 사랑한다는 전제하에! 상대를 소중히 생각하고 아낀다는 전제하에 궁금해요. 어찌보면 본문과는 멀어지네요.
두가지 타입 중,

1.자존심과 체면은 후 순위.
비겁함이나 옹졸함과는 거리가 먼 타입.
사소한 갈등이 있을 때에도 감정에
솔직한 타입.
상대도 인정한 용기있는자!!
그때그때 후회없는 선택과 방향성으로
상대방에게 진심(애정)을 다함.
허나 애인과 만나면 데이트 비용을 거의 안씀.

2. 본인 체면을 중히 여김. 사람이 많을수록 더..
자존심을 상황장소안가리고 챙김.
5분만 서로대화하면 풀릴일도 입꾹다문채 본인이 마음상처 받을까, 자존심이 상할까 전전긍긍하며 아무렇지않은 척하는 타입.
서운함을 상대에게 표현하기 어려워해서
잠수나 트집잡기,심술부리기.괴롭히기로 드러남.
최악 맨트은, 본인 기분에 따라이별로 직결 해버림에서 나옴. 오빤 애인에게 늘 자상하게 다 챙겨주려 노력, 만나면 맛있고 근사한 식사 네끼제공. 내가 좋아하는것을 기뻐하는 타입.



첫번째와 두번째 중
이기적으로 굴고 손해안보려 하고 케어받으려하는걸까요?
누가 더 가까울까요?
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