댓글보기  댓글쓰기

사연의 주인공인 Y양은 내게

 

“남친에게 ‘왜 부모님이 나를 반대하시는지’를 물어보고 함께 고민하자고 해야 할까요?”

 

라고 물었는데, 난 이걸 굳이 ‘부모님의 반대’라고 여기며 일부러 더 파고들 필요는 없다고 생각한다. 남친 부모님들께서 고위직이시다보니 주변에서 그분들과 관련이 있는 집안의 자녀들과 이어주려는 시도가 많아 그렇게 된 거지, 그분들께서 아직 본 적도 없는 Y양에 대해 확실한 사유로 반대를 하며 자꾸 남친에게 ‘선 볼 생각 없냐’고 묻는 건 아니신 게 확실하다.

 

 

 

남친 부모님들께서 남친이 Y양과 사귀는 걸 별로 진중하게 생각하지 않으시는 건, 그간 남친이 길게 가지 못하는 연애, 사귀긴 하는데 여친에 대한 애정은 별로 없는 것 같은 연애를 해왔기 때문이기도 하다. Y양이라 해도, Y양 친구가 수 년 간 계절 하나를 못 넘기고 헤어져버리는 연애만을 반복해왔다면, 그 친구가 새로 시작한 연애에 대해서도 대충 전과 비슷할 거라 추측하지 않겠는가.

 

거기다 Y양 남친은 자신의 ‘사생활’에 대해서는 잘 얘기하지 않는 까닭에, 남친 부모님들께서는 그가 무슨 생각을 하며 Y양을 만나는지 전혀 모르고 계실 수 있다. 남친과 부모님이 연애나 결혼에 대해 대화를 할 경우

 

부모님 – 너 지금 만나는 애랑 결혼할 거야?

남친 – 뭐, 만나 봐야 아는 거죠.

 

라는 식으로 대화가 이루어졌을 가능성이 높은데, 때문에 ‘그냥 그 정도 마음으로 만나보는 거라면’ 차라리 부모님의 지인을 통해 소개 받은 사람을 만나 보라고 권하는 것일 수 있다.

 

 

Y양은 스스로 ‘남친 부모님들께서 나를 반대하실만한 이유’를 떠올려보며 괴로워하는 중인데, 그럴 것 없다. 이건 Y양에게 뭔가 문제가 있어서 벌어진 일이 아니라, 남친이 중간역할을 못했으며 자신의 의사를 확실하게 밝히지 않았기에 벌어진 일이다. Y양은 데이트 중 남친 부모님께서 남친에게 전화를 해 ‘누구 딸이 괜찮다는데 한번 만나봐라’라고 하시는 걸 들었다고 했는데, 그랬을 때에도 남친은 ‘그런 말 좀 하지 마세요.(내가 알아서 할 게요.)’라는 식으로만 대응하지 않았는가.

 

또, 비슷한 주제의 이전 매뉴얼들에서도 말했듯 여친에 대해 부모님께

 

- 요즘 시대에 보기 힘든 여자다. 존중할 줄도 알고, 지혜롭게 중재할 줄도 안다. 직장에서도 칭찬 받고 대인관계도 원만하다.

 

라고 소개하는 것과

 

- 그냥 회사 다닌다. 부모님은 일하시는 것 같다. 무슨 일하시는지는 잘 모른다.

 

라고 소개하는 것은 전혀 다른 이미지를 만들 수 있다. Y양 남친의 성격상 자세히 얘기하는 걸 싫어하고, 말 안 해도 그냥 알아주길 바라며, 거기다 ‘사생활’이라고 생각하는 부분에 대해서는 그저 터치 받는 것에만 극도로 예민하게 구는데, 그렇다면 Y양에 대해서도 부모님께 후자의 방식으로 소개하지 않았을까 하는 생각이 든다.

 

이건 남친에게

 

- 부모님들께서 나에 대해 가지시게 되는 이미지는, 오빠의 표현이 큰 영향을 끼친다.

- 그저 우리 둘이 고립되어 사귀다 훗날 결혼하겠다고 통보하는 건 아닌 것 같다.

- 난 일부러 우리 부모님께 오빠의 장점과 자상함을 더 부각해서 말하기도 한다.

- 부모님들께서 우리 연애에 대해 물으실 때 오빠가 짜증내면, 나는 아직 뵙지도 못한 상황임에도 불구하고 괜히 미운털이 박히는 일이 벌어질 수 있다.

 

등의 이야기를 하며, 남친이 점점 말과 표현을 늘려가도록 만들면 해결할 수 있는 문제다. Y양은 이런 해결책 대신

 

- 헤어질 것처럼 말할 경우 남친이 붙잡는지 보기.

- 더 좋은 이성을 보게 되면 갈 거냐고 물어서 확인 받기.

- 난 불안하니까 달래주고 안정시켜달라고 말하기.

 

등의 방법을 사용했는데, 그 수위와 빈도가 이미 좀 높고 잦아져서 남친이 “요즘 왜 이렇게 작은 일에도 예민하게 반응하고 내게 화를 자주 내는 건지?”라는 이야기까지 한 상황이다. 뭐가 문제인지 모르는 남친에게 빨리 답을 내놓으라고 찔러대기만 하지 말고, 문제가 무엇인지를 말한 뒤 함께 답을 구하길 권한다. 남친을 도와서 문제를 해결해야지, 남친을 적대시하거나 애먼 쪽으로 화풀이를 해선 안 된다.

 

Y양은 내게 “이 만남을 계속 이어가는 게 맞는 건가요?”라고도 물었는데, 그게 ‘남친 부모님들께서 이렇게 뵙기도 전에 반대하시다니, 끝장이야. 희망이 없어.’라는 생각으로 한 질문이라면 이 정도는 해프닝이라고 생각하며 넘겨도 될 것 같다.

 

단, 둘의 관계에서 보이는 문제들을 두고 한 질문이라면, 위와 같은 일들로 인한 불안 때문인지 Y양이 남친에게 점점 정서적으로 많이 의존하며 너무 산만한 일상적 토로를 하는 것 같다고 적어두도록 하겠다. 디테일하게 밝혀 적진 말라고 거듭 부탁을 한 까닭에 예를 들어 말하기가 곤란한데, 여하튼 Y양이 남친을 점점 ‘맞장구 로봇, 리액션 로봇’으로만 사용하고 있는 건 아닌지 대화를 돌아봤으면 한다.

 

자 그럼, 이 매뉴얼을 참고해 현명하게 잘 해결하시길!

 

카카오스토리에서 받아보는 노멀로그 새 글! "여기"를 눌러주세요.

 새 글을 편하게 받아보실 수 있습니다. 

 

▼ 공감과 추천, 댓글은 제게 큰 힘이 됩니다. 감사합니다.

이전 댓글 더보기

어떤아줌마2017.03.28 04:54

수정/삭제 답글달기

순위권이어서 써봅니다.
시차의 힘(?)이군요!

ㅅㄹ2017.03.28 05:09

수정/삭제 답글달기

으아니 새벽매뉴얼이라니ㅋㅋㅋ

거북이등짝2017.03.28 05:36

수정/삭제 답글달기

오옷

거북이등짝2017.03.28 05:39

수정/삭제 답글달기

오..말수가 많지 않은남자가 하기쉬운 문제네요 ㅎㅎ
잘 해결되서 알콩달콩한 연애하시길~~!

둥둥이2017.03.28 06:57

수정/삭제 답글달기

후훗

피안2017.03.28 08:43

수정/삭제 답글달기

참 아들들은 왜 부모님에게 그렇게 자신의 사생활을 숨기려고 하는지
우리집 아들은 결혼했는데도 멀 속 시원히 말을 안해줘서
올케가 대신 말해주곤 하네요 ㅎ
그래도 그나마 창구가 생겨서 다행이라고 해야하나
여튼 대화로 잘 해결하시고 좋은 관계 유지하시길!

고향만두2017.03.28 10:13

수정/삭제 답글달기

이것저것 간섭받는게 싫어서 겠죠.
이야기 해봐야 달라질것도 없고요.

그렇게 간섭받는게 싫은 사람이면 부모가 지금 아들이 만나는 사람이 누군지 물어봤을때 대충답하거나 피하려하거나 하는게 대부분입니다.

그럴경우 부모는 당연히 아들 편 들어주고 잘 되길 바라는 마음에 아들이 만나는 여자에 대해 안좋게 보거나, 진지한 관계로 발전하는걸 꺼려하거든요.
이건 아들이 잘 지혜롭게 대처해야 하는데...

암튼 그렇습니다.

힘내세요2017.03.28 10:48

수정/삭제 답글달기

그건 비단 아들뿐만 아니라 딸도 그러는 것 같습니다.
저희 어머니는 너무 좋으신 분임에도 불구하고 제가 하는 모든 말에 비판을 하시고,(여기서 비판은 엄청난 비난이라니라 걱정의 잔소리입니다)
때로는 확대해석을 하셔서 제가 엄청나게 큰일을 저질렀다고 생각하십니다.
물론 걱정하셔서 그런 걸 너무 잘 압니다.
자식은 언제나 아기같으시겠죠.
하지만 제 생각엔 자식들은 다 부모님 성격을 물려받았습니다. 부모님이 생각하시는 큰 틀에서 벗어나질 않아요.
저는 저희 부모님이 너무 좋아도 사생활 이야기를 자제합니다. 아무것도 아닌 일에 걱정하시니까요. 걱정끼쳐드리고 싶진 않습니다.
동생과는 서로 모든 걸 털어놓습니다. 왜냐하면 비난하지 않으니까요. 동생이 약간 이상한 말을 했다해도 전 압니다. 오랫동안 봐온 이 아이는 상식 선에서 행동할 것이고 단순히 저에게 말하고 싶어서 단축해서 말하느라 그런 말이 나온 것을요.

272017.03.28 16:20

수정/삭제 답글달기

저도 부모님께 제 연애사를 한번도 말해본적이 없어서 제 부모님은 절 모솔로 아시죠 (먼산) 그냥 말하면 어떤 남자냐, 집안은 어떠냐, 성품은 어떠냐 시작해서 꼬치꼬치 물어보실것 같아서 아예 없다고 말하는게 속 편하겠다 하면서 내색도 안했어요. 부모님께서도 집에 남자 데려오려면 결혼 약속한 남자 외에는 집에 들이지 말라고 하셔서 전 더 그런것 같네요 하하..

greenjs2017.03.30 11:21

수정/삭제 답글달기

아들들이 부모에게 사생활을 숨기려 하는 이유는 윗분들이 말씀해주셨듯 자꾸 간섭하고 참견하려 하기 때문입니다 ㅠ 무슨 얘길 해도 그대로 인정하고 믿어주신다면 감추지 않겠지요.

ㅇㅇ2017.03.30 15:08

수정/삭제 답글달기

저도 딸인데 그래요- 부모님이 제가 하는일에 항상 너무 크게 걱정하시고 반응하셔서 언젠가부터 제가 하는일에 대해서 세세히 말씀 안드립니다.

피자도우2017.03.28 09:10

수정/삭제 답글달기

뭔가 대수로운 일인데 별로 대수롭지 않은 일처럼 쓰신 느낌...
아무리 과묵하거나 사생활 간섭 받기를 극도로 꺼리더라도 결혼할 마음으로 만나는 여친에 대해 자기 부모님께 '그냥 회사 다닌다, 부모님 일 하시는 것 같은데 무슨 일 하시는지 잘 모른다' 정도로 대충 말하는 남자를 핑크 박스 조언처럼 가르쳐/설득하여 말과 표현을 늘려가도록 만들 수 있을지 의문입니다.
글로만 봤을 때는 결혼 의사가 확고한지조차 의심스러운데요... 흠...

괜한걱정2017.03.28 11:32

수정/삭제 답글달기

이런 일을 한두번하는 것도 아니고
사연을 읽고 인성에 문제가 있다면 언급을 했겠죠. 무조건 남자가 잘못했을거다 색안경쓰고 리플다는 일은 좀 줄어들었으면 합니다. 그리고 대다수 남성은 연애에 대해 집에 미주알 고주알 이야기 거의 안합니다. 부모님과 친하기만 해도 희귀한 케이스죠.

피자도우2017.03.28 12:11

수정/삭제 답글달기

1. 남자 인성에 문제 있다고 말한 적 없음.
2. 무조건 남자가 잘못했을거다 색안경 쓴 적 없음.
3. 본인 남자임.
4. 본인이 지적한 것은 연애에 대해 집에 미주알고주알 이야기하지 않는거랑 상관없음. 결혼할 여자는 결국 부모님께 소개해야 할 여자인데, 그 여자에 대해 저렇게 대충 말하는 건 부모님이랑 그닥 친하지 않은 본인이 보기에도 좀 이상하다는 생각임.

이변2017.03.29 01:51

수정/삭제 답글달기

동감...


어차피 그 전의 연애처럼 곧 흐지부지될 연애라는 느낌적인 느낌이 남자에게 있었던 건 아닌지....

그걸 글쓴분도 본능적으로 느끼고 있으시기에 이런 불안 반응을 보이고 계신건 아닌지...

Ace2017.03.28 09:44

수정/삭제 답글달기

저도 피자도우님 의견에 한 표.. 적어주신 것만 봐서는 '남친한테' Y양이 '그 전의 대충 연애한 여자들'이랑 뭐가 다른지 잘 모르겠어요 ㅠㅠ 지금 부모님 걱정할 때가 아니라 Y양도 남친의 스쳐 지나가는 여자들 중 한 명이 아닐까 걱정해야 할 것 같은데요. 특히나 남친이 객관적인 조건이 좋고 누군가 만나기가 쉽다면 더더욱.. 근데 사람 맘이 붙잡는다고 나한테 묶어 놓을 수 있는 것도 아니고, 어렵네요.

푸휴푸퓨2017.03.28 11:02 신고

수정/삭제 답글달기

저도 이 의견에 한표...

2017.03.28 09:58

수정/삭제 답글달기

친오빠 생각나는 속터지는 사연이네요... 윽

바람2017.03.28 10:19

수정/삭제 답글달기

음...
뭔가 날카롭고 예민한 분들이 이글 저글 좀 보여서 안타깝습니다.
저 역시도 약한 부분을 드러내는 것이 저를 예민하게 만드는 터라 일정부분 공감이 되는 덕에 더더욱 안타깝습니다.
집에서는 밖에서의 일을 밖에서는 집에서의 일을 말하지 않는 것이 습관화 되었는데요.
이런부분이 연장되어서 이런 태도가 어떤 오해를 불러일으키는지 의식하지 않는 경우가 종종 있습니다.
때로는 오해 받는다고 해도 하기 싫은 경우도 있구요.
여러모로 어려운 일입니다.

장미2017.03.28 11:43

수정/삭제 답글달기

공감, 추천, 댓글, 무한님께 오늘도 큰힘!

플라썸2017.03.28 12:29

수정/삭제 답글달기

설령 근본적 원인이 둘 사이에 있더라도(남친의 마음이 그다지 크지 않다는 둥) 매뉴얼의 조언을 따르시는 게 좋겠습니다. 일차적으로는 불안한 마음 갖고 바동바동거리는 것 보다는 남친에게 본인의 입장을 어필하는 것이 질문하신 문제의 해결방법에 가깝기 때문입니다. 그리고 이차적으로, 남친이 사연자님의 입장 표명에 따라 행동하기 시작하면, 즉 부모님께 비춰지는 사연자님의 이미지를 생각하며 플러스적인 방향으로 행동하기 시작하면, 남친 본인도 거기에 영향을 받을 것이기 때문이지요.

밀크티2017.03.28 20:20

수정/삭제 답글달기

전적으로 동감입니다!

뫼르소2017.04.02 23:51

수정/삭제 답글달기

공감합니다. 당장 눈앞의 불안감을 달래기 위해서 오히려 남친이 사연자님께 피로감을 느끼게 하는 것 보다는 (너무 직설적인가요... 관계 개선을 위해 피하셔야할 부분이라 생각해서^^;) 함께 문제를 해결해 나갈 수 있도록 입장을 잘 설명해 보시는게 좋을 듯 하네요

아민이2017.03.28 12:57

수정/삭제 답글달기

이번 내용은 희망이 있는 상황이네요 ^^

복숭2017.03.28 17:25

수정/삭제 답글달기

남친분이 선을 본다고 하는게 아닌 이상
걱정 안하셔도 될거 같은데요?
부모님까지 어떻게 컨트롤 하겠어요;
결혼에 너무 조급하게 생각하지 마시고
예쁘게 연애하세요~
근데 남친이 선보라고 한 말을 전한건가요?;;

수정2017.03.28 21:33

수정/삭제 답글달기

에고, 2017년 전 나이도 되었고, 직장도 있고, 멋도 내고 있는데... 얼른 짝만 만났으면 좋겠어요! ^^

인뭐2017.03.30 00:25

수정/삭제 답글달기

응원합니다*_*

주위를 봐도 항상 원하는 바가 뚜렷한 경우 결국엔 그대로 인연을 만나더라구요!!!
다만 구체적이지 않았던 부분에서 낭패를 보기도 하지만ㅋㅋㅋㅋ 제일 중요하다고 생각하는 부분은 이루어지는 걸 많이 봤습니다. 제 자신의 경우도 포함해서요~ 응원합니다!!

하치2017.03.28 21:48

수정/삭제 답글달기

남자가 집에서 애취급당하는 경우라고 봐요. 너무 철없이 행동해서, 부모님이 해줘야 한다는 의무감이 강해지죠.
그런 아들이 사귀는 여자이니 비슷하게 어리고 철없을걸로만 여겨지는거는 당연지사.
제일 좋은방법은 둘다 좀 철이 드는거. 더 좋은 방법은 헤어져서 더 좋은 사람이 되어 더 좋은 사람만나기/

Y양2017.03.28 22:46

수정/삭제 답글달기

안녕하세요 무한님..
이번 사연녀입니다!!

정말 글자 하나하나에 저를 여동생처럼 생각해주시고 조언해주셔서 감사해요 ㅠㅠ

사연 보내고 종종 제 사연이 올라왓나 체크하다가 까먹고 있었는데.. 오늘 퇴근하고 보니 제 사연이 소개되어 있어서 놀랐어요!

사실 얼마 전에도 크게 싸웠는데 우선 둘 다 마음을 느긋하게 서로만 보고 연애하기로 했습니다 :)
남친은 좀 무뚝뚝하고 무심한 성향이고 저는 예민하고 섬세한 성향이라 서로 사랑을 표현하는 방식도 달랐더군요 ㅎㅎ 우선은 서로의 있는 그대로를 인정해주기로 했습니다.

사실 결혼 적령기이지만 아직 만난지 1년이 안됐거든요 ㅎㅎ 저도 원래 결혼 상대자는 1년 연애 후에 판단해야 한다는 주의이지만 저 사건이 너무 일찍 터져서 남친이나 저나 연애 기간 대비 둘의 관계를 너무 심오하게 받아들인것 같아요

또 댓글로 조언 주신 모든 분들께도 감사 드립니다(_ _)

그리고 이 글을 보시는 모든 분들도 행복한 연애 하시길 바라고 무한님도 대박 나시길 바랄게요 :)

그냥2017.03.29 01:02

수정/삭제 답글달기

저도 부모님께 잘 말하지 않는 남친을 둔덕에 결혼 이야기가 나오다가 눈물 한번흘렸네요.
이때가 기회다 싶어 구구절절 말해줬습니다.
이런걸 다 결정하고 통보하는게 아니라 이슈가 나올때마다 "상의"를 드려야 혼선도 안생기고 괜한 오해도 안생긴다고. 사귀고 처음으로 눈물을 보인거라 그도 많이 당황하고 반성도 하고 그랬네요. 어째든 표현이 서툰 남자는 가르쳐주면 됩니다~ 힘내세요~!!

백고미2017.03.29 21:18 신고

수정/삭제 답글달기

부모가 답이 없다

greenjs2017.03.30 11:24

수정/삭제 답글달기

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
‘남친 부모님들께서 이렇게 뵙기도 전에 반대하시다니, 끝장이야. 희망이 없어.’라는 생각으로 한 질문이라면 이 정도는 해프닝이라고 생각하며 넘겨도 될 것 같다.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

라는 글에서 이정도 일에 그렇게 민감하게 반응하신다면 앞으로 다사다난할 결혼준비 및 결혼생활이 많이 힘들것 같다는 무한님의 걱정이 느껴지는듯 합니다.

그리고 이 글을 결혼적령기인 남자분들이 부모님께 여친을 소개하기 전에 꼭 읽어보았으면 하네요.

리에곰2017.04.03 12:47

수정/삭제 답글달기

저도 예전에 별로 사귀는 거에 대해서 말하거나 그랬던 사람이 아니어서.

그냥 별 말 안하고 있다가 결혼해야겠다 싶을 때 부모님한테 가서 결혼할 사람 있다 이런이런 사람이다 그러고는 후딱 결혼해 버렸어요.

결혼하고 나서도 어떻게 사는지에 대해서는 별로 얘기 안하고, 그냥 안부 전화 정도 하고 큰 결정 내릴 때나 상의하는 정도..

사연속의 남자분도 언젠가 이 사람이 내 사람이다 라는 확신이 들고 결혼을 해야겠다 마음을 먹으면 그때 가서 알아서 처리하겠죠. 그 전에는 부모님이 뭐라고 해도 그냥 잔소리로만 받아들이지 않을까 합니다.
댓글은 무료로(응?), 별도의 가입이나 로그인 필요 없이 남기실 수 있습니다.
사연은 공지(클릭)를 읽으신 후 신청서에 적어 메일로 보내주세요.