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구남친이 매달리자 구남친에게 간 여친 외 1편

초등학생 시절 서울에 있던 친척집에 놀러 가면, 형들이 내게 신기한 장난감들을 몇 개씩 줬던 기억이 있다. 당시 난 파주에 살고 있었는데, 그 장난감들을 받아와 동네 아이들에게 보여주면 아이들이 콧물을 흘리며 다가와선 "우와. 우와."를 연발했던 생각이 난다. 그땐 춥지도 않은데 왜 그렇게들 콧물을 흘렸는지….

 

그 중 내가 지금까지도 잊지 않고 기억하고 있는 건, 한 장난감을 친구에게 준다고 약속했던 일이다. 지금 생각해보면 그땐 내가 참 나빴던 것 같다. 장난감을 주겠다고 얘기하면 친구가 옆에 붙어서는 당시말로 '쫄짜(조수)'역할을 했는데, 당장 줘 버리면 그 기간이 너무 짧아지니 양도 기한을 넓게 잡아 놓고는 친구를 부려먹었다. 그래봐야 놀이터에 팽개쳐 둔 자전거를 친구가 대신 가져 오는 서비스를 받거나, 가로등 밑에서 친구가 잡은 땅강아지를 내게 넘기는 것 정도였는데, 여하튼 당시엔 그게 엄청난 일이었던 까닭에 장난감 몇 개 넘기는 것으로 큰 권력을 가지게 되었다.

 

그런데 어느 날, 내가 친구A에게 주기로 하곤 많은 서비스를 받은 장난감을, 친구B에게도 주기로 중복약속을 한 채 서비스를 받아 문제가 발생했다. 장난감은 하난데 줘야 할 사람은 둘이 된 것이다. 난 당연히 A와 B가 나에게 따질 거라 생각했는데, 내 예상과 달리 그들은

 

"누구 줄 거야? 나 줄 거지? 내가 전에 잠자리도 줬잖아."

 

하며 계속 저자세를 취했다. 다시 말하지만 그땐 내가 참 나빴던 것 같다. 난 상황이 그리 심각하지 않은 걸 확인하곤, "다음 주 일요일까지 보고, 둘 중 더 잘 하는 사람에게 주겠다."라며 조건을 걸었다. A와 B는 장난감이 탐나서인지, 더 잘 하겠다는 열의를 불태우며 축사에 소를 보러 같이 가자느니, 자신이 주운 신기하게 생긴 돌멩이를 주겠다느니 했다.

 

 

1. 구남친이 매달리자 구남친에게 간 여친.

 

장난감을 주기로 약속한 당일, 난 생에 처음으로 누군가 날 증오할 때 보이는 눈빛을 보게 되었다. 내가 장난감 수여자를 B로 결정하자, A가 갑자기 울기 시작했다. 난 미안한 마음에 A를 달래며 다른 장난감을 주겠다고 했다. 원래 준다고 한 장난감 보다는 좀 못 한 것이지만, 그래도 그 정도면 A의 마음이 풀릴 거라 생각했다. 하지만 내 예상과 달리, A는 어깨에 올린 내 손을 치워내곤 울어서 빨갛게 된 눈으로 날 노려보며 말했다.

 

"*발놈."

 

A는 자전거를 타고 가 버렸고, B는 장난감을 가지고 가 버렸다. 저 상황에서도 난, A가 운 까닭에 A의 부모님이 우리 집에 찾아오지 않을까 두려운 마음으로 그 하루를 보냈던 것 같다.

 

누군가를 아프게 한 이런 경험이 없이 인생을 평탄하게 살아온 사람들도 있겠지만, 꽤 많은 사람들이 나처럼 내 욕심 때문에 남을 아프게 한 기억들을 몇 개씩 가지고 사는 것 같다. 그나마 다행인 것은, 그런 일로 인해 사람을 잃고 난 후엔 '다시는 그러지 말아야지'하며 조금 더 신중하게 살 수 있다는 점인 것 같다.

 

난 K씨의 여자친구가, 저 위에서 말한 꼬꼬마시절의 내 행동과 비슷한 행동을 하는 거라고 생각한다. 구남친에게는 마초적인 면이 있어서 매력적이고, 또 K씨에게는 다정다감한 면이 있어서 매력적이니, 그녀는 그녀가 필요할 때 둘 사이를 오가며 둘의 장점만을 즐겼던 것 같다.

 

"주변 사람들에게 얘기하면 모두 여자친구를 엄청 욕합니다.

사실 여자친구가 그런 사람은 아닌데….

어쨌든 그런 선택들이 쌓여서 남들이 보기엔 그런 이미지의 여자가 되었네요.

그녀가 남 배려해주고, 남 생각 먼저 해주고, 사람에게 따뜻한 마음을 가지고….

그래서 아마 힘들어하는 구남친에게 다시 돌아간 건 아닌가 하는…."

 

남자끼리니까 툭 터놓고 얘기하자. 둘 사이를 오간 건 그녀지만, 난 K씨에게도 '그녀가 둘 사이를 오갈 수 있게 계기를 만들어 준 문제'가 있다고 생각한다. K씨가 지인들에게 말하는 것처럼 이거 접어두고 결론만 가지고 얘기하면 그녀가 나쁜 여자겠지만, 애초에 그녀가 구남친과 사귀고 있을 때 바람을 넣은 것은 K씨였다. K씨는 연애 중인 그녀가 징징거리자 그걸 다 받아주며 "내가 남친이라면 안 그럴 텐데."라는 뉘앙스의 이야기도 했고, 만나서 사는 얘기나 하자며 단둘이 만날 계기를 만들기도 했다. '이제는 말할 수 있다'는 식으로 예전에 설레는 감정이 있었다는 얘기도 했었고 말이다.

 

더불어 K씨가 괴로워하는 그 '세컨드의 자리' 역시, K씨가 스스로 자초한 일이라는 얘기를 해주고 싶다. 상대가 연애 중임에도 불구하고 세컨드의 자리에서 "남친 갔어?" 등의 이야기를 했던 건 K씨 아닌가. 때문에 그녀가 K씨에게 왔다가 다시 구남친에게 돌아간 현재도, K씨는 '세컨드의 자리'에서 다시 생각해 봐라, 마음은 정했냐, 무슨 답을 구했냐 등의 이야기를 하고 있지만 그녀도 이 상황에 대한 죄책감 같은 건 별로 느끼지 않고 있는 것 같다는 얘기를 해주고 싶다. K씨는 '남친이 있어도 만날 수 있는 남자'니까.

 

"여자친구는 구남친을 택해서 간 상황인데,

왜 제 주변을 맴돌며 마치 다시 돌아올 것 같은 행동을 하는 걸까요…."

 

결단력이 부족한 그녀에게 K씨가 바람을 넣고, 또 힘들 때면 무료로 기대라며 언제든 어깨를 빌려주기 때문이다. 그녀가 확고한 결정을 내리길 바란다면, K씨도 확고한 결정을 내리길 바란다. 상대의 결정대로만 이쪽의 모든 상황이 결정된다는 식의 유예는 그만 때려 치고, K씨도 그녀를 잡을 건지 놓을 건지를 결정하길 바란다.

 

그런 의미에서 K씨가 내일 그녀에게 최후통첩을 하고 마음을 접기로 했다고 한 것에 나는 찬성한다. 그녀 남자친구의 눈을 피해 여지와 미련의 대화를 나누는 건 그만두고,

 

"남자친구를 선택했으면, 남자친구에게 집중하는 게 맞는 것 같아."

 

라고 말해주길 권한다. 그래야 그녀도 남친이라는 사람을 경험한 후 그와 함께하기로 결정하든가, 아니면 K씨가 더 나은 남자라는 걸 깨달아 돌아오든가 할 것 아닌가. 지금처럼 그녀에게 "양다리도 괜찮아. 그러니까 다리 걸쳐놓은 채로 답을 구해봐."라는 태도를 보이고 있으면서, 또 한편으로는 "그녀의 양다리 때문에 힘듭니다."라는 식의 이야기를 하면 답이 없는 거다. 독하게 마음먹고 이쪽의 태도부터 분명히 하자. 현관문 비밀번호도 오늘부로 바꾸길 권한다. 안 그러면 10년 지나도

 

"남편 나갔어? 애는 유치원 갔고? 어디서 만날까?"

 

라는 질문만 던지는 세컨드 인생을 살게 될 수 있다.

 

 

2. 다시 친구로라도?

 

내가 생각하는 미선씨의 가장 큰 단점은, 평소엔 아닌 척 하고 있다가, 어느 순간이 되면 축적된 불만들을 응축해 상대에게 쏟아낸다는 점이다. 이건 상대로 하여금 이전까지 본 미선씨의 행동들을 모두 가식, 또는 연기로 보게 할 수 있는 치명적 단점이다. 그래서 헤어질 때, 미선씨의 남친도 이 부분을 말했다.

 

"네가 전에 이런 식이면 우리 만날 수 없다고 한 말…."

"지난달에 했던 결혼 얘기…."

 

평소에 "엄마가 할게. 넌 못 해. 놔둬. 그릇 깬다."라며 설거지를 말리시던 어머니께서, 어느 날 갑자기

 

"매번 먹고 그렇게 놔두면 누가 치우라고? 넌 손이 없어? 설거지 못 해?"

 

라고 말씀하시는 것과 비슷하다고 생각하면 될 것 같다. 만약 어머니께서 저 두 모습을 보이셨다면, 이 글을 읽는 독자 분들은 어느 말이 어머니의 진심이라고 생각될 것 같은가?

 

미선씨의 '아닌 척'은 고스란히 눈에 보인다. 미선씨는 결혼에 대해 부담스러워 하며 이별을 통보한 남친에게

 

"아이를 갖거나 가정을 꾸리는 건 더 이상 꿈꾸지 않게 되었어.

그거 말고 다른 하고 싶은 것들이 많아졌어."

 

라는 이야기를 하는데, 저게 설령 미선씨의 진심이라 하더라도 난 저 말이 '당장 남자의 비위를 맞춰 일단 붙잡으려는 말'처럼 들린다. "이런 식이면 우리 만날 수 없다."라고 말 한 것도 미선씨니 말이다. 이것만 가지고 이야기 하면 미선씨가 "저건 내 진심인데 왜 마음대로 해석하냐."라고 할지 모르니까, 다른 문장도 하나 더 보자.

 

헤어지고 난 후 미선씨는 남친에게 "넌 정말 내게 좋은 애인이었어."라는 장문의 카톡을 보낸다. 아쉬움과 미련이 담겨 있지만, 그래도 상대의 행복을 빌어주는 좋은 문장들이었다. 때문에 남친도 비슷한 내용의 답장을 보낸다. 사과를 하며, 행복한 미래를 빌어주는 답장 말이다. 그런데 그걸 받자마자 미선씨는 숨겨 뒀던 본심을 이제야 말하는 것처럼 아래의 이야기를 한다.

 

"너도 알겠지. 넌 좋은 애인이었지만 지금은 날 가장 아프게 하고 있다는 거.

내가 가진 희망을 잃게 만들고 더 이상 누굴 사랑할 수 없는 나로 만들고 있어."

 

상대 입장에서는, 미선씨를 좀 더 파 들어가면 완전 다른 본심이 나와 버리니 당황스러울 수 있다. "감사합니다. 커피 잘 마시겠습니다." "감사합니다. 커피 잘 마실게요. 그런데 전 시럽 들어간 거 안 먹는데 시럽 들어간 거네요."라는 말의 의미는 완전히 다르지 않은가. 때문에 미선씨의 그 '아닌 척'뒤에 뭐가 더 들어 있을지 모르는 상대는 두려울 수 있다. 같이 변화해 나가면 방법이 있을 거라며 회유 하다가, 상대가 거절하자 말을 바꾼 미선씨의 멘트를 하나 더 보자.

 

"네가 변화하지 않아도 다른 많은 방법이 있을 수 있어.

내가 찾을 거고, 우린 또 다시 슬퍼지지 않을 거야. 그러니까 나 놓치지 마."

 

물론 다급하기에 지푸라기라도 잡으려고 막 던진 말일 수 있지만, 갈등이 벌어질 것 같으면 '아닌 척'하다가 나중에 본심을 터트리는 건 나쁜 습관이라고 나는 생각한다.

 

난 미선씨가 지난 사연을 보낸 이후 잘 살고 있는 줄 알았는데, 안타깝게도 이번 사연을 보니 두 달 간 '아닌 척'하는 방법을 홀로 연구해온 것 같다. 미선씨는 현재 남친과 같은 모임 회원으로 만날 수 있는 모임에 다시 참여해 '재회할 생각이 있는 게 아닌 척' 다시 다가가는 방법은 연구 중이다. 처음 만난 그 자리에서 다시 시작해 보고자하며 말이다.

 

결코 권하고 싶진 않지만, 미선씨가 말한 대로 정말 이게 전부 남친과 다시 만나보려는 게 아니라 그 모임이 좋아서 나가는 것이고, 또 남친과는 그냥 친구로 지내도 되겠다고 생각한다면(난 이것 둘 다 미선씨가 내게 하는 '아닌 척'이라고 생각하지만), 철판 깔고 모임에 참석해 그냥 즐기면 된다는 얘기를 해주고 싶다. 저 두 이야기가 진심이라면, 모임 내 다른 사람들과도 넓게 교류하며 해당 취미를 즐기면 된다. 그와는 다시 사귈 일 없는 사람이라고 생각하며 말이다.

 

개인적으론 미선씨의 계획에 반대한다. 그는 이미 미선씨와의 관계를 모두 정리하고 먼저 모임에 나가 다시 참여하고 있는데, 이런 와중에 미선씨가 그 모임에 들어가면 그의 다른 연애를 모두 생중계로 목격하게 될 수 있다. 특히 모임 내에서 다른 회원과 그가 사귈 가능성이 높은데, 그럴 경우 미선씨는 지금과는 또 다른 형태의 침전을 하게 될 것이다. 그게 아니더라도 모임에서 만난 그가 아무 일 없던 것처럼 미선씨를 대해도 힘들 것이며, 미선씨를 의식적으로 피하는 모습을 봐도 괴로울 것이다. 불편한 까닭에 그가 모임에 더 이상 안 나와도 미선씨가 무너질 수 있고 말이다.

 

"그냥 모임 친구 정도로 지내게 되어도 괜찮아요.

전 이렇게 모르는 사이로 있고 싶지 않은 거니까요."

 

어떤 게 진심인가? 내가 보기엔 "다시 시작하면 우리 문제들을 함께 해결해 나갈 수 있을 것만 같은데…."라는 미선씨의 말이 진심에 더 가까운 것 같은데, 왜 자꾸 다른 이유들을 만들어 '아닌 척'을 하려 하는가. 되면 좋고 아니면 말고 식의 태도를 취하려 미리 피할 곳을 만들어 놓지 말고, 지든 이기든 싸울 거라면, 진검과 같은 진심을 들고 결판을 내길 바란다. 목검 들고 싸웠다가 지면 "아 이거 진검 아니니까 무효. 이번 판은 없던 일로…."라고 해서는 안 된다. 더불어

 

"처음엔 진짜 아는 사람으로라도 남았으면 좋겠다고 생각했던 건데,

그를 보며 점점 제 마음이 그게 아닌 걸 깨달았어요."

 

라고 말하는 것도 반칙이다. 그것 역시 '아닌 척'의 변명으로 사용될 수 있는 감정에 호소하는 태도니, 그렇게 은근슬쩍 피해가지 말고 정면으로 마주한 후 결과에 승복하길 권한다. 뭐가 어떻게 되든 부딪혀 보고 싶다고 생각한다면 모임에 나가보고, 그게 아니라 그의 선택을 존중하겠다고 생각한다면 같은 주제의 다른 모임에 나가길 권한다. 이도 저도 아닌 태도를 취하다 결과에 따라 다른 변명을 내놓는 태도만 피하면 된다.

 

끝으로 하나 더. 떠난 남자를 잡으려 그가 원하는 대로 미선씨의 인생계획까지도 바꾸려곤 말길 권한다. 미선씨가 미선씨 자체로 존중받을 수 있는 게 바람직한 모습이다. 당장 그의 입맛에 맞춰 사랑받으려고 하는 건 입맛이 바뀌면 다시 또 유기당할 수 있는 일이라는 걸 잊지 말길 바란다. 늘 얘기하지만, 당장 눈앞에 있는 버스라고 해서 올라타지 말고 목적지가 어딘지를 분명하게 보길 바란다. 눈앞에 있는 버스 놓치기 싫다고 전혀 다른 목적지로 계획을 쉽게 바꾸지도 말고 말이다.

 

 

위의 두 사연 외에 다루려고 했던 여성대원의 짝사랑 사연이 하나 더 있었는데, 신청서에도 짤막한 답으로 작성되었고(과거 연애경험:7, 대인관계 및 부모님과의 관계:좋음 등), 그것마저도 전부 드러나지 않게 해달라고 해서 할 말이 없어져 버렸다. 짧게 한 마디만이라도 적어 달라고 부탁을 하셨는데, 난

 

"현재 가능한 것들을 활용하세요."

 

라고 적어두고 싶다. 문자 텄으면 문자로 대화하면 된다. 더 알아내는 게 가능성을 높이는 일이라고 생각하며 꼬치꼬치 계속 물을 필요 없다. 사연을 보낸 대원은 '만날 일을 만들어야 한다', '더 알아내야 한다'는 강박에 시달리는 것 같은데, 그러지 말고 "이게 요즘 유행하는 초콜릿이래요. 드셔 보세요."라며 초콜릿이라도 하나 건네는 게 좋다는 얘기를 해주고 싶다. 그럼 그 초콜릿을 계기로 대화를 나눌 수 있는 것 아닌가. 이런 과정 생략한 채 "영화 같이 보러 가실래요?"라고 문자 보낸 채 기도만 하고 있지 말자. 그렇게 말해서 영화를 같이 보러 가더라도 또 머릿속이 하얘져서 어버버버 하다가 돌아올 것 아닌가. 그래버리면 다음 만남을 또 요청하기도 부담스러워지고 자신감도 없어지는 법이니, 눈 마주치면 인사하고 식사 하셨냐고 물어보는 것부터 시작해 보자.

 

아, 그리고 이거 서두에 적은 이야기 때문에 오해할 것 같아서 하는 말인데, 난 서울사람이다. 다섯 살 때 파주로 이사 오긴 했지만 신촌 세브란스에서 태어났고 독립문에서 영, 유아기를 보냈다. 파주 사람으로 오해하는 분들이 종종 있는데, 분명한 서울사람이라는 걸 밝혀둔다. 신생아 때 차고 있던 세브란스 팔찌도 아직 집에 있다. 세브란스, 유노?

 

 

 

 

 




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"근데 왜 자꾸 서울태생이라는 걸 밝히세요?" 재밌지 않아요? 추천은 무료!

 

 

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2014.07.22 19:19

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비밀댓글입니다

ㄱㄱ2014.07.22 19:36

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애인있는 사람을 건드려 사귀게 되면 저런 문제가 있군요... 얘는 이래서 좋고 쟤는 저래서 좋고 이런 식으로 사는, 양손에 모든 걸 쥐려는 욕심 가진 사람을 사람 좋아서 거절 못하는 걸로 착각하면 안 되요. 그건 그냥 나쁜 사람으로 비춰지기 싫어 부리는 술수일 뿐!!! 사실 그런 사람이 더 영악해요. 그런 사람은 한 번 유기되어 봐야 정신차리게 마련!!!

망고젤리2014.07.22 22:31

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제 친구가 딱 k양처럼 저래요. 친한 친구지만 한번 독하게? 유기되어 보고 오만함을 버렸으면 하네요. 근데 두 남자들은 친구에게 늘 목을 매는것이 문제지요;; 살짝 부럽기도..(응?)

나요2014.07.22 21:45

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무한님은 서울사람. 꼭 기억하고있을께요~ ㅎㅎㅎ

요거빙2014.07.22 23:46

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저도 어릴 때 남동생 그렇게 부려먹은 적 있어요...ㅎㅎㅎ
어릴 땐 그냥 옳고 그르고 생각을 잘 못하고
이러면 편하겠는데?? 생각들면 그냥 그렇게 해버리고
그게 통하면 아 괜찮구나..하고 안될 때까지 하게 되는 것 같아요.
그러다 한방먹고 충격받고 배우는거죠 ㅎㅎㅎ

혈이2014.07.22 23:59

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오늘 매뉴얼도 잘 읽었습니다.
모태솔로이지만 연애하면 미선씨 같은 타입될 듯; 아닌척하는..

노말로그 오기 시작한 후로, 솔로부대탈출매뉴얼 시즌2에서 4까지 전부 다 읽었답니다. 시즌1은 전자북으로 샀어요. ㅎㅎ 아직 읽어보진 못했지만. 현재 혼자 80일 프로젝트 하고 있는중이라, 끝날때까지는 못 읽어볼 것 같네요.
커플생활매뉴얼과 연애오답노트는 조만간 정중행 시작할듯. ㅎㅎ

요새는 머릿속이 참 복잡하답니다. 역시 짝사랑은 할 게 못되는듯. ㅠㅠ
마음이 많이 피폐해져요. 80일 프로젝트 끝나고 나면 먼가 달라져 있겠죠?

무한님~ 오늘도 좋은하루되세요~

레몬모몽2014.07.23 00:20

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그러게 남친 있는 여자는 왜 건드려서;;; 기면 기고 아니면 아닌거지 뺏을라믄 확 뺏고 거절당하면 깔끔하게 거절 당해서 새로운 사람 찾고하시지. 여자 살살 구슬려서 자기한테 오게 만들면서 자기는 남친있는 여자 안뺐었다는 코스프레하려고;;; 최대한 자기 이미지 좋게 만들려고, 모든 책임은 여자한테 전가하려고 결단 안하고 피해자 코스프레 하시는 것 같네요. 세컨드 자리에서 그러고 있다고 누가 님 인생 책임져 주나요~~ ;;
아무튼 미선양도 비겁함과 겁을 버리고 순간순간 자신의 감정과 생각에 솔직하고 충실해지시길 바라요. 이중적인 마음을 가지고 아닌척 하고 아닌척하는게 아닌척 하는 그런... 자신을 겹겹이 쌓아놓으면 결국 미선씨만 힘들어지니까요.

무한님 오늘도 잘 읽고 갑니다~~ ㅎㅎ
세브란스 아이 노! ㅋㅋㅋㅋㅋ

꼬마2014.07.23 11:12

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제가 구남친이 였다면 K에 흔들린 여친이 원망스럽고 가슴아프겠네요.. 완벽한 사람은 없는건데 단점때문에 장점을 잃어버린거같은..
남 여자 건들지 맙시다 당사자는 가슴이 찢어집니다~~

아키라2014.07.23 00:32

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이구 요 며칠 포스팅에 댓글달지않았습니다 반성합니다ㅠㅠ 떠난남자잡으려고 인생계획 바꾸지말라는 말이 진짜 공감됩니다. 저도 예전에 떠나는 남친에 대고 그가 원하는 삶에 대해 함께 하고 싶다고 주문 외우듯 말했지만 떠나버렸죠. 그순간에도 내가 지금 무슨 말을 하는건지도 몰랐어요. 지금 생각하면, '정말 함께 하는거지?'라면서 그와 다시 만났어요. 머지않아 같은 결과가 나오지 않았을까 생각합니다.

금강2014.07.23 01:13

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아닌척 하지 말자, 솔직함....

무한님이라도 상황에 따라 다른 말씀을 해주셔서 사실 가끔 이 상황이 그 상황인가 저 상황인가 헷갈릴때도 있어요.ㅠ(제게 적용할 때)

사실 대다수의 포스팅에서(제가 1년 반동안 읽은) '좋으면 돌리지 말고 말하라'이런거같은데 한 포스팅에서는 '그는 자신의 패를 그녀에게 모두 노출했고, 그는 필패할수 밖에없었다'

라는 예시가있는 포스팅도 있어서...적용을 상황에 맞게 잘해야할텐데 ㅎㅎ

늘 감사합니다

사랑둥이2014.07.23 22:09

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그가 필패한 이유는 카드가 꼴랑 한장 이었다 라는 강한추측성 발언을 해봅니당 ㅎㅎㅎㅎ 히든카드던, 조커던, 카드게임 해보시면 알겠지만, 몇장의 카드는 의무적으로 오픈해야하는 룰이 있는 게임이 많습니다. 그 오픈된 카드가 바로 심리전의 메인이죵. 간혹 고스톱에서 페이크성으로 패를 보여주기도 합니다. 카드가 한장 있는 것보다는 여러장있는게 더 여유있고 조합하기도 좋고, 심리걸기도 좋지요.

pq2014.07.23 22:33

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패를 모두 노출해서 패배했다는 포스팅의 내용이 잘 기억이 안나지만, 호감이 있다는 것은 숨기지 말고, 사귀고 싶다는 것은 말하지 말아야 한다고 이해했어요 마이너스가 될 수 있는 경험을 솔직하게 먼저 말해주는 것도 서로를 이해해줄 수 있는 사이에서 가능한것 같아요~

blueee2014.07.23 01:41

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자기전에 들렀어요~ 정독했습니다^^

아마그럴껄2014.07.23 09:53

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파주 분이라고 생각했는데 말이죠.
저도 경기도에서 살지만 서울사람입니다.
노량진 병원에서 태어났고 거기서 영,유아기 다 보냈죠.
3살 때 경기도로 이사 와 여태 경기도 살지만 서울사람입니다.
유낢쌩?

리에곰2014.07.23 11:11

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저는 대구에서 태어나 오산에서 살다가 청주에서 초중고 다니고 서울에서 대학을 다니고 부모님은 지금 일산에 사시고 저는 홍콩에 살고 있으면 저는 어디 사람일까요? ㅡ.ㅡ;;;

댓글602014.07.23 14:19

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홍콩싸람!

사랑둥이2014.07.23 22:04

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달에살면 달사람?

거북이 등짝2014.07.23 13:32

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저도 미선씨와 비슷한 점이 있는거 같아용..
작년에 연휴때 일인데 몇주전부터 남친이랑 같이 연휴보내기로 약속 해놓고서는 남친이 연휴 당일날 '가족들이 특별한 날이니까 가족끼리 같이 보내자고 했다'고 저한테 '어떡하지?' 한적이 있어요..
저는 제 가족들이랑 같이 보낼 수 없는 상황에 그렇게 물어보니 너무 서운하고 쓸쓸했지만 저때문에 가족들이랑 보내지 말라고 할 수가 없어서 '가족들이랑 같이 보내~ 난 괜찮아...' 하고선 그 날 밤 혼자 운적이 있어요..
아직까지도 비슷한 일 생기구요
이기적이게 보이기 싫어서 감추다가 그래두 요즘은 조금씩 제 감정을 얘기하려고 하는데 쉽지가 않네요..ㅠㅜ

아메리칸2014.07.23 14:50

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저도 거북이님과 비슷한 경험이 있어요.
회사일 때문에 몇주동안 제대로 못보다 겨우 만나게 됐는데 하필 또 그날 남친이 회사일 때문에 못온다고 하더라고요.
어쩔 수 없다는걸 알기에 가지 말라고는 안했지만 그날 혼자 펑펑 울었어요. 그 상황이 이해가 가면서도 그 순간에는 너무 서운하더라고요.

리에곰2014.07.23 19:20

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저도 거북이 등짝 님과 비슷한 경험 있었어요. 그때 말로는 "가족일이니까 가봐" 라고 했지만, 완전 서운하고 쓸쓸해서... 혼자서 가족일이니까 뭐라 할 수도 없잖아 스스로 설득하다가 혼자 불꺼놓고 엉엉 울다가 남친 문자에 한가득 섭섭한 티를 팍팍 냈어요. 그러다가 완전 감정 욱해가지고 "이럴 거면 관둬"까지 나왔더라는... 그때 남자친구가 사색이 되어서 밤 11시에 저희집쪽으로 뛰어왔었더랬죠. 그 이후로는 남자친구도 제 기분 잘 살피고, 저도 제 기분 잘 보여주곤 해요. 제가 성격은 굉장히 직설적인데, 이상하게 연애할 때는 말을 잘 못하겠더라고요. 그냥 혼자 삐지고.. 지금은 이모티콘으로 보내줘요. '삐침>열받음>씅질남' 뭐 이렇게..

Z2014.07.28 01:08

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다들 이런 '아닌척'은 하지않나요? 저도그렇구요ㅋ 제가 보기에 미선씨는 이정도의 아닌척이 아니라 무한님께서 그 부분을 꼬집으신듯하다는.. 이정도는 애교죠~ 라고 생각하고싶네요ㅋ

댓글602014.07.23 14:40

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재밌지않아요~ 전 전라도에 태어나서 경기도에 살다가 서울에 산지 8년 되어갑니다 집도 직장도 가족도 말이죠 서울 내동네가 이제야 내동네 같은데 지역이 말해주는 추상적인 의미에서 얽매어 있는건 옳지않아요~ 제가 넘 진지했나요^^;?

사랑둥이2014.07.23 22:03

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Ebs다큐 스럽네요

치뽈레도지겨워졌으니슬슬2014.07.23 15:21

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전 울엄마 뱃속 출신인디......

사랑둥이2014.07.23 22:01

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전 다리밑 출신인디요

손지혁2014.07.23 20:49

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에잇 무한님 캔커피나 드세요

리에곰2014.07.23 22:20

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앗! 갑자기 '레쓰비'라고 하는 캔커피가 먹고 싶어졌어요!!

pq2014.07.23 22:16

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세브란스ㅋㅋㅋㅋ그럼 무한님의 마음 속 고향은 서울인건가요? 저는 강원도에서 태어나진 않았어도 어렸을 때 오래 살아서 제 고향이라고 생각하고 있어요ㅎ

사랑둥이2014.07.23 22:42

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삼진아웃의 두려움이 당신을 방해하지 못하게 하라. 홈런타자도 수 많은 삼진 아웃을 당하고, 슬럼프를 겪습니다. 그래도 그들은 직접 부딪히고 방망이를 휘두르지 못했다면 역사에 남을 타자가 못되었겠지요. 좌절을 겪어보지 못한 사람이 어디 없겠습니까. 그래도 다시 한 번 심기일전으로 영차 해봅시다.

피안2014.07.23 22:50

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오늘은 댓글들이 기네요
그냥 쭉 내리다 좀 놀람

저 다시 서울시민이 될거 같아요
첨으로 부동산 가서 계약이란 것도 해보고
이것 저것 좋은 경험 하네요

꼬마2014.07.24 10:59

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본문하고 관계없는 외람된 얘기입니다만...
1. 미국에서 학교를 나오고 상당히 개방적인 여자
2. 성격도 털털해서 약감 세심한 제가 빠져든 여자
3. 처녀는 아니지만..이제 부터 결혼할떄까지 섹스를 안할려는 여자

= 제 여친인데요.. 중간에 한번 헤어졌다가 다시만나게 됐고 지금은 잘사귀고 있는데요 결혼하기 전에 섹스는 안한다고 하는데 이유가 무엇일까요?
헤어지기전까지는 잘했었는데 그 이후에는 약 반년정도 섹스없는 만남을 하고있습니다. 저를 진심으로 사랑하고 표현이나 그 외 스킨쉽도 많고 저랑 결혼하고 싶어하는 것도 보이는데 그냥 그 이유가 궁굼하네요...왜 도대체 갑자기 왜 나만!! 이라는 생각... 다른건 다해주는데 삽입은 절대 안해주는...앞에서는 다 받아주고 이해하는척하지만 속으로는 까맣게 속이 타고 있네요.. 이게 도대체 무슨 심리일까요? 또 저는 어떻게 행동해야 할까요? ㅠㅠ

속이 다 후련2014.07.24 11:12

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그런 문제는 무한님 아니라 신도 답해줄 수 없을 듯. 여친에게 물어보세요, 무슨 생각인지.

꼬마2014.07.24 11:21

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물어봤죠!!
근데 둘러대는 느낌...을 받았네요

행인2014.07.24 14:43

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이거 비슷한 내용 마녀사냥에서 본 거 같습니다. 사연남의 여친이 전에 만나던 구남친들과는 하던 것(자체심의)을 사연남과는 하지 않는다는 내용이었는데 잘 찾아보시면 될 거 같기도 하네요.

ㄱㄱ2014.07.24 18:53

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여친 입장에서 님이 여친의 몸만(혹은 몸을 우선적으로) 사랑한다고 느꼈던 거 아닐까요? 헤어질 때 그런 생각이 원인이 되어 헤어졌다면 충분히 그럴 수 있다고 봐요. 여친이 자신의 과거 연애사를 돌아보며 몸을 탐하려 했던 남자한테 질린 걸 수도 있을 거 같구요. 여친이랑 계속 잘 지내고 싶다면 여친의 생각을 존중하는 게 맞을 것 같구요. 존중한다고 하면서 '이만하면 날 믿을 수 있겠지? 슬슬 시도해볼까?' 이런 식의 호시탐탐 스킨십을 노리는 태도는 금물이구요. 뭐 그런 태도가 19금 영화에서는 개그요소가 되기도 하지만 여친 입장에서는 몸서리쳐질 만큼 싫을 수도 있으니까요.

뭐이런모시기가2014.07.25 03:01

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이 글 남자가 올리고 다녔다는 걸 여자가 알면 정 떨어질텐데...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

꼬마2014.07.25 09:01

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존중하면서 이만하면 참을만큼 참았다~~ 그런거 절대아니구요..
자기가 먼저 스킨쉽을 유도합니다 다만 끝까지는 절대 허락하지않아요 그러니까 더 미치는겁니다...ㅠㅠ
뭐이런모시기가님아 이곳저곳에 올리다닌거 아니구요 정 떨어지면 안되겠지만.. 처음으로 너무 답답하고 하소연할때가 없어서 물어봤네요 ㅠㅠㅠㅠ 사연을 보낸것도아니고..

샐리2014.07.25 16:07

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세브란스 유노? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아 먼가 간만에 이런 무한님의 센스드립보니 반가워서 댓글남겨요~
제가 첨에 노멀로그에 중독된 계기도 이런 드립들 때문이었거든요

시간이 흐르고 사연들의 무게도 좀씩 무거워지면서
진지한 톤이 짙어지긴 했지만---그것도 좋아요 먼가 깊게 와닿는게 있어서

하지만 역시 무한님 글의 오리지널 매력은 요런 개그센스인듯!
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