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이 얘기를 어디서 부터 시작해야 좋을 지 캘리포니아 식으로 탄 커피(커피2, 설탕2, 건포도1)를 한 잔 마시며 생각했다. 사실, '쉬운여자'가 되어 버리는 것은 자신의 성격 탓도 있지만 상대방에 따라서도 큰 영향을 받기 때문이다.

"그냥 남자에게 반해서 헌신하면 쉬운여자 되는 거 아닌가요?"

뭐, 그것도 하나의 이유가 되겠지만 누군가는 그 사랑에 '감사'하지만, 또 다른 누구는 그 마음을 '이용'할 수 있다. 그래서 정의하기가 참 어렵다. 이 이야기를 하면 남자대원들이,

"왜 이런 얘기들을 해서 여자 만나는 일을 더 어렵게 만드냐!"

라고 이야기 하겠지만, 뭘 더 어렵게 만들려고 하는 말이 아니다. 제목에는 '쉬운여자'라고 써 놨지만, 그 단어를 '쉬운남자'로 바꾸어도 별 무리 없는 얘기다. 내 간절한 마음이 상대에게는 그저 부담이 된 경험이 없는가? 분명 처음 만날 때는 금방이라도 커플링 낄 것 같다가, 시간이 지나며 어느 한 쪽이 애걸복걸하는 형태로 바뀐 적은 없는가? 

그러한 사연들을 그동안 매뉴얼을 통해 여러 번 소개했지만, 독자의 입장에선 남의 얘기고, 일반적인 상황보다 좀 더 극단적인 얘기라 "저건 저 사람이 문제가 있는 거 아닌가요? 저 같으면..." 이런 반응을 보이는 게 대부분 이었다. 그러나 나 같지 않은 사람들이 모여 함께 살고 있는 것이 지구라는 행성아닌가. 매뉴얼을 읽으며 '남'에 대해 얘기 하기 보다 '나'에 대해 생각해 보자. 오늘은 '보고 싶은' 당신의 모습이 아니라, '보고 싶지 않은' 당신의 모습에 대해서도 이야기를 할 생각이니 말이다.

매뉴얼을 읽으며 아플 지도 모르지만, 그 아픔은 아무런 문제가 되지 않는다. 건너지 않아도 되는 강을 건너며 아픔을 직접 경험하는 것 보다는, 다른 이들의 경험담을 참고해 미리 아파보자. '이별예방접종'은 아프지만 결코 죽지는 않는다. 오늘도 달려보자.


1. 당신 주변에 있는 '쉬운 친구' 이야기


연애 얘기만 하면 '난 아냐'라거나 '난 달라'라며 발뺌하는 사람들이 많으니, 그냥 일반적인 '인간관계'에 대한 이야기를 해 보자. 당신 주변에 있는 친구 중에 분명 대하기 어려운 친구가 있는 반면, 쉽게 생각되는 친구가 있을 것이다.

이렇게 얘길 하면, "전 모두에게 똑같이 대해요. 쉬운 친구 같은 건 없어요."라며 또 슬그머니 발을 뺄 테니, 좀 다르게 얘길 해 보자. 친구 결혼식에 가며 모두 똑같은 액수의 축의금을 내는가? 친한 친구는 좀 더 많이 하고, 그렇지 않으면 3만원과 5만원 사이에서 '눈 한 번 딱 감을까 말까'를 고민할 수도 있다. 그렇다면, 왜 똑같은 '친구'인데 이러한 격차가 생겨난 걸까?

그건 서로가 얼마나 어울렸냐, 가 기준이 될 수도 있지만 다른 면에서는 '상대방의 행동'이 큰 영향을 끼쳤을 것이다. 매번 "난 잘 모르는데"라거나 "난 잘 못하는데, 어쩌지." 같은 이야기를 하는 친구라면 그 친구를 대하는 것에 바리케이트가 하나씩 없어질 것이다. 그래서 직설적인 말도 쉽게 할 수 있고, 은연중에 무시하는 태도가 만들어 질 수도 있는 것이다. 물론, 친하기 때문에 '격식을 크게 차리지 않는 것'에 대한 이야기 일 수도 있지만, 오늘 매뉴얼에서는 그 '은연중에 벌어지는 마음의 변화'에만 주목해 보자.

조금만 가까워져도 쉽게 의지하는 경우 처음에는 "넌 내가 없으면 안되는 바보야, 사랑해." 이따위 손발 로그아웃하는 멘트를 하겠지만, 결혼한 커플부대원들이 보내온 메일엔 위의 상황이 지속되었을 때 어떤 문제가 발생할 수 있는 지를 잘 보여주는 문장이 적혀 있었다.

"넌 할 줄 아는 게 뭐야. 집에서 도대체 뭘 하고 있는 거야."

한 커플이 이렇게 변화하는 걸 알았기에 봄부터 소쩍새는 그렇게 울었나 보다, 는 훼이크고 당신의 자신감 없음이나 부족한 자존감은 결국 어떠한 형태로는 그닥 좋지 않은 일을 불러 올 수 있다는 얘기다. 사랑하는 사람에게 의지하거나 기대고 싶은 마음이 드는 것은 당연한 거지만, 마냥 기대고 있다가는 '짜증'이 축적되고 부담만 될 것이다. 그런 상황에서 상대가 한 발짝만 움직여도 기대고 있던 이쪽은 쓰러지고, 스스로 일어나지 못하고 울기만 하는 상황, 누가 찾아오면 또 기대고, 가면 또 넘어지고, 이 얼마나 슬픈 일인가.

그렇게 넘어진 쪽에서는 "예전 처럼 돌아갈 수만 있다면 뭐든지 하겠어요."라는 마음을 가지고 있으니, 이쪽에서 어떤 제스쳐를 취하든 무조건 순종한다. 남들은 자유를 사랑한다지마는, 나는 복종을 좋아하여요도 아니고 참 가슴아픈 일이다. 이건 나이가 든다고 고쳐지는 것도 아니다. 게이트볼 장에 가 보면(거긴 왜 간거야?) 할아버지들이 웃으며 대하는 할머니가 있는 반면, 관심을 못 받는 할머니도 있다.

"아 그냥 얼른 빨리 쳐요."

처음부터 이랬을까? 곰곰히 생각해 보길 바란다.


2. 더이상 동화가 아니다


당신은 어떤 도구를 이용하든, 가능한 무슨 수를 쓰든 '완벽한 동그라미'를 그릴 수 있는가? 전혀 오차가 없는 완벽한 '동그라미'말이다. 결론부터 얘기하자면, 절대 당신은 '완벽한 동그라미'를 그릴 수 없다. 어떤 방법을 동원하든 개미 다리털(응?)보다 작은 '오차'는 분명히 생긴다는 거다. 그 '완벽한 동그라미'를 그리는 것은 머릿속으로만 가능하다.

아직 연애 경험이 없거나 연애에 대한 환상을 가지고 있는 대원들에겐 미안하지만, 연애도 결국은 '인간관계'에 속하는 일이다. 당신 속에만 하더라도 손가락 수 보다 많은 마음이 있고, 그 중 당신에게 익숙한 것을 당신은 '내 성격'이라고 하는 것 아닌가. 상대도 마찬가지다. 처음 만날 때에는 상대의 마음이 '언 땅'같았지만 사귀다 보니 그 땅이 녹아 생각지도 못한 애로사항이 여기저기서 꽃 필 수도 있는 거고, 분명 이 사람은 검지손가락 같은 사람이었는데 여러가지 변수로 인해 가운데 손가락 같은 사람이 될 수도 있다. 이 '변화'를 받아들이란 얘기다.

동화란 여러개의 손가락들 중 하나의 손가락일 뿐이다. 자신이 생각했던 손가락의 모습과 비슷한 사람을 만날 수는 있지만, 처음에 이야기 했던 것 처럼 완벽하게 일치하는 것은 불가능하다. 그 사람과 만나며 그 사람을 볼 생각을 하지 않고, 왜 자신이 만든 이미지만 보고 있는가. 그러다가 무슨 일이 발생하면 "너 이런 사람 아니잖아..." 다행히, 그런 오해는 스스로만 하는 게 아니라 상대방도 하고 있는 까닭에 어느정도 '회복될 가능성'을 가지고 있다. "아 맞아. 나 이런 사람 아닌데."라며 상대가 만든 상상의 옷을 입어주는 사람도 있단 얘기다.

그러나, 동화속에 살고 있는 상대를 그저 자신의 필요에 의해 이용하는 사람이 더 많다. 이런 이야기를 여기에 적는 것은, 아직까지 산타를 믿고 있는 꼬꼬마 친구에게 "그건 유치원에서 고용한 알바란다." 라고 말하는 것 만큼이나 마음속에 무거운 돌맹이 집어 넣는 느낌이 들지만 어쩔 수 없었다.




▲ 더이상 동화가 아니잖아. (출처-이미지검색)


당신이 가진 환상을 '완전히'깨라는 얘기는 아니다. 그거 다 깨고 나면 인생의 즐거움은 절반으로 줄어들고 상대에 대한 환상이 없다면 연애는 '만찬'의 느낌이 아니라 '설거지'하는 기분이 되어 버릴 것이다. 다만 상대를 '종교'로 만들거나 '유일한 목적'으로 만들지는 말길 바란다. 당신에게 어설픈 부분이 있는 것 처럼 이 세상에 살고 있는 누구나 다 어설픈 부분이 있다. 그 '어설픔'을 간과하고 그에게 당신이 만든 상상의 옷을 입히는 순간, 당신은 빠져나올 수 없는 개미지옥에 발을 들여 놓은 것과 같은 상태가 될 것이다. 

위의 내용이 어렵다고 생각할 수 있는 대원들을 위해 정리하자면, '가슴아픈 이별 드라마에 주인공으로 나왔던 김창식씨'를 좋아하는 허숙희양이 있었는데, 허숙희양은 김창식씨가 드라마에서 보여준 모습을 사랑하고 있었다. 평소의 김창식씨는 드라마에서 보여준 모습과 아무런 연관성이 없는 사람이었다. 하지만 다가오는 허숙희양이 싫지 않았기에 김창식씨는 사귀자고 제안했고, '문제'가 시작되었다. 자신이 생각한 것과 너무 다른 상대라는 것을 깨달은 허숙희양이 헤어지려 했지만, 김창식씨는 그 때 마다 드라마에서 보여줬던 모습을 한 번씩 보여줬고, 꽤 오래 그런 관계가 지속되다 헤어졌다.

유치한가? 실명을 쓰지 않았지만 실제 배우와 사귀다 헤어진 어느 솔로부대원의 사연이다. 


 자, 오늘 마무리는 짧게 가자.

"저랑 말하기 싫으신가봐요?"

이런 얘기를 하면 정말 말하기 싫어지고,

"귀찮으세요?"

이런 얘기를 하면 정말 귀찮아진다.

스스로 자신을 깎아내리지 말라는 얘기다. 그냥 한 번 떠보는 "근데 제가 고백 하면 어떻게 하실 거예요?" 이따위 문자에도 어쩔 줄 몰라하지 말고, "숨어서 돌 던지지 말고 남자답게 얘길하세요."라고 확실하게 답을 하란 말이다. 첫 인상이 좋았던 사람이 나중에는 별 볼일 없게 생각되게 되는 것, 그건 남들이 그렇게 만든 게 아니다. 스스로 붕괴되는 모습을 보였기 때문이다.

화장을 좀 강하게 해서 강한인상 줄 생각 하는 안타까운 여자대원이 있다면, 화장이 문제가 아니라 당신의 '행동'에 더욱 신경을 쓰란 얘길 해 주고 싶다. 의존하고 의지하는 삶은 좀 편하다는 장점이 있지만, 위와 같은 무시무시한 단점을 가지고 있으니 말이다. 




▲ 당신의 오늘 운세 : 귀인을 만나니 철저한 상태로 준비할 것, 아, 추천 버튼도 누를 것.





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사파이어2010.04.28 19:14

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와.. 전 남자입니다만 글의 부분부분이 저에게 확 와닿네요.
특히 '숨어서 돌 던지지 말고 남자답게 얘길하세요' 부분이..
전 첫눈에 반한 좋아하는 애한테 고백할까말까 고민중에 있었는데..
'고백해서 둘의 사이가 안좋아지면 어떡하지.. 그냥 그만 둘까..
나같은 놈을 좋아할 이유가 없잖아..'
이런 생각 뿐이었는데,
친구들이 저보고 한마디합디다.
여자들은 자신감없는조인성보다 자신감있는옥동자를 더 좋아한다고..
정말 자신감과 자존감이 가장 중요한것 같아요.
전 뭐, 이리재고, 저리재고.. 모든 경우의 수를 생각해보고..
제가 여자친구는 이제까지 2번밖에 못사귀어봤는데 2번다 고백받은거라서
고백해본 경험이 없거든요.
일주일 동안 준비 한 후에 고백할 생각입니다.
거절당해도 뭐 '아싸 나도 고백거절당해봤다~~' 같은 좋은 경험이 생길뿐으로 생각하려구요.

이쑤시게2010.04.28 22:07

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맞습니다 바로 그생각입니다,,용기,,박수드려요..
..정말진실로 사랑하는여자한테만 고백하세요..행운을빌어여!!!^^

one kind2010.04.28 21:26

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연애를 하는데 시기가 있다면..음.. 아마 그 중 하나는 자존감을 찾을 때.인 것 같아요. 그리고 그 자존감이 입술의 습관이 될 때..인 것 같습니다.

마음은 자존감 있는 듯 하면서도, 말을 할 때 자꾸 딴소리가 새어나오니까.

전 그래서 말하기 전에 "하나, 둘, 셋" 세고 말해요.
생각하고 말 안 하면 남자 앞에선 자꾸 '쉬운여자'같이,
또 쉬운 여자같이 말했다고 아차, 해서 '날선여자'같이,
말하게 되니까요.

경제놀이터2010.04.28 23:08

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곰돌이 푸우 나오는 우루사 그림에서 "빠앙~" 터져씸니다;;; ㅋ

역시 잼나네요! 감명을 넘어서 감동의 도가니가;; ㄷㄷㄷㄷ

수박껍데기2010.04.29 00:27

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맨날 눈으로만 보다가 글 남겨요~

처음으로 실연당하고 갑자기 쉬운 여자가 되어버린듯한 저에게

꼭 필요한 이야기였어요!!

요즘에 심남이가 눈앞에 아른거리는뎅;;

쉬운 여자가 보다 어려운 여자 사람이 될래요 ㅇㅅㅇ

우힛2010.04.29 01:51

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꼭 연애에 대해서만 한정되기보다는

전반적인 인간관계에대해 자신감이 필요하다는 것을 배우고 갑니다~

저의 모습이 투영되는군요 ㅠㅠㅠ

자신감좀 가져야겠습니다 ㅋㅋㅋㅋ감사합니다

디자이너킴2010.04.29 02:09

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컴퓨터란 도구 (가령 일러) 를 이용하면 완벽한 원을 그릴 수 있지 않을까요?

^^;; 수치적으로 완벽한 원이 될 수 있지 않을까..하는 마음이..

아, 그리고 설겆이가 아니라 설거지라고 배웠던거 같은데.. !

어쨌든, 오늘도 글 잘 읽고 갑니다.

생활이2010.04.29 06:38

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전부터 묻고싶었는데.. 무한님혹시 심리학 공부하신적 있나요? 항상 정곡을 찌르며 독자들의 가려운곳을 잘 긁어주시는 무한님의 글에서 정신분석학의 냄새가 솔솔~ 풀기네요 ㅋㅋ 아니면말구욤ㅋㅋ;;

날개2010.04.29 06:43

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오랜만에 글 읽었는데 공감 ㅠ 이건 제 얘기 같네요.
연인 뿐만이 아니라 친한 언니, 친한 친구 등등 참 저한테 모질거나 절 가르치려드는 사람들을 많이 겪어서 굉장히 스트레스 받았는데 제 행동이나 자존감에 근본적인 원인이 있군요. 어느 정도는 의식하고 있어서 깡다구라도 가지려고 운동도 해보고 말하기 연습-_-도 다녀보고 했는데...이거 원. 타고난 성격이 참 오래도 갑니다. 목소리나 말투도 늘 제자리 빙빙 돌기만 하구요. 그래서 결국 그냥 피곤하게 구는 인간들은 멀리하는 방식으로 살게 되었어요.-_-; 어쩔 수 없나봐요. 에효...

세상에서 가장 어려운 것이 천성바꾸는 일인듯.2010.04.29 09:54

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겁많고 눈치없는거 고치려고 노력했는데
노력한다고 해서
1밖에 안되었던 부분이
9나 10이 되진 않죠.
안간힘을쓰며 십년넘게 노력해도
3이나 4정도를 넘지 못하더군요.

원래 타고나길 8, 9정도의
강한 성격과 센스를 가진 사람들이 보기엔
1수준때나 노력해서 3이된 지금이나
나약하고 답답하고 미련해보이기는
마찬가지라고 하더이다.

그렇다고 포기할순 없죠.
앞으로 이십년쯤 더 노력하면
보통은 될수있지 않을까 싶습니다..

진군2010.04.29 09:24

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쉬운 여자,,, 남자한테 맨날 의지만 하는 여자.

푸디2010.04.29 10:58

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검지손가락 같던 사람이 어느새 가운데 손가락 같은 사람으로 변한다에서 완전 빵 터지고 갑니다. 푸우 그림도 무시무시하니 재밌구요. 크하하하

뭐...2010.04.29 11:06

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요즘 뼈저리게 느끼는 주제네요.
친구들이 얘기하길..넌 친구나 일이나 다른 사람한테는 안그러면서
왜 남자한테만 빠지면 그렇게 되냐고..네,저는 남자한테 쉬운 여자일지도 몰라요.
남자한테 자신감이 없어서인지 좀 맘에 드는 남자가 조금만
잘해주면 몸이고 맘이고 던저버렸죠.
그런 제 자신이 지겨워서 7년 가까이 사귄 남자친구와 헤어지고
달라지고자 했으나 이어 만난 2명의 남자들과도 그런 연애만 하다
2~3개월만에 game over가 되버렸죠.
뭐 이유는 제가 너무 착해서 너무 맞춰줘서 편해서
더이상의 긴장감도 설렘도 생기지 않는다는...
헤어지고 나서 당장은 이것들이 내 마음을 가지고 논거 아닌가 하고
원망했었는데,지금은 좀 알거 같아요.
관계를 그렇게 만든건 어쩌면 자신감 부족이 만든 내 태도상에 문제는 아닌지
요즘 조금씩 연습하고 있어요. 제 성격이 얼마나 바뀔 수 있을지
확신할 수는 없지만 연습하다보면 정말 좀 바뀌지 않을까요.
좀 더 나를 생각하고 나를 사랑하고 조금 더 이성을 가지고 연애를 할 수
있는 성숙한 사람이 되고 싶어요. ^-^
감정이 생각이 휘몰아쳐서 막 정신없이 썼네요.후후

산타를 믿었던 유치원생 중 한명2010.04.29 11:39

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와~ 글 너무 잘 쓰시네요^^ 너무 재밌게 읽었습니다. 연애라는게 자기의 가치관, 인생의 방향과도 연관되어 있어서 마냥 로맨스만을 꿈꾸기에는 힘들죠.

하지만 예전엔 저도 푸우와 타이거의 우정을 믿었던(참고그림에 빈정상했을ㅋㅋ) 한명으로써 이러한 '불편한 진실'들이 참 가슴 아프네요. 그 당시 유리알같았던 제가 느꼈던 상실과 아픔이 생각나기도 하고, 그때의 내가 불쌍해지기도 하고, 그랬던 나와 비슷한 또다른 누군가가 받을 상처가 안타깝기도 하고..
더불어 그때의 나를 아직도 보내지 못한 건가 라는 생각도 들어 씁쓸하네요..

암튼 여러 생각이 많이 드는 좋은 글이었습니다^^
근데 좀 급결론;;인것 같아요ㅋㅋ

달콤미소2010.04.29 11:45

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저도 자존심만 쎄고 자존감은 제로..아니 마이너스에 가까운 여자사람입니다.
최근에 검지손가락사람이 가운데손가락으로 급넘어간 후 그 상처에 헤어나오지도 못하고 버둥버둥 한지가 어언 두 달...
그 사람에게 새로 생긴 애인을 보니 뚱뚱한데도 빅사이즈 모델로 설 정도로 자신감있는 사람이더군요..
사랑받을 자격이 있는데도 날 버려달라고 한 건 제 자신이었던 것 같습니다.
좋은 깨달음을 얻어 기쁘기도 하지만 한없이 슬퍼지는 글입니다.

금성에서온여자2010.04.29 16:29

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자립적이면서도 상대가 나에게 매력 갖게 하기.
생각처럼 쉽지 않네요.
너무 자립적으로 보이면
'쟨 혼자서도 잘 해'가 되어 버리고
의존적이면 '쉬운 여자'가 되어 버린다는,,

어렵다..2010.04.30 12:01

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제 얘기를 써 놓은건지 알았네요. 윗분 댓글처럼 저도 동성친구들 에겐
그렇게 기죽진 않는데 남자만 만났다 하면 퍼 주고 마음 주고 몸 주고
결국 질려하고..엔딩..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 이게 다 저의 자신감과 자존감 부족에서 비롯된거 였네요.. 떠나면 어쩌지 하는 맘과 함께...
대부분의 사람들이 자기 주장도 할 수 있고 자존감 자신감이 있는 사람에게 끌리는거겠죠..
변해야겠어요...

하토르2010.04.30 17:35

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아.. 저만 그런게 아니었군요.. 많은 여자사람들의 자존감이 마이너스였군요..
그동안 심남에게 들이댄 제 모습이 아마도 저렇게... 행동했던게 아니었나 싶네요.. ㅡㅡ;
조금만 더 일찍 일었다면.. 괜찮은 여자가 됐을텐데...
지금이라도 괜찮은여자가 되어보리라 생각하고,
자존감을 키워야겠네요..
그사람을 사랑하는것보다 내 자신을 사랑하는것이 더 먼저니깐요 ^^
무한님 감솨 ^^
근데.. 실천은 언제하나 ㅡㅡ;

2010.05.02 16:50

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비밀댓글입니다

밤비걸2010.05.09 03:25

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으휴 이 글을 읽으니 더 걱정이네요 ㅠㅠ
저도 그 애 옆에선 자꾸 소심해져서
용기내서 옆에 섰다가도
걔가 불편해하는거 같아보이고 그러니까
자꾸 "혹시 옆에 있는게 내가 불편해?" "내가 신경쓰여서 불편해?"
이런질문을 자꾸하게 되더라구요ㅠㅠ
정작 걔는 별생각없었나보더라구요 ..
저한테 "넌 왜 자꾸 그런 말을 해" 그러더라구요.. ㅠㅠ
제가 귀찮게 느껴지진 않을까 걱정되네요.

새콤엘리2010.05.14 19:41

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전 일반 사람들 앞에선 철벽녀 이자 빈틈업는 여자인데....
관심잇던 사람이 저한테 호의를 보인다거나, 누굴 조아하면 완전 쉬운여자가 되버려요.ㅠㅠ
정말 밀당.. 그중간 조절을 너무 못합니다.ㅠㅠ
그래서 다 저 좋다고 목매는 남자들만 만나봣지.. 제가 관심잇는 남자는 못 사겨 봣어여.. ㅠ 더군다나 그 남자들이 저에게 먼저 관심을 갖고 연락처를 물어보고 연락이 와도. 사귀는 것 까지는 못가더라고요.. 여러번 그랫음.ㅠ


누굴 맘에 품게되면 정말 사소한거 가지고 속상해하고 소심해지고 삐치고 자존심세우고 그러는것같아요.. 어떻게 해야 제가 조아하는 사람이랑 사귈 수 잇을가...

Jane2012.07.27 22:05

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진짜 저거 정말 와닿네요
" 귀찮으세요 ? " 하면 귀찮아지고
" 말하기 싫으세요 ? " 하면 싫어진다는말..
제~~~~~~발 그만들좀 하세요!!!
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