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참는 여자가 늘 힘든 연애를 하는 이유는?
제목에는 분명 '연애 중'이라고 쓰여 있는 사연인데, 읽다보면 '봉사활동 중'인 사연들이 있다. 그녀들은 '이해심'이라 말하지만, 미안하게도 그건 '이해심'이 아니라 '인내심'이다. 괴로움이나 어려움을 참고 견디는 마음.

이해심은 배려를 낳지만, 인내심은 방관을 낳는다. 참고 방관하며 그대가 늘 가만히 있으니, 상대가 그대를 가마니로 보는 건 당연한 일이다. 오냐오냐, 그래그래, 해가며 키운 자식은 눈치만 없는 게 아니라 염치도 없지 않은가. 방관으로 키운 자식은 방종하게 된다. 연애에서도 마찬가지다.

"처음에는 일 때문에 헤어지자며 상처주고,
두 번 째는 본인이 바람 피워서 저에게 상처 준 건 생각 못하는 걸까요?
그간 다 이해해 왔는데, 이것도 이해해야 하는 건가요?"



라고 묻지 말자. 그대의 그 맹목적인 인내와 방관도 상대를 '적반하장 마니아'로 만드는 데 한 몫 했다. 감정의 배출을 무작정 봉쇄한 까닭에 스스로를 피곤하게 만들기도 했고 말이다.

물론, 그대가 그런 인내와 방관의 대가로 '안정적인 관계'를 원했다는 건 알고 있다. '이번만 참으면 다시 잘 되겠지.', '내가 이해하고 넘기면 싸우지 않아도 되겠지.'라며 벙어리 냉가슴으로 버틴 시간들. 하지만 그렇게 매번 참고 넘기다간 늘 '앓는 연애'를 할 수밖에 없다. 참으면 병 되는 연애, 그리고 그냥 넘어가면 더 큰 아픔이 되는 연애에 대해 오늘 함께 살펴보자.


1. 남자친구가 힘든 상황이니까.


상대 대신 내가 상대의 어려움을 해결해 준다는 것은 감동적이다. 그런데 혹시 이 감동적인 희생이 가진 단점에 대해 알고 있는가? 바로 도움을 받는 상대를

'의존적 인간'

으로 만들 수 있단 거다. 한 번 맛 본 도움을 다음에 또 맛보고 싶어 하며, 주체적으로 뭔가를 하려 하기보다는 수동적인 모습으로 의지하려 하는 인간. 나쁜 말로는 '거지근성'이라고도 하는데, 이 '거지근성'은 남의 도움을 먹으며 자란다.

자신의 집에서 남자친구와 함께 살고 있는 대원이나, 경제적으로 어려운 남자친구의 문제를 해결해 주는 대원들. 그들 중 열에 아홉은 '의존적 남친'을 경험하게 된다. 무임승차를 몇 번 해도 제재받지 않으면, 돈이 있어도 돈 내고 타기가 아까운 법 아닌가. 상대의 의식주는 기본이고, 유흥비까지 책임지고 있는 대원들. 그들이 '의존적 남친'을 보게 되는 건 시간문제다.

남친이 오라면 오고, 가라면 가고, 우렁각시를 롤모델로 삼아 남친 자취방에 찾아가 집안일을 하는 등, 남자친구가 힘든 상황이니까 뒷바라지를 하겠다며 살신성인하는 대원들. 그런 대원들에겐 "남을 사랑하느라 자신을 내팽개치지 마세요."라는 말을 해 주고 싶다.

양보와 희생은 분명 미덕이지만, 자신을 팽개치면서까지 타인만 위하는 것은 바보 같은 짓이다. 그대가 자신을 소중하게 생각하지 않으면, 타인도 그대를 소중하게 생각하지 않는다. 전에 얘기한 '깔끔한 방'이야기를 기억하는가? 깔끔한 방에 놀러온 손님은 쓰레기를 버릴 때 쓰레기통이 어디 있냐고 묻지만, 어질러진 방에 놀러온 손님은 아무데나 쓰레기를 둔다는 얘기 말이다.

자신을 팽개치며 하는 희생은, 타인에게 '쟨 그래도 돼.'라는 생각만 심어 줄 뿐이다. 공주 대접을 받으려면 공주처럼 행동하자. 우렁각시 따라하다간 우렁이 취급밖에 못 받는다. 남자친구가 부탁하지도 않은 용돈까지 챙겨주다 '지갑'이 되어 버리는 대원, 전화해서 부르면 언제든 찾아오는 '콜택시'가 되어 버리는 대원이 더는 없었으면 좋겠다.


2. 원래 그런 사람은 아니니까.


지겹도록 한 얘긴데, '원래 그런 사람'은 없다. '그러니까 그런 사람'이 있을 뿐이다. 연애 초기의 모습, 혹은 잘못을 비느라 눈물 흘리며 사과하던 모습만 '그의 모습'이라 착각하지 말자.

"앞으로 널 위해 열심히 살겠다."
"마지막으로 한 번만 더 믿어줘라."
"내년에 너랑 결혼 할 생각이다. 정말 잘 하겠다."



저건 그냥 '말'이다. 행동이 뒷받침 되지 않은 말은 '부도수표'일 뿐이다. 뭐가 적혀있든, 부도수표는 종잇조각 아닌가. 종종,

"그의 진심을 확인해 봤는데,
그가 한 얘기들은 모두 진심이라고 하더라고요."



라고 말하는 대원들이 있는데, 액면가만 확인하는 건 바보 같은 짓이다. 수표는 현금으로 바꿀 수 있을 때에만 가치가 있듯, 진심은 행위를 통해 증명될 때에만 의미가 있다.

"나랑 다시 시작 할 마음이 있는 거야?"
"앞으로 나에게 믿음을 줄 거야?"
"다시는 이러지 않겠다는 각서를 써."



전원 코드 뽑힌 거짓말 탐지기 들고 뭐하는 짓인가? 그대는 '한 번 용서했다.'고 말했지만, 사실 그건 헤어질까 두려워 한 '용서하는 척'이다. 부도수표고 뭐고, 그대는 얼른 수표부터 받으려고 한 것 아닌가. 내밀기만 하면 다 받는 다는 것을 안 상대는, 위기를 모면하려 부도수표를 남발했고 말이다. 그것이,

"옆에 있어 달라고, 앞으로 잘 하겠다고 한 사람이 어떻게 이럴 수 있죠?"


라는 물음이 공허해진 이유다. '원래 그런 사람'이라는 말은 그만 내려놓고, '지금 어떤 사람'인지를 잘 살피길 권한다. 반품을 할 자신이 없어 지퍼 고장 난 외투를 그냥 입으면, 겨울을 춥게 보내야 하는 법이다. 연애에서도 '원래 그런 사람은 아니니까.'라며 합리화만 하다간, "진짜 제가 잘못한 건가요?"만 묻다가 청춘을 다 보내게 된다. 


3. 다시 안 그런다면 바람도 괜찮아.(응?)


"한 번도 바람 안 핀 남자는 있어도, 한 번만 바람을 핀 남자는 없다."는 얘길 하면 가슴 덜컹 내려앉을 대원들이 많으니 생략하자. 바람을 딱 한 번만 피우는 남자도 분명 있긴 할 거다. 꿈과 사랑이 가득하며 천사들이 산다는, 저 무지개 너머의 파란나라 같은 곳에. 동화책 속에 있고, 텔레비전에 있고, 아빠의 꿈에 엄마의 눈 속에 언제나 있는 나라. 농담이고.

남자친구가 바람을 피웠다면, 그 즉시 셔터를 닫기 바란다. 시간을 두고 생각해 보겠다거나, 복수를 하려 들거나, 다시는 바람을 안 피우겠다는 각서 따위를 받거나 하지 말고 '차단'하는 거다. 다른 여자와 관계를 끊겠다는 걸 자기 앞에서 확인시키라고 하는 대원들이 있는데, 절대 그러지 말길 권한다. 당장 상대에게 모욕감을 줄 수 있어 통쾌할지 모르지만, 그 행위가 사랑을 지켜주지 못할 뿐더러 남자는 속으로 앙심만 품게 된다.

바람 핀 남친을 용서한 후, 남자친구의 핸드폰을 검사한다는 대원이 있었다. 난 그 커플이 몇 달 지나지 않아 헤어질 거라는 데 내 소중한 커피메이커를 걸겠다.

"커피메이커는 너무 약하지 않나요?"


무소유를 실천하고 있는 까닭에 가지고 있는 것이 많지 않아서 그런데, 그러면 내 소중한 어항을 걸겠다. 이건 그냥 웃자고 한 소리고, 처음 용서를 비는 상황에서 그런 '검사'는 당연한 듯 받을 수 있다. 하지만 시간이 지날수록 '검사'는 모욕처럼 느껴질 것이고, 신뢰받기 위해 늘 확인시켜줘야 하는 의무처럼 생각 될 것이다.

"남친이 먼저 바람피우지 않았으면 제가 확인할 일도 없었던 거잖아요?"


라고 항변할 대원들도 있을 거라 생각한다. 논리적으로는 맞는 말이다. 하지만 논리와 제일 사이가 안 좋은 녀석이 '감정'이라는 걸 잊어선 안 된다. '이렇게 계속 죄인처럼 사귀느니, 헤어지는 게 낫지.'라는 생각은 반드시 찾아온다. 특히 둘 사이에 갈등이 찾아왔을 때, 그런 생각은 최고조에 달한다. 바로 그게, 핸드폰 검사를 받던 남친이,

"야. 됐고. 앞으로 다시는 너 안 볼 생각이야.
너랑 계속 사귀면 어떨지 빤히 보여.
다시는 만나지도 말고, 연락하지도 말자. 꺼져."



라며 핸드폰을 집어 던진 이유다. 그걸 모르면, "핸드폰 보는 게 저렇게까지 화낼 일인가요? 왜 저에게 상처를 준 건 생각하지 못하는 건가요? 핸드폰 본다고 저럴 수 있다는 게 이해가 안 되네요. 제가 보면 안 될 거라도 있어서 오버 한 걸까요?"라는 문제의 답을 구할 수 없다. "다시 안 그런다면 바람도 괜찮아."라며 남자를 새장에 가두지 말길 권한다. 새장에 들어 간 남자는 나올 생각밖에 안 할 테니 말이다.


그동안 그렇게 다 이해하고 잘 해 줬는데, 남자친구는 어떻게 이럴 수 있냐며 손발이 떨린다는 대원들이 많았다. 손발이 떨린다면 어서 병원에 가 보라는 건 훼이크고, 다 이해하고 잘 해줬기 때문에 그런 일이 벌어진 거다. 혹시 심순덕 시인의 <엄마는 그래도 되는 줄 알았습니다>라는 시를 아는가?

엄마는 그래도 되는 줄 알았습니다
하루 종일 밭에서 죽어라 힘들게 일해도
(중략)
한밤중 자다 깨어 방구석에서 한없이 소리 죽여 울던 엄마를 본 후론
아!......
엄마는 그러면 안 되는 것이었습니다!

- 심순덕, <엄마는 그래도 되는 줄 알았습니다> 중에서.


노력하지 않아도 잘 유지되는 연애. 모자란 부분을 알아서 혼자 다 채워가는 여자친구는 저 시의 '엄마'가 되고 만다. 저런 엄마가 있는 반면, 남편에게 사랑 받고 자식들과 친구처럼 지내는 엄마도 있지 않은가. 어려움을 혼자 품는 일은 그만 두고, 꺼내 놓자. 그래야 함께 답을 찾을 수 있다. 혼자 답을 구해 그에게 따르길 요구하지 말고, 그에게 답을 구해달라고 부탁해 보자. 문제가 얼마나 쉽게 풀리는지를 경험할 수 있을 테니 말이다.




▲ 힘들거나 아플 때만 찾는 병원 말고, 머물고 싶은 보금자리가 되시길! 후라이데이~




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Soyeon2012.02.18 11:15 신고

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언제나 느끼지만. 참 잘 풀어내세요.
저도 무한님의 반의 반만이라도 생각한 바를 글로 풀어내는 능력을 가졌으면 ㅠ

반성하고, 독서하는 하루를 보내야겠습니다.
무한님도 좋은 하루, 좋은 주말 되세요 :-)

2012.02.18 12:03

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비밀댓글입니다

엘리지2012.02.18 17:51 신고

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어쩐지 코끝이 찡해지네요...ㅜㅜ
얼마전까진 정말 착하고 배려심 돋게 잘해주면 꼭 나같이 생각하는 그런 남자 만나 잘 살 수 있을꺼라 생각했는데 아닌 것 같더라구요... 주변을 봐도 그렇고...내가 좋아서 시작했으니 아픔도 슬픔도 다 지고 싶은 마음...? ㅜㅜ 몇번이나 발을 내딛다가 다시 돌아왔기에 더는 그러지말자 다짐해도 또 이상한 생각이 드는 주말이에요ㅜㅜ 어렵네요...
즐거운 주말 보내세요^^

저그2012.02.19 00:34 신고

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제가 더 좋아했기에, 헤어지기 싫어서 이해하는척 그냥 참은 과거가 떠오릅니다.
헤어지자는 말에 그는 "그렇게 싫었으면서 왜 말을 안했냐"고 물었죠.
거따가 저는 또 "말하면 헤어져야 되니까"라고 대꾸했었답니다. ㅎㅎㅎㅎ

나는 왜 너를 사랑하는가2012.02.19 02:19 신고

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엄마시에서 울컥하네요. 포털에서 찾아봐야지.

Cvank2012.02.19 13:33 신고

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잘 읽었습니다^^

눈싸라기2012.02.20 00:11 신고

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무한님 이번 글 정말 감사해요. ㅠㅠ
언제나 그렇긴 하지만 이번 글도 너무나 제 얘기거든요.
오히려 너무나 제 얘기기 때문에 아직 무한님의 충고가 잘 습득되지를 않네요.
(원래 진짜 문제는 해결하기가 더 힘들잖아요. ^^;;)
이번 편은 시간을 좀 두고서 며칠 뒤에 한 번 더 읽고,
그 뒤에 한 번 더 읽고 해보려구요.
사연에 나오신 분들도 그렇고
매뉴얼에 공감하시는 분들도 그렇고
매번 참으며 봉사활동하는 것이
나 혼자만의 얘기는 아닌가봐요.
모두 함께 행복해졌으면 좋겠네요.

무한님과 노멀로그 식구들 주말 잘 보내셨기를!

봄꽃2012.02.20 08:46 신고

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제목을 보는순간 내가 오버랩이 딱~!!!
내용을 보면서 이건 그냥 나구나 하면서
완전 반성반성반성반성 ㅠㅠㅠ

주부구단2012.02.20 13:00 신고

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잘보고갑니다... 여자들을 위한 메뉴얼도..
남자가 보고 주의해야 할게 많네요..
앞으로 제 여자에겐 저런 걱정 하지 않도록
노력하는 남자가 되겠습니다. ㅋ
잘 보고 갑니다

ab2012.02.20 19:43 신고

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뒷통수를 맞은 것 같네요.
헌신하면 헌신짝이 된다는 말이 분명히 맞아요.
이별을 두려워 하면 안되지만.. 나이를 먹을 수록 더욱 더 두려워집니다.
사랑이라고 믿고 있는 허구의 어떤 감정을 붙잡고 있을 뿐이기에 문득 공허감이 들곤 하는 거겠죠..
무엇을 어찌해야 할지 정말 모르겠어요.
나의 버라이어티한 사연도 정리해서 답을 구하고 싶은데..
정리가 되질 않습니다.
정리를 못하고 있습니다.
어떻게 사는 것이 잘 사는 것인지..
다른 누구를 만나면 행복할 수 있을지..
저는 정말이지. 도무지 모르겠습니다.

2012.02.21 11:28 신고

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님 너무 슬퍼서 소름 돋았어요 ㅠ 같이 힘내요 ㅠㅠ

zz2012.02.21 11:14 신고

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그래서 8년 사귄 남자친구와 헤어졌습니다. 그 아이가 저한테 의존증이 걸리거나 한건 아닌데, 일단 주체성이 없는건 맞았어요. 거의 5년을 잘하겠지, 더 나아지겠지 하면서 기다렸는데 (이게 엄마근성) 이제는 안그럴라구요. ㅋ 앞으로 만나는 사람도 "더 나아질걸 기대하는 사람"이 아니길 바래요. 사귈땐 정말 행복했으니 아쉬워하진 않습니다~~

소마2012.02.22 20:35 신고

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적반하장마니아ㅡ 이들은물ㅡㅡㅡ리치고싶군요

NABI2012.03.06 18:44 신고

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이해심이 아니라 인내심...
제 주위에 지금 그런 동생이 있죠~
정말 이해할수 없는데 좋아하는마음때문에 이해해주고 있는
다행이 이제는 이해해주지 않겠노라 다짐을하고 실천하고있는데
사람이란 가만히 있으면 가마니로 보게되는데 어쩔수없나봅니다~
원래 그런사람이 아니라 상황이 그런사람으로 만드는거..그게 정답이겠죠~

피퍼2012.03.29 12:02 신고

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지금의 저의 상황이네요....
너무 힘들어서 언니한테 얘길했더니
이곳을 가르쳐 주더라고요...
완젼 공감가는 글인데요
전 5개월기다리고 만나고 있어요....
그사람은 절 만나기 3년전부터 다른사람을 만나고 있었어요
저한텐 헤어졌다고하고 사귄건데..
저한테 2번걸리고 헤어졌는데 맘정리할때까지 기다려달라고해서
5개월을 기다리고 그여자랑 끝냈다고했는데
지금 전 너무나 외롭네요
절 사랑하지 않는게 느껴지고
전 곰 같아서 짜증나고
주위에서 말려도 제맘이 이러니 소용없고
힘들어 죽겠습돠....
제가 이렇게 까지 될줄은 상상도 못했는데...
여우가 될려면 어케해야할까요...
너무퍼줘서 남자들이 금방 실증내나 봅니다.
몇번이나 그만 하자고 했다가...
제가 너무 힘들어서 한달간 연락하지 말라고 했는데
2주만에 그여자랑 끝났다고 연락와서
다시만나고 있는데....
그여자한테 한거와 비교하면 안되겠지만
완젼 딴사람 같아요...
진정성도 없고 ㅠㅠㅠ



























유예2012.06.20 14:33 신고

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이걸 왜 좀 더 일찍 보지 못했을까요
으앙
이해심 많은 여자로 혼자 합리화하며 살던
제가 다 한심스럽습니당

새로운시작을위해
힘내렵니당

icoo d90w2012.07.27 18:41 신고

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너무 소중한 정보 들이라 공식추천님 블로그의 글들을 시간나는데로 처음부터 샅샅이 정독해야겟네요..

zeka oyunlari2012.10.19 15:20 신고

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좋은 의견 ^^

음..2013.10.20 22:54 신고

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분명 맞는 말들이지만
그 책임이 잘해주고 희생한 사람에게 있는것은 아닙니다.
헌신한다고 헌신짝처럼 내던지는 그 사람들의 인품이 거기까지인거죠.
현실을 알려주고, 방지하기 위해 좋은 글이지만
이상적인 사랑을 위한 글은 아니라고 생각됩니다.
호의에 호의로 반응하지 않는 사람을 미리 걸러낼수 있었다고 생각할수도 있겠네요.

그러게2015.07.27 05:33 신고

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그러게요..이제서야 깨달았다해도
전 늦은듯해서 여기를 계속눌렀는데도
안되더라구요
답답하네요..내가 왜..
이렇게 됐는지...
원래 난 아닐거라구 생각했는데

라니2016.01.29 07:41 신고

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이해심은 평안을 주지만
인내심은 지옥을주죠.
이해가 안되면 인내하면서까지
그 연애유지하지마세요.
겉은 같은모습이지만 이해와 인내는 속에선
천국과 지옥이거든요
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