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결혼 적령기 여자들이 저지르는 안타까운 실수들
얼마 전 P씨(36세, 중소기업근무)에게 선 자리가 들어왔다. 상대는 서른다섯 살의 여자사람으로 석사과정까지 밟은 고학력이었다. 객관적으로 보자면 상대가 학벌이나 재력에서 P씨보다 월등하게 앞서는데, P씨는 그 선 자리를 거절했다. 여자의 나이가 많고 학력이 높다는 게 거절 이유였다. 주선자는 다음에 또 좋은 여자사람이 있으면 소개시켜주겠다는 얘기로 대화를 끝냈다. 

비슷한 시기에 S양(34세, 전문직)에게도 선 자리가 들어왔다. 상대는 마흔의 남자사람으로 중소기업에 다니고 있었다. S양이 마음에 들어하지 않는 기색을 보이자, 주선자는

"남자는 성실하면 된 거다. 만나봐라. 괜찮은 사람이다."
"자꾸 재고 따지면 남자 못 만난다. 일단 만나보고 결정해라."
"더 늦으면 선 자리도 없다. 그러다 시집 못 간다."



라며 S양을 몰아붙였다. S양은 상대를 만나 보겠다고 대답했다. 

P씨나 S양 둘 다 나와는 관계가 없는 사람이고, 저 주선자가 우리 어머니의 지인이다. 그 분은 우리 집에 오셔서 저 이야기를 풀어놓으셨다. 이야기 속에서 P씨는 '너무 까다로운 남자'로 표현되고 있었고, S양은 '주제파악을 못 하는 여자'로 표현되고 있었다. 난 이야기를 듣던 아주머니들이 저 괴상한 논리에 대해 지적을 할 줄 알았는데, 아무도 지적하지 않았다. 난 이야기에 끼어들어 

"둘 다 여자가 손해인 것 같은 선인데, 왜 여자가 잘못이에요?"


라고 묻고 싶었지만 그러지 못했다. 거실에서 아주머니들이 얘기하는 걸 난 몰래 내 방에서 듣고 있던 중이었기 때문이다. 듣고 있다는 게 들킬까봐 일부러 키보드를 두드리고 마우스를 딸깍 거리고 있는 상황이었는데, 이야기에 끼어들면 이상하게 보일 것이 당연했다.

'마흔 넘은 미혼남성'에게 보다 '서른 넘은 미혼여성'에게 사회가 더 폭력적이라는 얘기를 하려고 꺼낸 에피소드인데, 너무 길어져 버렸다. 각설하고, 오늘은 이처럼 사회적 폭력에 시달리다 궁지로 몰린 '결혼 적령기'의 대원들에 대한 이야기를 좀 해볼까 한다. 그녀들이 급한 마음에 저지르고 마는 실수들. 다시 또 반복하지 않기를 바라며, 출발해 보자. 


1. 휴지통 뒤적이기


이십대 후반을 지나면서부터 인간관계는 정제되어 간다. 특별히 활동적인 일을 하지 않는 한, 메신저에는 대화를 나누지 않게 되는 사람이 늘어가고, 과거엔 웃고 떠들며 지냈던 지인들과도 만나는 빈도가 적어진다. 물리적으로 멀어지는 경우도 생기고, 정제 과정 중 서로 맞지 않는 부분을 발견해 멀어지는 경우도 생긴다.

당연한 거다. 페달을 돌리지 않으면 자전거가 멈추고 마는 것처럼, 인간관계도 새로운 동력을 공급하지 않으면 멈춰 선다. 학창시절에야 한 살 더 먹으면 알아서 새로운 사람들이 유입되고, 갓 사회에 나왔을 때에도 입사나 여러 활동 등으로 '뉴 페이스'를 만날 기회가 주어지지만, 어느 정도 동선이 굳어지고 나면 정제과정만 진행될 뿐이다.

저걸 '나만 그런 것 같다.'고 생각하면 심각한 문제가 발생한다. 다른 사람들은 잘 살고 있는 것 같다는 생각에 소외감을 느끼게 되고, 앞으로 계속 이렇게 정제과정만 거치다가 결국 아무도 남지 않을 것 같은 불안함도 느끼게 된다.

이런 시기엔 무엇보다 새로운 동력 공급이 필요하다. 그런데 안타깝게도, 우울함과 외로움에 휩싸인 몇몇 대원들은 정제과정 중 불순물이 버려진 휴지통을 뒤적이기 시작한다. 이미 산산이 부서진 옛 연애를 끄집어 내 다시 맞추려 하고, 과거에 알고 지내던 이성이 혹시 내게 마음을 가지고 있진 않은지 확인하려 한다. 오래 전 자신이 퇴짜를 놓았던 사람에게 연락해 "너 혹시 아직도 나한테 마음이 있어?"라며 뒤통수 가려운 질문을 하는 대원도 있다.

패배한 느낌으로 지푸라기라도 하나 잡아보려 벌이는 그 발굴 작업을 그만 멈추길 바란다. 깨진 바가지 다시 주워와 봐야, 과거에 그걸 왜 버렸는지 깨닫는 건 시간문제다. 그 바가지는 결정적인 순간에 또 물이 샐 테니 말이다. 느슨해진 인연의 끈을 당기는 건 상대를 포용할 수 있을 때 하는 거다. 내 외로움의 킬러가 되어 달라고 구조 요청하듯 당기거나, 그냥 뭐 하나 얻어 걸리길 바라며 당기는 건, 스스로를 더욱 대책 없는 상황으로 몰고 갈 수 있다는 걸 잊지 말길 바란다.


2. 되면 한다?


이건 소개팅이나 선으로 만난 상대를 채점만 하려는 대원들에 대한 얘기다. 이런 사연이 있었다.

"선을 본 이후에 세 번째 만남까지는 문제가 없었어요.
그 사람도 절 마음에 들어 했고, 전 드디어 봄날이 왔다고 생각했죠.
저희 둘 다 결혼 적령기를 넘긴 나이라 진지하게 만났거든요.
어느 날 하루 종일 답이 없기에 전화를 했더니,
어머니가 위독하시다고 하더라고요.
그 통화를 한 다다음 날 그의 어머니가 돌아가셨어요.
전 어떻게 하면 좋을지 친구와 상의했는데,
친구가 장례식에 친척들이나 지인들이 많을 테니 부조만 하는 게 좋겠다고 했어요.
저희가 아직 정식으로 사귀는 사이는 아니었거든요.
그래서 주선자 분께 봉투를 드리면서 좀 전해달라고 했고요.
아무튼 그렇게 장례식이 끝나고 그에게 연락이 왔어요.
고맙다고, 밥 한번 사겠다고 했고, 밥을 먹고 헤어졌어요.
그런데 그 이후로는 그가 먼저 연락을 안 하네요….
큰일을 경험 한 후라 그럴 수 있겠다곤 생각하지만,
서운하기도 하고, 결혼 얘기도 꺼냈던 사람이 갑자기 식어버리니까
이제 뭘 어떻게 해야 하는지 모르겠어요….
그가 마음을 추스를 때까지 좀 기다릴까요?
아니면 일부러라도 제가 먼저 밝게 다가갈까요?"



난 이걸, 다가가고 말고 할 것도 없이 끝난 얘기라고 생각한다. 어머니 장례식에 달랑 부조금만 보내고 마는 여자와 결혼하고 싶은 남자는 아무도 없을 테니 말이다. 사연을 보낸 대원은

"저희가 아직 정식으로 사귀는 사이는 아니었거든요."


라는 핑계를 내밀었는데, 입장을 바꿔서 생각해 보길 바란다. 선을 봤고, 남자와 세 번 만났다. 그와 사귀게 되는 건 시간문제며, 결혼까지도 할 것 같다는 느낌이 들었다. 그런데 그러던 중 집에 일이 생겨 장례식을 치르게 되었다. 그는 오지 않았다. 주선자를 통해 부조금을 전해왔을 뿐이다. 장례식에 오지 않은 게 무슨 법적으로 문제되는 건 아니다. 하지만 그와 결혼하고 싶다는 마음에도 문제가 되지 않을까?

상대가 뭔가를 보여주면 그때서야 움직이겠다거나, 확신을 주면 자기도 마음을 열겠다거나, 좀 더 친해지면 그때 진실을 털어놓겠다거나 하는 대원들이 꽤 많다. 전형적인 '되면 한다.'의 마인드다. 그런 자세는 손톱만큼도 손해 보지 않는 것엔 도움이 될지 모르지만, 절대로 상대에게 감동을 주진 못한다.

"그럼 어떻게 될지도 모르는 상황에서 여자가 먼저 적극적으로 하라는 건가요?
그랬다가 그게 혼자 삽질한 거면 어떻게 해요? 적극적으로 나갔다가 사귀지 않으면?"



'누가 먼저'를 따지고 싶으면 그냥 감동 없는 여자로 살면 된다. 쭈욱.


3. 최적화 작업


결혼 적령기에 연애를 한다고 긴장의 끈을 놓아버리는 대원들이 있다. 그들은 이제 남은 건 결혼해서 같이 사는 일 밖에 남지 않았다고 생각하며, 상대를 자신에게 최적화 시키는 일에만 열중한다.

'결혼해서도 이러면 힘들어져, 지금 고쳐놔야지.'


라는 생각으로 잔소리를 하고,

"누구랑? 집에 언제 들어갈 거야? 왜 나한테 미리 말 안 했어?"


라며 상대를 손바닥 위에 올려두려 한다. 헤어질 수도 있다는 생각 같은 건 전혀 하지 않는 채로 말이다.

긴장감이 감소하면 남자에겐 '무기력함'이라는 증상이 나타난다. 그 '무기력함'은 짧아진 통화나 대화, 딴 짓의 증가 등으로 확인할 수 있다. 바로 이때가 '여자가 시들어야 할 때'라고 매뉴얼을 통해 서른두 번쯤 말했다. 관심을 받지 못하면 시들어야 한다. 그래야 그걸 본 남자의 본능이 '어? 물을 줘야 되겠구나.'라며 움직인다. 

하지만 헤어질 거라곤 전혀 생각도 하지 않는 여자는, 이때에도 '최적화'에만 목숨을 건다. 간섭과 잔소리, 투정, 불평, 불만 등을 쏟아놓는 것이다. 남자는 점점 둘의 관계를 '의무'로 느끼기 시작한다. 예민해지고, 날카로워진다. 대부분의 경우 이 때 동굴로 들어가게 되는데, 위기감을 느낀 상대가 

"그렇게 혼자 스트레스 받지 말고, 우리 같이 노력하자~"


라며 '햇볕정책'을 펴면 동굴에서 나오기도 한다. 하지만 그렇게 나왔다가 다시 '최적화 작업'이 시작되는 것을 느끼고는 또 동굴로 들어간다. 동굴생활이 길어지며 상대를 향한 남자의 '추격본능'은 소멸된다. 그래서 몇몇 남자들이 헤어지자는 얘기를 하며,

"너에 대한 내 안의 어떤 마음이 사라져 버렸어."


라는 표현을 쓰는 것이다. 여기가 마지노선이다. 앞선 기회를 놓쳤으면, 여기서라도 '난 관심을 주지 않으면 시들고 말아.'라는 걸 보여줘야 하는데, 많은 대원이 여기서 '선인장 모드'로 들어간다. 극소량의 관심으로도 몇 달을 버티는 그 '선인장 모드' 말이다. 
 
"네가 원하면 연락해도 좋고, 만날 수도 있어.
그런데 이렇게 뭐 하러 만나. 그냥 가. 이런 날 만나서 뭐해."



라며 상대가 내쳐도 선인장은 꿋꿋하게 버틴다. 타는 목마름은 혼자서 술로 해결하며 말이다. 선인장 모드로 오래 있어봐야 느는 건 광기밖에 없으니, 얼른 다시 돌아와 현실에 뿌리내리길 권한다. 


두 사람 모두 정신적, 경제적 독립을 마친 이후가 바로 '결혼 적령기'다. 경제적 독립이 안 되었다면 어깨 한 번 펴지 못 하거나, 비싼 구두 속에 구멍 난 양말을 신은 마음으로 결혼생활을 할 것이다. 그리고 정신적 독립이 안 되었다면 상대가 모두 떠맡다가 지쳐가거나, 아무리 부어도 채워지지 않는 애정 때문에 목마른 결혼생활을 할 것이다.

편견을 가졌던 사람들이 할 말 없도록 상황을 바꿔보자. 그러기 위해선 나와 상대 모두 정신적, 경제적 독립을 해야 하는 것은 물론이고, 서로에게 길들여지는 방법도 익혀야 한다. 그 과정에서 모난 부분 때문에 상처를 입거나 입힐 수 있으니, 그에 대한 예방법과 대처법도 배워야 한다. 관련된 이야기들이 노멀로그에는 가득하니, 좋은 친구를 사귀듯 곁에 두고 친하게 지내길 권한다.



"무한님, 적령기에는 생물학적 이유도…." '창업'보다 중요한 게 '경영' 아닐까요?




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우왕...2012.10.23 21:48

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얼마전에 본 '사랑하면 알아야 할 것들' 이란 제목의 시덥잖은 글보다 백배 천배 영향가 있네요. 다른 글들도 읽어보겠습니다. ㅎㅎ

여행자2012.10.23 22:16

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이 글 읽으니 현실적으로 참 슬퍼지게되네요 ㅜ뉴페이스도 별로 만날 일 없고...삶은 반복되고..

요새보는 미드 뉴스룸2012.10.23 22:24

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종종 님의 시니컬함에 찔리기도 하지만
행간에 번뜩이는 통찰력은 인정할 수 밖에 없군요.
특히 20대 후반 인간관계가 정제되는 시기...
이런 문구는 아무나 쓰는 게 아니죠.
오늘 글 정말 잘 읽었습니다.
님은 좀 까칠한 분 같지만 님의 글들을 읽어볼수록
관통하는 그 '어른스러운 사랑'에 대해선
박수를 쳐줄수 밖에 없습니다.

이단옆차기2012.10.23 22:38

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많이 느꼈던 부분입니다.
요새 남자들이 가시에 찔려가며 선인장을 키울만큼 그렇게 참을성 있지도 않아요.
느끼는 바가 있는 분들은 다르겠지만..

FD2012.10.23 22:42

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흐윽 좀 있으면 제 얘기가 될 거 같아 눈물이ㅠ

하하2012.10.23 22:45

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언제나 재밌게 보고있어요
글이 깊게 와닿네요...
추천 누르고 가요
연애를 하는데, 방금도 데이트를 하고 왔는데 이 허전함은 뭘까요

아리엘2012.10.23 22:47

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선인장 모드 서글픈 말인거같아요~~무한님의 글에 심히 공감하는 바에요ㅎㅎ나이가 많다고 죄는 아닌데~~예전에 많이듣던 말이 꺽어지는 나이다 시들해지면 소용없다라는~~시들하면 다시 물주면 살아나지않을까요~~~;;;저의 희망사항이에요^_^

지나가다2012.10.24 00:36

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오늘도 이렇게 연애를 글로 배우는군요.
사정이 있어서 연애를 중단했지만, 다시시작하기엔 너무 어려운 환경이 되어버렸습니다.
아무튼 잘읽고 갑니다.

엇?2012.10.24 11:59

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감자언니블로그에서 보신분..?

꽁냥꿍2012.10.24 01:05

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9년 연애생활 종지부 찍고 3일째
지나가다 우연히 글을 읽었는데 공감되는 부분이 너무 많아 글을 남깁니다.
"선인장 모드" "결혼 적령기"에 대한 글은 특히나 더 그렇더군요
마침표를 찍은 사람이 저인데.. 연애 기간이 길었던 만큼 결정을 내리는데 있어서도 그리고 지금도 스스로에게 질문도 수없이 던져보고 참 마음이 복잡했는데 글을 읽고나니 뭔가 정리가 되는 기분입니다.

진짜2012.10.24 02:24

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어떤남자와 어떤연애를하고 어떤결혼을 하고싶다는 생각보단 정서적으로 자립하는기위해 내자신의 결함을 바로알고 고쳐나가는게 우선이 되어야 할것같네요. 오늘도 변함없는 좋은글 감사해요 무한님!

주부구단2012.10.24 02:52

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오늘 글 잘 읽고 갑니다.

되면한다...식 연애를 하는 1인으로

메뉴얼을 읽고 느끼는 바가 많네요...

전 이번여자분에게... 감동을 주지 못했던거였군요...

그래서 로그아웃을 당했군요.... 에혀....

암튼 잘 읽고 갑니다...

느끼는 바가 많아서... 오늘은 그림일기를 쓰고

자야겠어요.. ㅠ

제냐2012.10.24 09:33

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여자사람...남자사람

여자, 남자겠죠

포카리스2012.10.24 09:57

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결혼하기가 걱정되지만 거기에 기죽지 않고 차차 알아봐서 이사람이 괜찮다 싶으면 고학력자든 저학력자든 다 된거죠 뭐. 그런 허물 빨리 깨버려졌으면 좋겠네요 ^ ^ 아무튼 추천 누르고 갑니다~ 꾸욱~~

찌질고시생2012.10.24 12:18

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34살 전문직 여자가 40세 중소기업남자를 거절하면 주제파악 못하는거군요! 헉~ 여자 나이가 중요하다는건 알고 있었지만 구체적 예시를 보니 생각보다 훨~씬 중요한가 보네요. 구래서 20대 여자들이 눈이 높은가봅니다.

헤엄이2012.10.24 23:05

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일쌍다반사

어디서 많이많이많이×100000000들어보고 듣는 얘기

그놈의 생물학적 나이때문에 여자가 시달리는 사회심리적 폭력은 당해본 사람만이 앎.

선인장2012.10.27 23:27

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무한님ㅜ 난 관심을 주지않으면 시들고 말아 관련글들은 뭘까요? 너무 감정적이되면 자꾸만 선인장이되어서 눈에 딱지않도록 그 글을 읽어야 될것같아요ㅜ

원겸2012.11.02 00:32

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관계의 정제가 가슴속으로 파고 드네요.
좋은 글 잘보고 갑니다.^^
타는 목마름을 기억하게 해주셔서 고맙고^^

장왕2012.11.03 11:39

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엉엉 ㅇㅇ 이 휴지통을 갖다버리든 해야지 원

시작하기2013.08.27 21:21

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하루에 두세시간씩 , 잠도 줄이며 공부 중 입니다.
그럼에도 불구하고 이번 편은 좀 어렵네요.
노력 또 노력, 공부 또 공부.

윤소영2014.02.24 02:03

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글좋니여..담으가기하고싶지만...담을곳이없군여 ㅡㅡ
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