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남친에게 생각할 시간을 갖자는 말을 들은 Y양
Y양이 멋없는 남자를 만나서 참 마음고생 많이 한 건 알겠는데, 과실로만 얘기하자면 6 : 4 정도로 Y양의 잘못이 더 크다는 얘기를 해주고 싶다.

Y양은 마음 정리 할 수 있도록 "이게 다 그가 형편없어서 벌어진 일입니다."라는 얘기를 듣고 싶었을 텐데, 그런 대답을 해 줄 수 없어서 미안하다. 서로 연락을 끊고 '생각할 시간'을 가지고 있는 지금도, Y양은

"이렇게 둘의 만남을 흐지부지하게 두는 걸 보니, 그에게 실망감이 큽니다."


라는 얘기를 하고 있는데, 이게 그에게만 실망할 부분이 있는 게 아니라는 얘기를 해주고 싶다. 본인 얼굴에 묻은 숯검정을 보지 못하고 있는 Y양, 오늘은 그녀의 실수들에 대해 살펴볼까 한다. 출발해 보자.


1. 도토리 키 재기.


카톡대화를 가만히 다시 들여다보길 바란다. 상대는 성실하게 연락한다. 대화 역시 Y양이 하는 대화와 별반 차이가 없다. 그런데도 Y양은,

"오빠가 형식적으로 하는 듯한 연락이 싫었어요.
아침엔 날씨 얘기, 점심엔 점심식사 얘기, 저녁엔 퇴근 얘기…."



라고 말한다. Y양이 상대에게 한 연락도 날씨 얘기, 점심식사 얘기, 퇴근 얘기 등으로 별반 차이가 없는데, 왜 그의 연락만 '형식적'이라고 하는지 모르겠다. Y양은 저기에

"난 오빠의 이러이러한 점이 불만이야."
"나 잘게. (잠시 후)늦으면 늦겠다고 연락을 해 줘야지. 나 혼자 매번 기다리고 마음 졸이네."
"오빠, 이럴 때는 걱정 되니까 들어가서 연락하라고 말해줘야 하는 거야."



따위의 얘기를 덧붙이는 게 전부였다. 같이 밥 잘 먹고 나서 "오빤 아까 밥 다 먹고 물도 안 떠다 주더라. 내가 떠왔지? 그런 건 말하기 전에 오빠가 떠다주는 게 맞는 거야."라는 이야기를 하는 느낌이랄까. 사람을 피곤하게 만드는 건, 미안하지만 Y양 쪽이었다.

회사에서 일이 있었는데 상대가 물어봐 주지 않아서 Y양이 이틀간 '얼음모드'로 있었던 날도 보자. Y양은 이틀이 지난 후 아래와 같은 말을 했다.

"오빤 참 너무하다. 끝까지 수요일 날 회사에서 나 무슨 일 있었나 안 물어 보네."


뭔 소린지 모르겠다. '회사에서 있었던 일'은 그 다음 날 카톡대화로 '서운한 점 쏟아내기'를 하면서 Y양이 다 말하지 않았는가? '잘 해결되어서 다행'이라는 수준의 대답으로는 온전히 위로받지 못한 느낌이 들어 그랬다는 건 알겠는데, Y양은 그러면 안 되는 거다. Y양은 상대가 회사에서 갈굼당한다고 했을 때 뭐라고 했는가?

"오빠 잘 헤쳐 나가길 빌어~ 잘 할 거야 오빠는."


남자친구가 회사일 얘기할 때 Y양이 한 저 말과, Y양이 회사일 얘기 할 때 남자친구가 "잘 해결되었다니 다행이네."라고 한 말은 별 차이가 없지 않은가? 

게다가 Y양이 남자친구에게 '회사에서 무슨 일 있는지 안 물어봐서 섭섭하다'고 한 것과 달리, 남자친구는 분명히 물었다. "버라이어티 했다고? 오늘 어땠는데?" 라고. 그 질문에 Y양은 뭐라고 답했는가? Y양은 "나는 집에 왔고 오늘은 고단해서 이만 잘게." 라고 답했다. 이미 마음이 토라진 상태라 심술부리느라 그랬다는 거 아는데, 저걸 대화로 바꿔 보면 아래와 같다.

여자 - 나 기분이 안 좋아.
남자 - 왜 안 좋은데? 무슨 일 있어?
여자 - 나 퇴근해서 집에 왔고, 오늘은 고단하니까 이만 잘게.
(그 후)
여자 - 오빤 정말 너무하네. 수요일 날 무슨 일 있었냐고 묻지도 않네.

 

왜 상대가 Y양에게 '너와의 만남에서 스트레스를 받는다'고 말했는지, 이제 좀 알 것 같지 않은가?


2. 무뚝뚝한 남친과 불만족녀 여친.


꼬투리 잡으려고 마음먹고 있으면, 상대가 뭘 하든 다 불만족스러울 뿐이다. Y양이 친구랑 만나고 들어가던 날의 대화를 보자.

Y양 - 나 친구랑 영화 보고 있어. 곧 끝나면 갈 거야~
남친 - 응. 영화 보는구나~ 난 집에서 좀 자다가 친구가 동네에 왔다고 해서 잠깐 만나러 나가는 중!
(잠시 후)
Y양 - 알겠어. 나 나와서 집으로 출발~~
남친 - 친구랑 같이 가는 거지? 조심해서 들어가~
Y양 - 응 친구랑 같이 가는 거야.
Y양 - 오빠, 이럴 때는, 걱정되니까 들어가서 꼭 연락하라고 말하는 거야.

남친 - 들어가면 당연히 연락하잖아.
Y양 - 난 오빠가 나를 걱정하고 생각하고 있다는 걸 말해줬음 좋겠어.



둘 다 참 답답하다. Y양은 '들어가서 연락 하라고 말 하나, 안 하나 보자'며 벼르고 있으니, 결국 조심해서 들어가라는 말에도 만족하지 못했다. 상대는 또 상대대로 "아핫, 그렇습니까? 걱정되니까 들어가서 꼭 연락 주시기 바랍니다.ㅎ."라며 넘겨도 될 걸, 고지식한 남자답게 '네가 맞냐, 내가 맞냐'를 가리려고 한다.

저런 심리전은 갈수록 심각해진다. 친구 결혼식에 같이 가자는 말을 안 하는 상대에게, 화가 난 Y양이 '단독여행'을 다녀오겠다는 수로 맞서기도 한다.

'내가 혼자 여행 간다고 했을 때, 어떻게 나오나 보겠어.'


라며 악수를 둔 것이다. 제발 상대를 궁지로 몰지 말자. Y양이 가족식사를 하느라 상대와 만나지 못했던 날, 만약 상대가

"알았어. 가족들하고 밥 맛있게 먹어. 난 혼자 극장가서 영화 봐야겠다."


라고 말했다면, Y양의 기분은 어땠을 것 같은가? 상대는 그 부분에 대해 며칠 후 Y양에게 호소했다.

"너 혼자 여행 갔을 때에도…,
정말 네가 그렇게 나오면 난 어떻게 풀어가야 할지 모르겠어.
(중략)
너와의 만남에서까지 스트레스를 더 받기는 싫다.
마음이 풀리거나 정리되면 연락해. 기다릴게."



저 말에 Y양은 "내가 원하는 건 어쩌고저쩌고…, 그런데 내가 오빠한테 스트레스를 주는 사람이야? 그래?"라고 대답했다. 다행히 '표현의 차이'라는 결론을 지으며 둘의 대화가 마무리되긴 했지만, 난 Y양의 저 말에 "네, 둘 다 서로에게 스트레스를 주는 사람입니다."라고 답하고 싶다. 한 쪽은 줄 줄 몰라서 상대에게 스트레스를 주고, 또 다른 한쪽은 받아도 만족을 할 줄 몰라서 상대에게 스트레스를 주는 커플. 무뚝뚝한 남친과 불만족녀의 전형적인 모습이라 할 수 있다.

+ 하나 더. 친구 결혼식에 같이 가자는 말 안 하는 게 불만이면, 그게 불만이라고 명확하게 말하길 바란다. "왜 같이 가자고 안 해?"라고 따지듯 묻지 말고, "난 같이 가면 좋을 것 같은데, 오빠 생각은 어때?" 정도로 물으면 된다. 그 말은 못하고 엉뚱한 곳에서 '너도 당해봐라.'라며 복수만 하다간, 머리 아프게 만드는 문제만 계속 생길 뿐이다. 잊지 말자. 엉뚱한 걸로 화풀이 하지 말고, 본론을 말하자.


3. 그럼 사과하며 붙잡아야 하는가?


정말 그 사람보다 괜찮은 사람 또 없을 것 같다고 생각하면 잡아도 괜찮다. 하지만 솔직히 말하자면, Y양도 그에겐 '확신'이 없는 것처럼 보인다. 그가 원하는 만큼의 사랑을 주지 않아 애타는 것이지, 그 사람 자체에 대한 애정은 없어 보인다. 그건 상대도 마찬가지고 말이다.

둘 모두 서로에게 '인간적인' 관심이 없다. 상대는 자기 생활의 3할 정도만 할애해도 가능한 연애이니 지속하는 것처럼 보이고, Y양은 그가 조금만 더 자신을 좋아해 준다면 결혼상대로 나쁘지 않을 것 같다고 생각하기에 만나는 것으로 보인다.

Y양이 내 여동생이라면, 난 이 연애를 봉합하는 것에 대해 결사반대를 할 것이다. 여자친구와 갈등이 생겼을 때 어떻게든 자신이 '승자'가 되려는 남자는, 전혀 훈련이 안 되어 있을 뿐만 아니라 마음에 자신을 위한 공간 말고는 여유가 없는 남자다. 사람 마음 몇 번 무너지게 만드는 경험을 통해 조금씩 나아질 순 있겠지만, 그 과정이 여자에겐 너무 고통스러울 뿐더러, 달라졌다고 해서 미래까지 보장되는 것도 아니다. 이게 무슨 얘긴지 모르겠다면, 이십대 전부를 투자해 사람 하나 만들어 놓았더니, 다른 곳에 가서 충성하는 상대를 경험한 선배들에게 물어보길 바란다. 그녀들은 피맺힌 목소리로 Y양을 만류할 것이다.


연애하는 동안 Y양은 상대가 뭔가 해주길 바라는 수동적인 모습만을 보여 왔다. 그러다 마음대로 안 되면 엉뚱한 곳에서 화풀이를 해 문제를 더 크게 만들었고 말이다. 지금도 '생각할 시간을 갖자'고 말해 놓고는 카톡 프로필만 바꾸는 상대에게 실망과 분노를 느끼는 중이다.

늦긴 했지만, 지금이라도 능동적인 자세로 관계에(정확히 말하면 이별에) 다가서길 권한다. Y양이 사연에 적은 그대로 상대에게 전달하면 된다. 마냥 기다리면 Y양은 쪼그라들게 되고, 상대는 계속 여지만 남겨둔 채 자신의 일상을 살아갈 것이다. 과실의 경중을 떠나, "난 원래 이래. 이런 나를 계속 만나든, 정리를 하든 알아서 해."라고 통보하는 남자에게선, 얼른 로그아웃 하는 게 정신건강에 좋다.




"남친 프로필에 'ㅇㄹㄴ ㅇㅊㅍ' 우리는 어차피, 맞나요?" '우리논 이천평' 농부세요?





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여자2013.04.17 04:13

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저도 여자지만 여자들 이런거 정말 고쳐야해요. 남자친구에게 멋대로 기대하고 멋대로 실망한 후 그걸 남자친구에게 풀면, 세상 어떤 남자가 그걸 계속 반복해서 받아주기만 할까요?
조금만 더 감정이 아니라 이성적으로 생각해보세요. 남자친구에게 비난의 화살을 돌리기전에 나는 충분히 그가 알아듣도록 얘기했는가를 생각해보세요. 사랑한다면 진지하게 이렇게 해달라고 해주는 여자친구를 외면하지는 않을거에요.

어우2013.04.17 09:47

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전 여자..근데도 이해안감. 넘 피곤하고..남친이 이런다고 생각하면 정이뚝떨어지네요;;

2013.04.17 09:56

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전 사연을 보낸 적이 없는데.. 완전 제 이야기네요.

서로 관계에 대해 노력을 하는게 연인 사이라 생각하고
이야기를 안하면 모르는거고, 속만 상하고, 결국 이상하게 폭발하니까
그 얘기 그만하자는 남친에게 어제 끝까지 제 생각을 전달했는데..
제가 영락없는 불만녀구나 싶어 가슴이 철렁해요.

그렇지 않아도 소심녀님 리플처럼 이런 제 상태가 스트레스 유발이란걸 스스로 아니까 그런 얘기 하는것 자체가 제게도 스트레스고 그러한데 그럼에도 아무리 이야기해도 이해하지 못하는 남친이 섭섭했었는데..

이 글 보기 전까지는 그 사람은 전혀 노력하고 싶지 않은 사람이고,
저만 노력하려는 사람이라고 생각하며 속상했고
이 글 보고나니 제 잘못이 눈에 보여 마음이 아프네요.
그 사람이 보기엔 얼마나 일방적이었겠어요.

마지막, 제시하신 솔루션.. 이야기 당사자가 되면 선뜻 관계를 자르기가 겁이 나요. 저 사람이 조금만 날 받아주면 서로 발전적이 될 것 같은데.. 이 역시 제가 일방적으로 바란거겠죠.

그리고 서로에 대해 인간적인 관심이 없다는거..
남친과의 관계에 있어 항상 찝찝했던 하나가 바로 이것이었는지.. 슬퍼요.
대체 우리 둘은 무얼 바라보고 여기까지 온걸까요..

기운 빠지는 아침입니다.

리에곰2013.04.18 12:45

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얘기 그만하자고 할 때는 one step back. 한 걸음 물러서서 봐야죠. 잘 안되지만...ㅠㅠ

저도 이번에 배운 게 있다면, 내 의견을 어떻게 하면 상대방이 알아듣기 쉽게 전달할 것인가 라는 거예요. 내가 뭐라고 지껄이든 너는 짖어라 나는 안듣는다 이런 사람이 아니라면, 예~전에 무한님이 강아지 교육시키는 예를 들어 말한 것처럼 상대가 알아듣게 이해하게 얘기를 해 주어야 하는 거예요. (라고 생각하는데 상대는 본인이 마음이 넓어졌다고 이해를 한다는... ^^;;;;;;;)

힘 내십쇼!

코니2013.04.17 11:18

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예전의제모습같네요
소중한사람을그렇게허무하게
놓아버리고..뒤늦게찾아온
가슴아픔에한참을힘들어했었는데..
그러면서저자신을돌아보니
참제가나쁜여자였더라구요
그럼에도받아주려애쓰고끝까지
날잡으려했던그사람에게너무미안했고..
다시는소중한사람에게그런상처
주지않기위해서라도저런행동은
하지않으려고노력해요
불만이나바라는건알아듣게잘얘기하고
혼자기대하고혼자실망하는짓은
절대하지않고..ㅎ
쓰린경험이결국은약이되는가봐요

코니2013.04.17 11:18

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예전의제모습같네요
소중한사람을그렇게허무하게
놓아버리고..뒤늦게찾아온
가슴아픔에한참을힘들어했었는데..
그러면서저자신을돌아보니
참제가나쁜여자였더라구요
그럼에도받아주려애쓰고끝까지
날잡으려했던그사람에게너무미안했고..
다시는소중한사람에게그런상처
주지않기위해서라도저런행동은
하지않으려고노력해요
불만이나바라는건알아듣게잘얘기하고
혼자기대하고혼자실망하는짓은
절대하지않고..ㅎ
쓰린경험이결국은약이되는가봐요

treetree32013.04.17 13:23

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선댓글

도곡동w2013.04.17 17:08

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걱정되니까 들어가서 연락하라는 말 안해주는거에
나만 서운한줄 알았는데 ㅠㅠ

오빤 걱정도 안돼? 라고하니까 정말 저대로 어짜피 들어가면 연락할거자나-
내가 이 남자에게 너무 안심을 주었나 하는 생각까지 들더라구요
나중에 생각해보면 하나하나 뒤틀린 내가 너무 웃기고 유치한걸 느꼈어요

그런건 혼자 막 상상해서 꽁 하고있지말고
알려줘! 그럼 내가 다음부터 꼭 그렇게 할께! 라고 말하는 귀여운남치니...
그렇게 꼭! 은 안해준다는게 함정-


우리논 이천평에서 웃고갑니다
날도 좋은데 벚꽃구경 잘다녀오세요 무한님!!!!!!!!!!!!!!!

비타민2013.04.17 22:44

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오늘도 무한 공감하며 읽었어요 흐엉ㅠ
올려주시는 글들에 늘 공감한다는 건 제가 또는 우리가 잘못했던게 참많았던 거라 생각하니 서글퍼지면서도 이런 좋은글들에 반성하고 앞으로 더 잘하겠다고 각성할 수있어서 다행이기도 하고^^;; 암튼 전 고슴도치녀+불만녀였네요.. 아휴 이젠 진짜 잘할수있는데 없네요 잘해줄 사람이 곁에.. 오늘도 잘읽고 가요~

2013.04.18 08:24

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'연애를 하고 싶은' 사람과, '어떤 호감가는 이성을 만나 그에게 인간적인 관심을 가진' 사람이 연애에 임하는 태도는 정말 다르지요. 간혹 자기는 전자면서 상대에게만 후자이기를 강요하는 연애사를 접합니다. 인간적인 관심을 가진 사람끼리여야 연애가 어떤 형태로든 깊어지더라는 것이 저와 제주변의 직간접 경험이었습니다. 중요하지요.

어쩜좋아요...2013.04.18 15:00

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우리논 이천평 ㅋㅋㅋ센스대박~~~ 무한님 ㅋㅋㅋ

줌닷컴2013.04.19 10:47

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안녕하세요.
개방형 포털 "줌(zum.com)" 입니다.

본 포스트가 zum.com의 여성허브 베스트 인기 토크 영역에 4월 19일 10시부터 소개되어 알려 드립니다.
운영 정책 상 해당 포스트의 노출 시간이 단축되거나 연장될 수 있음을 양해 부탁드립니다.
만약, 노출을 원하지 않으시거나, 저작권 문제 등이 우려되신다면 아래 고객센터로 문의 바랍니다.

   zum 고객센터 - http://help.zum.com/inquiry/hub_zum

오늘도 좋은 하루 되세요.
감사합니다.

2013.04.19 20:02

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전 둘 다 이해가 가서 슬픕니다. 밥먹어? 퇴근했어? 잠자? 이렇게만 대화를 이끌고 이것으로 마치 연인의 할 의무와 형식을 유지하고 있다고 생각한다면 아마 상대방은 서운함과 ‘이게 대체 어떤 연애인가?’ 싶을 것 같습니다. 만약 상대는 더 많은 소통을 원하고 감정의 공유를 원했다면 말이죠. 해당 사연은 각자의 관점과 원하는 연애가 따로 있을 테니 옳고 그름을 논하기가 뭐하지만, 결국 마침표를 찍을지 말지는 사연 분 혹은 남자분의 직감에 달릴 것 같아요. 결국 온 갓 노력에도 불구하고 연인으로서의 느낌과 직감이 맞지 않다는 최종 판단이 든다면 그 연애는 빠른 이별이 옳을 것으로 생각됩니다.

해밀2013.04.20 12:59

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'우리논 이천평' 농부세요?
지하철인데 입틀어막고
미친듯이 웃었네요 ㅋㅋㅋ
아 무한님 센스 정말 국보급ㅋ

동감2013.06.18 01:34

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이 남자도 답이 없는 듯 ㅠㅠ
카톡 프로필만 바꾸는곤 상대한테
엿먹어보라는건가요?

진정녀2013.04.21 04:49

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저도남친에게서생각할시간을달라는이야기를며칠전들었습니다.회사생활로이직생각하며힘들어하는데저는서운한일들을내뱉으며미안하다는소리를계속하게만들었어요
몇번이런적있다가다시좋아졌는데왠지이번엔헤어짐을생각하고정리하는것같아요어떻게붙잡아야할까요..답답합니다..

행인2013.04.22 16:45

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각자의 사정과 힘든 일이 있을 것으로 압니다. 서운해서 위로 받고 싶어도 위로하는 남친에게도 힘든 점 없는지 물어보는 게 서로의 사랑을 키우는 방법이겠지요. 지나가는 남자로서 드는 생각인데, 어느 순간 연애 속에 기쁜 일 보다는 슬픈 일들만 쌓이다 보면 그 연애가 버거워질 때가 있습니다. 올바른 결정 내리시겠지만, 남자도 힘이 되어줄 여자를 찾고 싶은 마음과 힘든 일들조차 잊게 만들 줄 아는 여자를 갈망한 답니다. 부디 좋은 결과가 있기를 바랄게요.

2013.04.21 19:11

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두번째 만남을 이어가고 있는 현남친과 헤어졌던 이유..바로 저거였어요. 나를 감싸줄수 있는 마음의 여유가 없었다는거. 다투기라도 하면 꼭 자기가 이겨야하고 애정어린 말한마디 이해 한조각 내주지 않던...
첨엔 내가 좋아하는 마음이 있으니까 이해하며 보듬어 주다보면 나아지겠지했는데 저의 크나큰 착각이었어요. 저런 분들은 좋아하는 마음의 진실성을 떠나서 상대방을 너그럽게 봐줄수 있는 여유가 부족해요 그래서 서운하다는 말한마디만 해도 방어하기 급급하죠 대화 자체가 불가능해져요. 저런 분들을 만나고 계신 분들은 일단 좀 안발짝 떨어져서 서로의 마음을 맞춰가는 시간이 필요한거 같아요. 나 자신이 다치지 않을 정도의 거리감이요

2013.05.11 10:27

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제가 조금 Y양의 행동을한적이있는거같아요. 나도 같은상황일때 무뚝뚝하게반응해놓고 상대는 내상황에 대해 다정하게내사정물어가며봐주길바라는.. 반성하고갑니다

2013.05.11 10:27

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제가 조금 Y양의 행동을한적이있는거같아요. 나도 같은상황일때 무뚝뚝하게반응해놓고 상대는 내상황에 대해 다정하게내사정물어가며봐주길바라는.. 반성하고갑니다

2013.05.15 06:46

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저희 커플 얘기인줄 알았네요.. 매번 너무 힘이 드네요 다 놓아버리고 싶습니다

프라밍2013.06.09 13:37

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이 글을 몇번이나 읽었었는데 왜 눈치채지 못했을까요;;;
내가 y양 처럼 말하고 행동하고 있다는것을요;;
우리커플도 무뚝뚝한 남친과 불만족녀의 만남인것 같아요
차라리 싸우기라도하면 속이라도 편하겠는데 남친은 항상 잠수를 타버려요 벌써 6번째 잠수네요
제 잘못도 있다는것을 이제는 알았지만 이 관계는 끊어야하는거겠지요?? 알것 같으면서도 선택은 쉽지않네요ㅠㆍㅠ

2013.06.18 01:31

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저도 계속해서 다시 읽고 있는데
저또한 이커플같네요
처음잠수타고 다시 돌아와서
한달간 서로 노력하고 있는데
힘이드네요
전 다시 잠수를 타면
그때 헤어지기로 했답니다

우루루2016.08.21 16:09

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만약 남자가 썸타는 여성이 없는 경우를 전제로

남자가 생각할 시간을 달라는 경우가 거의없는데
남자가 생각할 경우를 달라고 했을 때는


6:4 과실이아닌 8:2 과실인 경우가 많아요.
성욕도 있고 남자는 왠만하면 시간을 달라고 안하는데
자신의 기본욕구도 포기한 상태로
시간을 달라는건 엉청나게 상처 받은 상태인게 분명한듯.

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