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내가 너에게 다 맞출 필요 없잖아? 외 1편

연애를 하기 전 내겐, 콩나물 국밥을 돈 주고 사먹는다는 건 있을 수도 없는 일이었다. 콩나물 국밥을 좋아하는 독자 분들에겐 죄송하지만, 콩나물 국밥 같은 건 내게 집에서 그냥 있으면 먹고 없으면 마는 것 정도의 음식이었다. 대략 이런 메뉴들이 몇 개 더 있었는데 동태찌개라든가, 북엇국 같은 것들이 그랬다.

 

내게 돈을 주고 사 먹을 만한 음식은 해장국, 순댓국, 감자탕, 내장탕, 갈비탕 같은 것들이었다. 이게 혹 나만 그런 것인가 싶어서 적절한 예시가 될 진 모르겠는데, 여하튼 내 주변 남자 지인들만 보더라도 그들이

 

"야, 우리 동태찌개 먹으러 갈까?"

 

하는 경우는 거의 없었다. 여자 지인들은 동태찌개에 환호하는 경우가 많았지만 말이다.

 

그래서 연애 초기 공쥬님(여자친구)이 콩나물 국밥을 먹으러 가자고 했을 때 충격을 받았다. 콩나물 국밥을 밖에서 사 먹을 생각을 한다는 것에 한 번 놀랐고, 콩나물 국밥으로 유명하다는 라페의 모 음식점 앞에 길게 늘어선 줄을 보고 두 번 놀랐다. 내겐 '콩나물 국밥 따위'인 음식을 먹기 위해 줄을 서서 기다리는 사람들이 있다는 것에 말이다.

 

물론 지금도 난 콩나물 국밥을 좋아하진 않는다. 여전히 혼자 나가서 밥을 먹을 땐 콩나물 국밥을 '고려해 볼 메뉴'에도 넣지 않는다. 하지만 공쥬님과 같이 메뉴를 고를 때에는

 

"콩나물 국밥 먹으러 갈까? 담백하고 시원하게?"

 

라는 이야기를 하기도 한다. 공쥬님이 좋아하는 음식이기 때문이다. 반대의 경우로, 공쥬님은 내장탕을 좋아하지 않는다. 순댓국만 해도 돼지냄새가 나는 것 같다며 못 먹을 정도인데 내장탕은 오죽하겠는가. 하지만 내가 먹고 싶어 할까봐 공쥬님은 함께 갈 식당을 고를 때 "내장탕 먹으러 갈까?"라는 이야기를 종종 한다. 가면 어차피 먹는 시늉을 조금 하다가 내용물을 건져서 대부분 나에게 주고, 본인은 국물 조금에다 깍두기를 곁들여 밥을 먹을 거면서 말이다.

 

 

1. 내가 너에게 다 맞출 필요 없잖아?

 

난 L양의 사연을 받고 놀랐다. L양 커플의 경우 치킨을 시킬 때 '후라이드냐, 양념이냐, 간장양념이냐, 베이크냐, 구운 치킨이냐'라는 걸 두고도

 

"내가 너의 취향을 100% 따를 필요는 없잖아?"

 

라는 이야기를 하며 싸운다. 치킨 하나 시키는 것을 두고 무슨 '가치관'이나 '인격적 존중' 따위의 단어가 등장할 필요는 없는 것 아닌가. 내가 그 자리에 함께 있었다면 둘에게

 

"야, 내가 후라이드 하나 간장양념 하나, 그렇게 두 마리 시켜줄 테니까

니들 둘이 각자 한 마리씩 먹어. 그럼 됐지? 대신 쿠폰은 나 줘라."

 

라는 이야기를 했을 것 같다. 서로 좋아서 만나는 데이트임에도 불구하고, 만나서는 무슨 힙합전사들처럼 서로 디스하며 "너, 나 리스펙 해. 넌 날 컨트롤 할 수 없어."라는 이야기를 하는 느낌이다. 맛있는 거 함께 먹기에도 부족한 시간에 왜 컨트롤 비트를 다운 받지 못해 안달인 것인가. 하아, 병사 대 병사.

 

L양은

 

"가치관 충돌이 생길 땐 제가 포기하는 게 너무 많았습니다."

 

라는 이야기를 하는데, 그걸 꼭 '포기'라고만 생각하지 말고 '양보'라고도 생각해 보길 권해주고 싶다. 상대가 그렇게 이기적이고 독단적이며, L양을 이용하기만 하려고 하는 사람은 아니잖은가. 오늘 양보해서 콩나물 국밥 먹으면 상대도 좋아할 거고, 또 다음번엔 내가 좋아하는 내장탕도 들깨가루 듬뿍 넣어 먹을 수 있는 건데, 이거 한 번 양보해 놓고

 

'앞으로도 난 매번 이렇게 다 상대에게 맞춰야 할 거야.'

'내가 원하는 걸 포기하고 상대가 하자는 대로만 해야 할 거야.'

 

라며 겁먹으면 곤란하다.

 

하나 더. 상대가 뭔가를 얘기하면 그 얘기에 일단 귀를 기울이자. L양의 경우는 상대의 얘기를 듣고 상대의 감정을 살피기도 전에 이상한 필터링을 먼저 한다.

 

이거 지금 나를 비판하는 얘긴가?

-> 그렇다면 얘는 나한테 잘못 한 거 없는가?

-> 잘못한 게 있다. 얘도 잘못한 적 있는데 왜 나한테만 뭐라고 하는가?

-> 얘는 나에게 뭔가를 요구하거나 시정해 달라고 부탁할 자격 없다.

 

라는 필터링인데, 때문에 정상적인 대화가 불가능한 것은 물론이고 조금이라도 부정적인 이야기가 나오면 우선 상대를 '주적'으로 설정한 채 반격만 하려 한다. 신기한 건, L양의 상대도 L양과 똑같은 태도로 대화에 임한다는 것인데, 그런 까닭에 둘은 서로 '자존심'에 상처를 입지 않으려 날카로운 말들을 꺼내고 과거의 잘못을 들춰 다툰다.

 

상대 - 야, 그건 하아 참….

L양 - 하아 참? 지금 코웃음 친 거야?

상대 - 그게 아니라 너무 어이가 없어서 숨이 확 막혔던 거야.

L양 - 넌 지금 날 인격적으로 모독한 거야.

상대 - 아니야. '인격적 모독'이 아니라 정말 순간 답답해서 그랬던 거야.

L양 - 넌 지금 나에게 코웃음 친 걸 정당화 하고 있어. 넌 예전에도….

 

이건 대화가 아니라, '내가 참이고 네가 거짓이다'라는 결론을 내기 위한 싸움이다. L양은 저 대화에서 '우리'를 찾을 수 있는가? '우리'가 되질 못 하니 계속 둘은 '나는 나, 너는 너'인 입장에서 저런 답이 없는 싸움만 반복할 뿐이다. 다른 커플들이 상대의 허물까지도 덮어주거나 이해해 보려 노력할 때, 둘은 서로의 허물을 들춰내 "봐, 네 잘못이 더 크지?" 라는 이야기를 하고 있었던 것이다.

 

이 관계는 필연적으로 헤어질 수밖에 없었던 관계라고 나는 생각한다. 남들이 보기엔 둘이 만나는 게 데이트였지만 실제로는 '누가 늦나 보자. 늦으면 가만히 안 있겠어.'라며 갈굴 준비를 하고 있던 거였고, 만나서는 메뉴 하나 정할 때에도 '왜 내가 쟤가 먹고 싶다는 걸 먹어야 하지?'라며 불쾌함을 느끼고 있었다. 두 사람은 헤어질 때 서로 자신들이 기특하다며

 

"지금까지 어떻게든 이어보려 한 내가 기특하기도 하네."

 

라는 이야기를 하기도 했는데, 나 역시 그 이야기에 찬성한다. 둘 중 한 사람도 책임을 지지 않으려 회피만 하고, 보금자리가 되긴커녕 훈육조교가 되어 서로에게 이거 고쳐라, 저거 고쳐라 하던 관계니 얼마나 힘들었겠는가. 그게 가치관이 뚜렷해서든 자존심이 강해서든 간에, 토닥토닥 한 번 해줄 애정도 없는 관계라면 헤어지는 게 나을 것 같다.

 

만약 제주도 여행 가는데 한 사람은 2박 3일 여정에 한라산 등반은 빼자고 하고, 다른 한 사람은 5박 6일에 올레길까지 다 돌자고 하면, 여행 같이 못 가는 거 아닌가. 그런 와중에 한 사람은 "넌 어떻게 제주도를 가는데 한라산을 가 볼 생각을 안 해? 이해가 안 되네."라는 말을, 다른 한 사람은 "그렇게 되면 예산 때문에 숙소는 민박으로 잡아야 하고, 또 차 렌트도 못 하는데 그러자고? 난 네가 이해 안 되네."라는 이야기만 하고 있으니…. 다음 번 연애에서는 '논쟁과 복수'만 사용하지 말고, '부탁과 설득'도 사용해 보길 권한다.

 

 

2. 힘을 좀 내, 은규씨.

 

은규씨, 내 지인 중 하나가 다이어트를 하는데 '살 빠진다는 음식'을 다 찾아 먹어. 곤약도 먹고, 우엉도 먹고, 녹차도 마시고, 토마토도 먹고, 바나나도 먹고, 콩고기도 먹고, 닭가슴살도 먹는 거야. 콜라도 다이어트 콜라만 골라 마시긴 하는데, 살을 빼겠다면서 이렇게 다 먹으니 살이 빠질 리가 없잖아?

 

은규씨가 이성에게 들이대는 모습이 바로 저 모습과 비슷해. 은규씨는 상대의 눈치를 보며 리액션을 하다가도 어느 순간 박력 있는 모습을 보여줘야 한다면서 뜬금없이 거칠게 이야기를 하기도 하고, 또 시간을 두고 상대와 가까워지겠다고 생각하며 대화만 하다가도 갑자기 '대화만 해서는 가까워지기 힘들다 만나기도 해야 한다'는 생각에 만나자는 이야기를 하기도 하거든.

 

저게 은규씨에겐 '할 수 있는 건 다 해본다'는 생각으로 벌이는 일이지만, 상대의 입장에선 그게 은규씨의 시행착오와 모든 감정변화까지를 생중계로 지켜보고 있어야 하는 일이야. 그래서 -은규씨에겐 미안하지만- 지겨워지고 말지.

 

또 은규씨는 사연 신청서에

 

"저는 그녀를 좋아하고, 그래서 그녀와 더 대화를 많이 하고 싶고,

그녀에 대해 더 알고 싶고, 저에 대해 더 알려주고 싶고,

더 자주 만나고 싶었습니다.

하지만 그녀는 저에게 그만큼 관심이 없다고 느낄 때가 많았습니다."

 

라고 적었는데, 그건 은규씨에 대한 상대의 호감을 익사시킬 수 있는 위험한 행동이야. 전에 내가 허브화분을 예로 들어 이야기 했잖아. 물을 하루에 세 번씩 준다고 허브가 쑥쑥 자라는 거 아니야. 허브가 빨리 자랐으면 하는 생각에 계속 그렇게 물을 들이부으면, 허브는 뿌리부터 썩기 시작해서 결국 죽고 말아. 은규씨가 상대에게 보낸 톡을 한 번 확인해 봐봐. 아침부터 저녁까지 쉬지 않고 뭔가를 말하려는 남자가 보일 거야.

 

내가 은규씨한데 "은규씨는 말이 많아도 너무 많습니다."라고 말하면 은규씨 상처 받겠지? 상처를 주긴 싫으니까 그렇게 얘기하진 않을게. 다만, 상대가 한 마디 할 때 은규씨가 여섯 마디 하는 건, 목을 조여 오는 것과 같은 대화법이라는 걸 말해주고 싶어. 그것도 혼자 들떠서는

 

"이제 집에 가는 중 ㅎㅎ"

"아침에 어디어디 들러서 뭐 좀 하고~"

"아 좀 여유롭게 다녔어야 하는데."

"오늘 인간적으로 너무 덥다."

 

라는 이야기를 마구 쏟아내면, 상대에겐 저 말들이 산만하고 정신없이 느껴져. 내가 매뉴얼을 통해 늘 이야기 했잖아. 핑퐁핑퐁 대화하라고. 근데 은규씨는 핑핑핑핑핑퐁핑핑핑핑핑핑퐁, 이렇게 대화를 하고 있어.

 

또 다른 문제는, 은규씨가 만나자는 말을 진짜 멋없게 한다는 거야. 이것도 내가 전에 얘기했잖아. '스토리텔링'을 사용해서 상대에게 '그러고 싶은 마음'이 들게 만들라고. 그런데 은규씨는

 

은규씨 - (사진) 갈래?

상대 - 이게 뭔데?

은규씨 - 나도 뭔진 잘 몰라 그냥 맥주 한 잔 준다는 거? ㅎㅎ

은규씨 - 파티는 뭔지 잘 몰겠지만 ㅋㅋ

상대 - ㅋㅋㅋ 아니 그냥 안 갈래~

은규씨 - 가도 나쁘지 않을 것 같으니 좀 더 생각해 봐 ㅋㅋ

은규씨 - 할로윈이잖아 ㅋㅋ

은규씨 - 오늘은 뭐해?

 

라는 이야기를 하고 말아. 저거 말고 러버덕 보러 가잔 얘기 할 때도 그래.

 

은규씨 - 러버덕 안 봤으면 보러 올래?

상대 - 거기 무서워서 안 갈래 ㅋㅋ

은규씨 - 야 안 무서워 ㅋㅋ

은규씨 - 내가 너 하나는 살려줄 수 있어 ㅋㅋ

은규씨 - 러버덕 귀여운데 ㅋㅋㅋ

상대 - 그거 별로 안 보러 가고 싶어 ㅋㅋㅋ

은규씨 - 그거 말고 근처 어디어디 가긴 넘 멀지?

은규씨 - 그럼 우리 걍 영화나 보러 가야겠네.

 

러버덕 보러 가잔 얘기를 저렇게 밖에 못 하는 것도 안타까운데, 거기다 둘이 만나는 걸 두고

 

"그럼 우리 걍 영화나 보러 가야겠네."

 

라고 말하는 건 정말 치명적인 문제야. 난 남자고 은규씨랑은 전혀 상관도 없는 사람인데, 저 멘트를 보는 순간 흥미를 완전히 잃게 되더라고. 설렘까지는 아니더라도 만나면 무슨 즐거운 일 있지 않을까 상대는 기대 할 텐데, 은규씨는 거기에 찬물을 확 끼얹어 버리잖아. '영화나 보러 가야겠네.'라니, 할 일 없이 시간 때우기 위해서 만나는 거 아니잖아? 상대 역시 저 말에 기분이 좋진 않았을 거야. 그래서 그녀는

 

"나 할 게 좀 있어서, 만나도 오래는 못 있을 것 같아."

 

라고 대답하지. 은규씨, 아 다르고 어 다른 거고, 말 한 마디로 천 냥 빚도 갚을 수 있는 거야.

 

"그럼 영화 볼까? 최근에 뭐뭐 개봉했던데, 그거 이러이러한 영화래."

 

라면서 스토리텔링 할 수 있잖아. 내 경우도 시리즈물 개봉할 때면, 공쥬님이 1편을 안 본 영화의 경우 1편을 다시 한 번 같이 보고 2편 보러 가. 아니면 공쥬님에게 1편을 보고 2편 같이 보자고 말 할 때도 있고. 그런데 은규씨는 그런 상황에서

 

"아 그래? 1편 안 본 영화야? 그럼 그거 말고 다른 거나 보자."

 

라고 얘기를 해 버리는 것과 같다고. 게다가 '내가 상대에게 권해주고 싶은 것'이 있으면 그걸 왜 권해주는지를 좀 얘기해도 되는 거잖아. 그런데 은규씨는 말만 조금 꺼냈다가 상대 반응이 '완전 긍정'이 아니면 순식간에 태도를 바꿔선 '그럼 너 하고 싶은 거 하자. 난 아무거나 다 괜찮아'라는 이야기를 해. 이것도 내가 말했잖아. 그렇게 계속 상대의 뒤만 쫓지 말고 좀 앞장서서 리드하라고. 은규씨는 리드를 할까 눈치를 보다가, 금방 자신을 잃고 상대의 뒤를 쫓고 말아.

 

이거 글이 너무 길어지는 것 같으니까 딱 하나만 더 얘길 할게. 나라면 오늘 저녁에라도 상대에게 달려가서, 떨리면 덜덜 떨면서라도 상대를 정말 좋아한다고 얘기할 것 같아. 답을 달라고 매달리진 않을 거야. 지금 꼭 말하고 싶어서 온 거라고 얘기한 뒤, 내가 잘 할 수 있는 것에 대해 말해줄 거야. 난 열 시간 이상 앉아서 무언가를 할 수 있는 인내심이 있다고 말 할 거고, 노래도 노래방에서 평균 90점 이상이 나올 정도로 잘 한다고 말 할 거야. 라면도 내가 아는 사람 중에 제일 잘 끓인다고 말 할 거고, 꼬꼬마 때 태권도를 해서 지금도 다리를 앞뒤로 찢을 수 있다고도 말 할 거야. 지금의 은규씨처럼

 

"그녀에게 만나는 사람이 생긴 것 같은데…,

저는 저를 더 멋있는 남자로 만들어 나중에 그녀를 다시 만날까 합니다.

그동안은 그녀에게 아무 연락도 하지 않으며 준비를 하고,

준비가 되면 멋지게 바뀐 제 모습을 차근차근 그녀에게 보여주며…."

 

라는 이야기를 하진 않을 거라고. 내가 좋아하는 사람이고, 이건 아무리 봐도 가능성이 이렇게나 많이 남아 있는데 왜 그걸 멍하니 바라보며 그녀를 남에게 뺏겨? 역시나 내가 전에 말했잖아. 내 돈 오만 원이 청계천 물에 빠져서 흘러가면 건지러 뛰어갈 거면서, 왜 그녀가 떠내려가는 건 바라만 보고 있냐고.

 

"무한님이 보시기엔 그럼 가능성이 있다는 건가요?"

 

자꾸 되물으며 확인하고 난 뒤에야 안심하려는 그 습관도 이 기회에 버리고, 당장 뛰어 가. 가능성이 없으면 내가 이런 이야기를 하고 있겠어? 늦기 전에 어서 가봐. 허락을 얻으려 상대의 눈치만 보지 말고, 상대의 마음이 은규씨에게 동하도록 만들어. 오디션이 필요하면 춤이라도 추겠다고 해. 은규씨도 뭔갈 걸고 해 보는 거야. 안전모와 안전복 벗고, 퇴짜 맞아도 괜찮으니까 은규씨를 보여줘 봐. 화이팅.

 

 

전에도 한 번 부탁한 적 있는 이야긴데, 사연을 보내실 때에는 '내가 한 말인지, 상대가 한 말인지'를 명확하게 작성해서 보내주시길 다시 한 번 부탁드리고 싶다.

 

"그 주제에 대해 이야기 하다 다투게 되었습니다.

그 주제 중 이러이러한 걸 허용해선 안 된다고 말하는 것에 반대했고요.

언성이 높아질 때쯤 나가겠다고 하자 잡았습니다.

그것 말고 다른 문제로 다툰 적도 있었습니다.

매번 시간에 늦는 문제 때문이었는데 바뀌질 않아 화났다고 했습니다."

 

라는 문장을 적어서 보내주시면, 앞 뒤 문맥을 아무리 봐도 누가 누구에게 화를 내고, 누가 나가려고 한 걸 잡은 건지 알 수 없다. 또, '전남친', '전여친' 같은 경우는 그냥 다 붙여서 작성해 주시길 부탁드리고 싶다. 어디서는 '전 여친'이라고 했다가 다시 '전 여친이 그러는 걸….'이라며 '저는'의 의미로 글을 적으면, 그 중의적인 의미 때문에 파악하기가 어렵다. 어떤 독자 분은

 

"제가 사용한 대화어플에는 이름이 나오지 않네요. 그래서 그냥 보냅니다."

 

라며 대화문만 있는 대화문을 보내주셨는데, 그럼 최소한 색이라도 넣어 구분을 해 주셨으면 한다. 본인은 본인이 나눈 대화니 자신과 상대의 말을 분간해 낼 수 있겠지만, 난 뭐가 뭔지 알 수 없는 것 아닌가. 한 두 페이지도 아닌 내용을 시간 단위나 말투 등으로 판가름하기란 불가능에 가까우니, 쉽게 구별해서 볼 수 있도록 도와주시길 좀 부탁드린다. 그리고 하나 더.

 

"카톡은 중요한 내용을 선별해서 보내달라고 하셨는데,

뭐가 중요한 건지 몰라서 그냥 다 보냅니다.

읽어보시고 중요한 부분을 골라서 발행해 주세요."

 

라며 몇 개월 치 카톡을 통째로 보내주시는 분들이 있는데, 그걸 다 읽느라 난 현재 안경 바꾼 지 얼마 되지도 않아 또 안경을 바꿔야 할 상황에 놓였다. 이게 꼭 사연을 많이 읽어서라기보다는 최근 천체망원경으로 달을 많이 봐서 이렇게 된 건 아닌가 하는 생각도 들긴 하는데, 여하튼 안경을 바꾼 지 얼마 되지도 않았는데 벌써 도로 표지판이 제대로 안 보여 다시 안경을 맞춰야 하니, 내 눈 건강을 위해서라도 둘의 대화는 '초반 일주일, 후반 일주일, 중간부는 중요부분만' 보내주시길 부탁드린다.

 

가끔씩 아무리 초점을 맞추려 해도 글자가 두 개로 나뉘어 보이는 증상이 나타나서 솔직히 무섭다. 눈에 뭐가 낀 것 같아 눈을 비벼보면 눈에 뭐가 낀 건 아니고…. 그래서 눈에 좋다는 블루베리를 먹고 있는데 이걸 또 설탕에 절인 걸 잘못 사서 제대로 먹지도 못 하고 있고…. 여하튼 꼭 좀 도와주시길 부탁드린다. 그럼 다들 불금 보내시길!

 

 

 

 

 




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하아2014.11.08 11:37

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그런데 저도 치킨때문에 싸운적 있어요ㅠㅠ... 매번 치킨을 먹다가 정말 언제한번 토할거같았던 적이 있어서 이제 못먹겠다, 먹기 싫다 이야기를 했는데 "그래서 내가 저번에는 참아줬잖아. 왜 오늘도 싫다는거야!" 라고 말을 하더라구요. 진짜 튀김냄새만 맡아도 토할거같아서 그런건데.. 치사하게 굴긴 싫지만 그때 전남친이 돈이 없는 상황이어서 제가 내주고 있었거든요. 짜증나서 시켜주고 저는 먹지도 않았었는데 그때만 미안해하다가 또 치킨먹자는 소리에 짜증이 나서 싸웠었어요. 배려심이 없는게 쌓이고 쌓이다보면 저렇게 바로 공격적인 대응이 나올수도 있는것같아요ㅠㅠ..

H양2014.11.10 08:56

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공감해요.
비슷하게, 전 싫은것두 내색않고 자주 양보했는데, 상대방은 고작 가끔 양보하는거 가지고 엄청 생색내고 그러면 그때도 빈정상하죠; 이건 그냥 기본 인간성의 문제인듯;;

눈이잘보여2014.11.08 12:16

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무한님 눈건강 챙기세요!!!! 저도 눈이 그래서 이주동안 버티다가 병원갔더니 각막에 상처가 나서 그런거였어요 안약넣으니 이틀만에 나았습니다 흐릿하게 안보이다가 선명하게 보이니 새로 태어난거 같아요ㅋㅋ

2014.11.08 12:27

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비밀댓글입니다

별꽃소녀2014.11.08 13:18

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으악 무한님 얼른 병원 가보세요! 저도 얼마전에 난생 처음 안과 가봤는데 ㅠㅠ 눈이 너무 건조하고 따가워서 피곤해서 그런가보다 하고 버티다가 갔더니 결막결석이라네요 ㅠㅠ 근데 이거 되게 흔한거라고 괜찮다고, 제거도 금방 된다 하셔서 진짜 10분도 안되는 짧은 시간에 제거하고 왔어요!

무한님도 눈에 뭐가 생겼거나 각막에 상처났을수 있으니까.. 얼른 가보세요~ 아 예전 글에서 안구건조증 있다고 하지 않으셨나요? 그럼 더더욱 조심하면서 조금이라도 문제있으면 병원 가보셔야 할것 같은데..전 안구건조증도 없었고 태생이 눈이 튼튼(?)하고 시력이 좋은편이었는데, 최근 스마트폰이나 컴터화면 많이 봤더니 눈이 많이 건조해지고 안좋아졌더라구요 ㅠㅠ 본래 이렇게 생활해도 별 무리가 없었는데 역시 나이가 든건지 ㅋㅋ 눈이 충혈돼서 너무 피곤해서 일찍 잔적도 있고 하니까..아마 눈이 몇년간 알게모르게 많이 혹사당했나봐요 ㅠㅠ
무한님 눈도 최근 몇년간 많이 혹사당했을것 같은데,,ㅠㅠ걱정되네요

전 병원다녀온 후에도, 무방부제 인공눈물 하루 넣고 방의 습도를 60%이상 유지하기위해 분무기로 물 자주 뿌리고 그랬더니 괜찮아요 ㅎ

컴터나 스마트폰 블루라이트가 눈에 안좋다는데..컴퓨터용 블루라이트 차단 프로그램 있던데 그거 깔면 눈이 좀 더 편안하실거에요 ㅎ f.lux 라는건데 파란빛이 없어져서 약간 노르스름한 화면이 되긴 하지만 적응되면 편안하고 좋더라구요 ㅎ 그리고 낮에 주변이 밝을때는 화면 밝기도 같이 밝아져서(낮밤 시간대를 인식하는 자동조절기능) 노란빛 도는것도 못느낄 정도구요..스마트폰은 블루라이트 차단필름 있다는데 참고하세용~^^

내 건강은 남이 챙겨주지 않는답니다 ㅠㅠ 개인적인 생각인데 눈은 오래도록 아껴쓴다는 마음으로 써야하는 것 같아요..이거 뭐 갈아낄수있는것도 아니고..또 한번 안좋아지면 회복도 쉽지않다고 들어서요ㅠㅠ 건강 주의하세요 무한님!^^

뿅뾰로롱2014.11.08 14:40

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ㅎㅎㅎㅎ저도 정보얻어갑니다 감사감사

뿅뾰로롱2014.11.08 14:41

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ㅎㅎㅎㅎ저도 정보얻어갑니다 감사감사

Eyv2014.11.09 06:10

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f.lux 모바일 버전으로는 twilight 이 있어요!
오렌지색 화면이 처음엔 어색해도 익숙해지면 눈이 너무너무 편해요

뭐였더라2014.11.10 16:33

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감사합니다. ㅎㅎ

아로마2014.11.08 19:44

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음.. 첫사연 제보자분과 그 상대방분에겐 미안하지만.. '어휴 이 한심이들아..' 라는 생각이 드는 건 어쩔수 없네요(죄송..) 연인이 먹고 싶고 가고 싶다는 거 내가 별로라도 그냥 한 번 좀 해주면 인격적으로 나 자신을 포기한 것 같아 견딜 수가 없나요?? 그런 두 사람이 만나 무슨 연애를 하나요. 전 그렇게 뭐 하나라도 내 뜻대로가 아니면 얜 나를 무시하는 거라는 말도 안되는 비약질하는 인간하고는 친구도 하기 싫습니다.

앨리스2014.11.08 22:33

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안구건조증같아요~ 저도 갑자기 앞이 안보이는 무서운 경험으로 안경도 맞추러가고 했는데 인공눈물 처방 받았네요

AtoZ2014.11.08 23:12

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어이쿠 무한님, 밀린 사연 다루시느라 주말에도 고생하셨네요ㅠ
요새는 전자파를 쬘 일이 늘어서인지 성인이 된 후에도 시력이 떨어지는 일이 생기는 것 같아요. '눈을 보호해야지'생각하다가도 금방 잊고 '무언가'를 발견하기 위해 눈빠지게 행간을 들여다보게 되는 ㅠㅠㅠ 그 많은 페이지를 다 출력해서 볼 수도 없고.. 알람을 맞춰놓고라도 꼭꼭 쉬어주세요. 눈운동도 하시고요.ㅎㅎ

'뭐가 중요한지 몰라서 다 보낸다'라고 말하는 사람들은 자기 시각으로 카톡 대화를 판단하고 정리하다보면 카톡대화 역시 왜곡되어서 그 사이에 있는 자기가 미처 보지 못한 어떤 문제를 무한님이 놓치시게 될까봐, 더 정확히 보아주기를 바라는 마음에서 그렇게 하시는 게 아닐까 추측해봅니다. 저 역시 카톡 대화를 정리하면서 그런 점을 생각하게 되더군요.

'어떻게 하면 요약해서 우리 관계를 있는 그대로 보여줄 수 있을까?', '이 앞의 며칠을 지우면 뒤에서 내가 왜 섭섭했는지가 잘 드러나지 않을텐데', '요 며칠동안 별 것 없는 대화밖에 나누지 못했다는 걸 보여주려면 이 별것 없는 대화들을 남겨두어야 하는 것 아닐까?', '이 날은 이런 대화를 했었고 저 날은 저런 대화를 했었다는 걸 남겨두어야지', '이건 앞에 비슷한 내용이 나오니 지워도 되겠군', '그런데 이렇게 하는 게 맞을까? 내가 프레임을 애초에 잘못 잡고 있는 것은 아닐까?' 하는 뭐 그런 고민들요.
왜냐면 무한님은 종종 사연자가 말하고 있는 것과는 전혀 다른 각도에서 문제를 잡아내시는 것 같으니까요.
제 결론은 무한님이 보는 시각에서 자신의 문제를 보려고 애쓰되, 객관적인 제3자의 관점이 되려고 해서는 안 된다는 거예요. 타인이 문제를 보듯이 자신의 문제를 보려고 해서는 솔직한 나 자신이 드러나지 않고, '정보의 나열'이 될 뿐이더군요. 무한님이 사연을 다루는 시각에서 '결국 나에게 가장 중요하게 느껴지는 것'을 기준으로 대화를 추려서 보내야 하지 않을까 싶어요. 그것만으로도 두 사람의 태도에서 모종의 일관성을 발견하기는 충분하지 않을까 하는 생각이 들어요.


사연을 보내보신 다른 분들께서 어떤 기준으로 카톡 대화를 추리셨는지 의견을 듣고 싶어요.ㅎㅎ

피안2014.11.08 23:13

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이런 무한님 눈은 소중한데 얼른 안과가보세요 ㅜㅂ

피안2014.11.08 23:13

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이런 무한님 눈은 소중한데 얼른 안과가보세요 ㅜㅂ

겨울감귤2014.11.08 23:34

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두번째 사연에 은규씨가 나쁜사람이 아닌거 알지만 저런대화는 사람을 피곤하게 만들어요 여자분은 계속 거절의사를 밝히는데 계속 이거아님저거라는 식으로 찔러대면 거부감만 들거든요 제선배가 저런식으로 행동해서 여자분 입장이 이해가 되요ㅠㅠ 그 선배가 허구헌날 주말마다 어디가면 뭐가 있다던데 거기 가자라고 하는데 자세히 물어보면 본인도 아는게 하나도 없고 심지어 서울에서 얼마나 걸리는지 몰라요;; 예를 들어 거기 점심먹을만한데가 없지 않냐? 이러면 아니야 설마 없겠어 가보면 있겠지 라는 식으로 얼렁뚱땅 넘어가고 차가 막혀서 길에서 시간만 떼우지 않겠냐라고 하면 그것도 추억이 될거라고 무조건 가자는 식으로 이야기를 해요 뭔가 놀러가는것에 대한 기대감이 아니라 고생할거 같은 예감만 들게 만들어요ㅠㅠ 예감이 현실도 되고ㅠ 차마 친구도 아니고 선배니 대놓고 가기싫어요라고 말을 못하겠고 일이 있다던가 걷는거 안좋해요라던가 돌려 거절하면 "그래 그럼 다음주에 가자"라고 하던가 "막상 가보면 다를거야 그러니까 이번주에 가자"라며 어떻게든 약속을 잡을려고 하니까 "이 선배는 친구가 없나?"라는 생각마저 들더라구요 은규씨는 이정도는 아니겠지만 만나는거에만 집중에서 약속만 잡을려고 하면 안되요!! 남녀가 만난다고 저절로 호감이 생기는거 아니잖아요 ㅜㅠ

musing2014.11.09 01:48

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눈을 좀 쉬셔야 할텐데요

2014.11.09 08:52

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눈이 피로하신 것 같아요. 저도 그런증상 있었는데 그냥 잠이 덜깬건줄 알고 눈만 비비다가, 안경 맞추러 가서 검사해주신 안경사분이 컴퓨터 많이 보는 직업 이시냐며 눈 촛점을 모았다 풀어주는 근육이 느슨해서 가까운거 먼것 초점이동이 빠르게 안되서 그런거라 하더라구요.(증상이름은 까먹었어요..) 그래서 가끔 먼 곳을 보고
- 가까운곳 봤다가 먼곳 보기
- 눈앞에 손을 코앞에서 부터 앞으로 뒤로 왔더갔다 움직이면서 손가락에 초점 맞추기
두 운동을 하루 5분정도라도 하라고 하셨어요
그거 하고 며칠 있으니 괜찮아 졌어요.
하지만 다른분들 의견처럼 안구건조나 다른 중상일 수 있으니 검진도 받아보시길. 항상 몰래 글만 읽다 무한님 눈 소식(?)에 안타까워 말씀드려 봅니다. 건강하세요!

우란2014.11.09 15:50

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' 연애 ' 옵션을 꺼 두고 살다가
우연찮게 블로그 방문하여 즐겨찾기해두고 갑니다

인생뭐있어2014.11.10 03:13

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제가 첫 번째 사연과 꼭 같은 커플이었던 적이 있어서 엄청 찔려하며 읽었습니다. ㅠㅠ 그때를 회상해 보면, 전남친과 저는 이상한 자존심이 있었는데, 전남친은 자신이 세상을 다 겪어봤다는 생각이 강했고 저는 절 무시하는 듯한 뉘앙스만 느껴도 참지 못했어요. 근데 싸우다 보면 남친은 꼭 제게 세상 덜 겪어봐서 그렇다는 식으로 충고를 했고 저는 그런 무시당하는 발언에 민감해서 크게 싸우게 되더라고요. 결국 싸우다 지쳐 헤어졌습니다…. ㅠㅠ
그전 남친들이랑은 그런 식으로 싸운 적이 없었는데. 정말 나쁜 궁합이었던 것 같아요. 현재 첫사연 커플도 뭔가 서로에게 괴물 단추를 누르는 습관이 있는 게 아닌가 싶습니다. ㅠㅠ 저도 헤어질 때 스스로를 기특해 하면서 헤어졌어요. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

H양2014.11.10 09:09

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이건 본인이 크게 잘못했다기보다는 그 전남친분이 좀 별로인거 같은데요? 나이가 많고 인생을 몇년 더 살았다고 해서 나이 어린 사람에게 이것 저것 무시하고 충고하려들면 누구라도 기분상하지 않을까요? 그건 그냥 그분의 인격이 성숙하지 않은거죠; 가끔은 고쳐 쓸 수 없는 것도 있는 거에요. 스스로 고칠 생각을 한다면 모를까. 여튼 너무 자책하지 마세요 ^^

!!2014.11.10 20:09

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다 겪어본건 겪어본거고
가르쳐주면 가르쳐주는거지
세상 덜 겪어봤다고 가르치는건 또 뭐지....
세상을 많이 겪은건 자랑은 아닌데....
어차피 시간 지나면 다 똑같이 어떤 방식으로든 겪는걸...

그건 그냥 그 사람이 이상한 것 같은데요.

거참2014.11.10 10:07

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되게 성의 없이 사연 보내는 사람들이 더러 있군요
발행해줄거면 해주고 싫으면 말고.. 하는 마음으로 틱.
그렇게 보냈으면 재촉이나 하지 않으면 좋으련만~
이래저래 고생 많으시네요 !

아마그럴껄2014.11.10 11:26

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생 블루베리는 국내에서 많은 양을 한 번에 구하시기는 어렵거나 비쌀 것 같고요~
냉동 블루베리는 마트 가면 팔아요~
그냥 냉동 돼 있는 채로 좀 갈아서 드시거나 생으로 드시거나 하시면
서걱서걱 한 것이 나름 시원한 맛이 있습니다.
비싼 편도 아니고요 ^^
이미 아실지도 모르겠지만 혹시나 해서 적어둬요~
금요일날 발행(?)하셨던데 이제야 읽었네요.
잘 읽고 갑니다~

싱가독자2014.11.10 11:59

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아우 무한님 눈 조심하세요 T-T 윗분들이 좋은 정보 많이 주셨는데 꼭 실천하시기를!!! 요즘 눈영양제도 많이 나오던데 한번 알아보시고 복용하시는건 어떠세요? *_*

사연 보내실때 조금만 더 무한님 입장을 생각하시고 보내주셨으면 좋겠네요. ;( 사연 보내시는 분은 당사자 사연 하나만 보내시고 기다리시면 그만이지만 무한님은 많은 사연들을 다루시고 생각하시고 또 풀어 써주셔야되니 일이 배의배의 배가 되니까요. T-T

무한님도 독자분들도 좋은, 건강한 한주 보내세요! :)

아메리칸2014.11.11 00:59

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아이고 무한님 ㅠㅠ 건강 챙기세요!! 건강이 먼저입니다 ㅠㅠ

예림2014.11.12 21:21

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통째로 보낸 카톡대화를 다읽으셨어요? 헐 눈 빠질듯;; 사연 보낸 독자를 위해 힘들게 다 읽으신거 같은데 ㅠㅜ독자들도 그런 무한님을위해 잘 정리해서 사연보내면 좋겠어요 그런 무한님이 고맙기도하고 한편으로는속상하네요

샐리2014.11.14 02:39

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헠 무한님의 독자들을 돕고자 하는 그 열정에 울컥 ㅠㅡㅜ 진짜 그런 무성의한 사연들은 그냥 패스하셔도 되는데 이렇게 친절하게 가이드 및 부탁까지 ㅠㅜ 제가 다 고맙고 그렇습니당~하지만 우선 눈건강을 위해 쉬엄쉬엄하시어요!
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