댓글보기  댓글쓰기

미혼부 남자친구에 대한 집안의 반대 외 1편

제가 궁금한 건 '둘의 관계'입니다. 상대와 이쪽이 서로를 어떻게 생각하며 대하고 있는지, 서로에 대한 성실도는 어떻게 변화해 왔는지, 갈등이 일어났다면 그 갈등이 왜 일어났고 둘은 거기에 어떻게 대처했는지, 화가 났을 때 둘은 어느 선까지 수위를 높여 싸웠는지, 헤어지자는 말은 등장했었는지, 싸우다가 이 관계를 놓으려고 한 적은 없었는지, 화해는 어떻게 이루어졌는지 등을 알고 싶습니다.

 

"남자친구가 미혼부라 저희 집에서 반대하는데, 저는 아직 그가 좋습니다.

그가 미혼부가 된 건 집안에서 연결해 준 사람과 결혼을 했다가

서로 헤어지게 되었는데, 여자가 임신을 하게 되어서 그렇습니다.  

저와 오빠는 여자의 임신 사실을 알기 전 둘이 헤어져 있을 때 만난 거고요.

(결혼은 했지만 혼인신고 전에 헤어졌기에 오빠가 절 만날 땐 미혼이었습니다.)

오빠는 원치 않았는데 그 여자가 혼자라도 기르겠다며 낳았다고 합니다.

하지만 여자가 이것저것 요구하다 오빠네서 그것까진 못 들어주겠다고 하자

갓 태어난 그 아이를 데리고 와 못 키우겠다며 두고 갔다고 합니다.

이건 제가 소장을 다 봐서 확인한 객관적인 사실입니다.

저희 집에서는 오빠와 저의 결혼 이야기가 나왔을 때 이걸 알게 되었고,

저희 부모님께서는 노발대발 하시며 일주일간 잠을 못 주무실 정도였습니다.

무한님이 저라면 이 상황에서 어떻게 하시겠어요?

어떤 게 현명한 선택일까요?"

 

꽃봄씨에겐 저게 가장 다급하고 충격적인 일이니 저 이야기만 써서 보내셨겠지만, 전 저것보다 위에서 이야기 한 것들이 더 알고 싶습니다. 결혼이 함께 살 집을 고르는 거라면, 꽃봄씨가 이야기 한 것은 다른 곳과의 접근성을 따지는 것에 가깝지만, 제가 궁금해 하는 것들은 '그 집에 애정이 생길 정도로 마음에 드는가', '물은 잘 나오고 보일러에 이상 없으며 비새는 곳 없나'에 가까우니 말입니다. 열에 아홉이 반대해도 내가 애정을 가지고 살 수 있는 집이면 생활이 가능하다고 저는 생각합니다. 반대로 모두가 부러워 할 정도의 집이라 해도 내가 못 견디면 살 수 없는 집이라 생각하고 말입니다.

 

 

1. 미혼부 남자친구에 대한 집안의 반대.

 

저는 우선, '오빠가 미혼부라는 이유로 내가 이별을 말하면 안 된다'는 생각을 접어두길 권하고 싶습니다. 현재 둘에겐 상대가 미혼부라는 것과 집안의 반대가 가장 큰 문제인 까닭에 이것만 신경 쓰고 있는데, 이것 때문에 다른 부분을 못 봐서는 안 됩니다.

 

'미혼부'와 '집안의'반대라는 큰 문제에 가려져 있는 문제들은 아래와 같습니다.

 

ⓐ상대가 술자리에서 집에 늦게 귀가해 싸우게 되는 문제.

ⓑ데이트비용의 90%를 상대가 부담하고 있는 문제.

ⓒ상대 성실도에 대해 꽃봄씨가 '변화하려고 노력은 함'이라고 적은 문제.

ⓓ이 연애가 꽃봄씨는 호감이 없었지만 상대의 적극적인 대시로 인해 시작된 문제.

 

꽃봄씨와 남친이 보통의 평범한 상황에 놓여있었다면 저런 문제들에 대해 갈등을 겪기도 하고 '할 말'도 충분히 했을 겁니다. 하지만 그렇지 않은 상황에 있기에 오히려 저런 문제들에 대해 일방적인 양보나 헌신이 이루어질 수 있고, 큰 문제로 인해 미안해해야 할 쪽에서 한 번 더 참고 마는 문제, 큰 문제에 대한 핑계로 작은 문제들을 일으키고 마는 일들이 벌어질 수 있습니다. 좀 다른 얘깁니다만, 남친에게 빚이 있다는 걸 뒤늦게 알게 된 어느 커플의 경우, 그 남친은

 

"나도 내가 어쩔 수 없는 이 상황이 너무 싫어서 술을 마시는 거다."

 

라며 '2차 술 문제'를 일으키기도 했습니다.

 

"그럼 그렇지. 내 주제에 무슨 사랑이냐. 그냥 나 없이 잘 살아라."

 

라며 걸핏하면 잠수를 타거나 자폭하는 모습도 보였고 말입니다. 하지만 그의 여자친구는 '남친이 빚 때문에 괴로워서 저러는 걸 거야.'라고 생각하며 '큰 문제'만 바라보느라 저 작은 문제들을 놓치고 말았습니다. 후기가 제게 도착하지 않아 결말은 알 수 없습니다만, 전 저 커플의 경우 '남친의 빚 문제'가 해결된 뒤에도 잠수나 자폭, 갈등이 있을 때마다 술을 찾는 문제는 여전히 남아 있을 거라 생각합니다.

 

신청서에 적힌 내용 중 8할이 '미혼부'와 '집안의 반대'라는 문제에 대한 것이기에 실제 꽃봄씨 커플의 연애가 어떤지는 저도 잘 모르겠습니다. 때문에 저는 위에다가 '생각해 봐야 할 더 중요한 문제들'에 대한 이야기를 적어두었으니, 꽃봄씨는 "모두가 반대하는 이 결혼, 하면 안 되는 걸까요?", "오빠와 결혼해 제 아이를 낳는다면, 제가 두 아이를 전부 잘 키울 수 있을까요? 제가 변하진 않을까요?"라는 고민만 하지 마시고, 남친과 꽃봄씨는 결혼하고 싶을 만큼 친밀한 관계가 맞는지, 동반자가 될 수 있는 관계인지를 먼저 생각해 보시길 권하고 싶습니다.

 

노파심에 한 마디 더 적자면, 남친이 "미혼부가 된 건 내가 원해서 된 게 아니다. 내 의도로 그렇게 된 게 아니고, 어쩌다 보니 이렇게 된 거다. 나도 이렇게 되기 싫었다."라는 뉘앙스의 말을 하는 건 아닌지도 냉정하게 살펴보시길 권하고 싶습니다. 위에서 제가 소개했던 '빚 있는 남친'의 경우, 나중에

 

"내가 빌려 쓴 돈은 얼마 되지 않는다.

이자가 늘어나 많아졌을 뿐인데,

왜 내가 이 돈을 다 빌려 쓴 취급을 받아야 하냐.

그리고 어쨌든 나도 미안하니까 할 만큼 했는데,

너는 계속해서 이 문제를 꺼내 날 괴롭히지 않냐.

내가 뭘 그렇게 잘못했냐.

그 돈 중 너랑 만날 때 쓴 돈도 포함되어 있다.

그래도 이게 다 내 잘못이냐."

 

라는 이야기를 하기도 했습니다. 당장은 상황이 이러니 스스로 '을'의 태도를 취하다가, 어느 순간 "다 내 잘못은 아니니 전부 내 책임이라곤 하지 마라. 내가 이 문제를 만들고 싶어서 만든 거냐. 그러니 너도 이해해라."라며 변하는 경우도 있다는 말씀을 드리고 싶습니다. 이건 신청서에 적힌 말 중 '완강하게'나 '확고하게' 등의 단어 때문에 제가 괜한 우려를 하는 것일 수도 있습니다만, 저는 원해서 벌인 일이 아니었다 해서 책임도 없는 건 아니라는 말을 꼭 적어두고 싶습니다.

 

 

2. 재수학원의 연하녀를 좋아하는 영준이.

 

영준아, 서운하게 생각하지 말고 들어봐봐. 네가 현재 보이고 있는 모습들 중에 내 흑역사와 관련된 부분들도 꽤 있기에, 난 네 사연을 읽으며 부끄러웠어. 난 꼬꼬마 시절에 내가 스물여덟 쯤에 죽게 될 것 같다고 생각한 적도 있거든. '천재'라는 단어에 민감한 병을 앓고 있었는데, 대개 천재들이 그때쯤 죽더라고. 그래서 윤동주나 이상도 그때쯤 죽었으니, 나도 그때쯤 죽겠구나 하는 생각을 했지. 그런데 서른이 훌쩍 넘은 지금도 잘 살아 있네?

 

직관이 뛰어난 편인 사람들이 자기 자신에 대해 높은 평가를 하기 쉽다는 얘기를 먼저 적어둘게. 대략 이러이러할 것이라고 생각하는 것들이 다 맞아 떨어지거든. 게다가 학교 교과과정 역시 초등학교 중학교 정도까지는 직관의 도움으로 좋은 성적을 거둘 수 있어. 그러니 어려서는 똘똘하다는 평가를 듣게 되는 경우가 있고, 거기다가 부모님의 '우리 애는 머리가 좋아' 버프를 받으면 착각에 빠지기 쉽지. 고등학교에 입학하게 되면 그땐 단순히 직관으로 풀어내기가 어려워지는데, 그럴 때면 '내 머리는 좋지만 다른 쪽에 더 관심이 많아서 공부에 소홀하기 시작했다'는 핑계를 찾기가 쉬워. 너무 빨리 '영광의 시절'을 중학교 정도로 설정해 둔 채 드러눕는 까닭에, 거북이와의 경주에서 진 토끼가 되고 마는 거지.

 

자신이 대단하고 특별하다고 생각하는 생각은 어떤 분야에 열정을 쏟아 부을 수 있도록 만들어 줄 수 있어. 그래서 분명 도움이 되는 건 맞는데, '자신만' 대단하고 특별하다고 생각하면 고립되기가 쉬워. 혼자만 주목 받으려 하는 그 사람을 다른 사람들이 싫어하게 되거든.

 

"제 개인일정 때문에 진도가 빠르게 나가는 것 같아서 미안하다고…."

"모두가 보는 앞에서 수업시간에 상품으로 받은…."

 

그러니까 그런 일들이, 영준이 너만 좀 그렇게 대단하고 특별하게 생각하고 있는 것일 가능성이 높아. 남들에게는 별 일 아닌 거야. 누가 상품을 받든 관심 없으며, 누구의 일정으로 진도가 어떻게 되든 그냥 '수업시간'으로 여길 수 있는 거거든. 그런데 영준이 넌 자의식이 남들보다 강한 편이라, 스스로의 행동이 모두에게 인상 깊게 남아 있을 거라 착각할 수 있어.

 

내가 이런 이야기를 꺼내는 이유는, 누군가와 정상적인 관계를 맺으려면

 

- 저 사람은 어떤 사람인가?

 

라는 것에 초점을 맞추고 호기심과 관심으로 다가가야 하는데, 영준이 넌

 

- 저 사람은 나를 이렇게 생각하고 있을 것이다.

 

라고 생각하며 스스로를 내보일 생각으로 다가가거든. 생각해 봐. 누군가 대학교 교양수업시간에 손을 들어 질문을 하고, 교수가 한 어떤 질문에 대답을 했어. 그럼 그 사람 스스로는 자신이 그 수업에 큰 영향을 끼치고 남들이 자신을 주목하게 되었을 거라 생각하겠지만, 사실 대부분의 사람들은 무슨 일이 있었는지 기억도 잘 못 하거든. 수업 다 끝나고 있을 약속을 기억하거나, 차편을 조회하거나, 주말에 있을 소개팅을 생각할 수도 있지. 그런데 그 사람이 수업이 끝난 후 관심 있는 여자에게

 

"제가 아까 플라톤과 관련된 질문을 했던 그 사람입니다."

"수업이 어렵죠? 제가 이 분야에 관심이 많아 공부를 좀 했는데,

공부하시다가 모르는 거 있으면 물어보세요."

 

라는 이야기를 하면 어떨까? 남이 저런 행동을 했다고 생각하니까 좀 웃기고 오글거리지 않아? 그런데 이걸 정작 자의식이 강한 사람 본인이 저지를 땐 '멋있게 보였을 것'이라고 착각할 수 있으니까, 그 부분을 영준이가 항상 염두에 두었으면 좋겠어. 안 그러면 상대 앞에서 이상한 폼만 잡다가 '이상한 사람' 취급당하는 일이 벌어질 수 있으니까.

 

예측하지 마. 영준이 네가 그녀의 반응을 예측하지만 않아도 그녀가 널 차단하는 일은 없을 거야. 하지만 넌 현재 그녀에 대한 네 나름대로의 정의를 다 해놓은 상태고, 그녀를 '공략'한다는 생각으로 어떤 말을 걸 후 어떻게 만날지 까지를 다 정해두려 하지. 넌 실제로 그녀가 누군지도 잘 모르면서 너 스스로 그녀의 이미지를 만들어 놓고 그녀에게 구애하려 하는 거야. 그러니 뒤에서 혼자 예측하며 혼자 상황을 다 파악했다 생각하지 말고, 뭔가를 하고 싶거든 그녀 앞에서 해. 말도 그녀에게 직접 걸고, 대답도 그녀 입에서 듣고 말이야. 너 혼자 상상력만 가지고 '내가 이러면 쟤가 이렇게 생각하겠지.'하고 있는 건 이 관계에 아무 도움도 안 돼.

 

단, 그녀에게 말을 걸 때에는 최대한 너에 대한 이야기를 하지 마. 안타깝게도 현재 영준이 너에겐 스스로를 광고하려는 듯한 태도가 짙게 묻어나오니까, 너를 알리며 도와주겠다거나 너는 이러이러한 사람이라고 얘기하지 말고, 그녀가 누구인지에 초점을 맞춰서 대화를 해. 밥은 먹었냐, 주말은 잘 보냈냐, 이 볼펜 써봤냐 등, 너랑 관련된 이야기 아니고도 할 말은 많아. 그리고 지금처럼 계기를 만들어 두려고 수능 이후에 영화 볼 약속을 잡으려 하지 말고, 지금부터 인사하며 친하게 지내. 군것질 할 거 있으면 나눠주기도 하고, 상대가 머리 예쁘게 했으면 예쁘다고 말도 해주고 그러라고. 이렇게 지내며 사람 대 사람으로 친해지는 게 먼저지, 지금 약속 잡아놓고 나중에 어색하게 만나선 입시설명회 하듯이 너에 대한 설명하면 방법이 없는 거야. 내년에 그녀가 대학생활 하고 있을 때 넌 또 다시 학원생활 하는 일이 벌어지지 않도록 공부에 집중하는 것도 잊지 말고. 알았지?

 

 

구름이 예쁜 날이다. 오늘 아직 하늘 한 번 올려다보지 못하신 독자 분들은 예쁜 구름을 한 번 보시길 권한다. 난 오늘도 특훈이 있는 관계로 서둘러 글을 마치고 나가야 할 것 같다. 다들 즐거운 화요일 보내시길!

 

 

 

 

 




<연관글>

연애할 때 꺼내면 헤어지기 쉬운 말들
바람기 있는 남자들이 사용하는 접근루트
친해지고 싶은 여자에게 하지 말아야 할 것들
찔러보는 남자와 호감 있는 남자 뭐가 다를까?
앓게되면 괴로운 병, 연애 조급증


<추천글>

★필독★ 연애사연을 보내는 방법
유부남과 '진짜사랑'한다던 동네 누나
엄마가 신뢰하는 박사님과 냉장고 이야기
공원에서 돈 뺏긴 동생을 위한 형의 복수
새벽 5시, 여자에게 "나야..."라는 전화를 받다

 

 

▼ 추천과 공감 버튼 클릭, 늘 감사합니다. ^^

 

 

이전 댓글 더보기

ㅎㅎ2014.08.26 19:42

수정/삭제 답글달기

저도 영준씨 같은 면이 좀 있는 편이었어서 한 마디 조언해드리자면, 남들도 나만큼 주목받거나 누군가에게 관심받고 마음을 읽히고 싶은(심리 테스트의 유행처럼?ㅋㅋ) 마음이 있다는 걸 인정하면 돼요. 남들도 다 자기얘기를 누가 특별하게 들어주면 좋아합니다.

2014.08.27 10:49

수정/삭제 답글달기

맞아요ㅋㅋ누구든 인정받고 싶어하죠

2014.08.26 19:42

수정/삭제 답글달기

비밀댓글입니다

ㅁㅁㅁ2014.08.26 19:44

수정/삭제 답글달기

그렇게 대단한 친구가 재수는 왜 하고 있는가 ㅡㅡ

2014.08.26 21:59

수정/삭제 답글달기

ㅎㅎ 귀여운 친구 같은데 너무 면박주지 않으셨음......나중에 나이 먹어서 이불 뒤집어 쓰고 발차기하겠지만.....하하.

H양2014.08.27 12:38

수정/삭제 답글달기

ㅋㅋㅋㅋ; 요즘 하도 험난한 케이스를 많이봐서 요정도는 뭐 ㅋㅋ 상대적으로 귀여워 보이는 수준이네요 ㅋㅋ

비오는날차한잔2014.08.26 20:02

수정/삭제 답글달기

1번 사연에 대하여: 무한님이 짚어본 그런 부분들을 다시 점검하는 건 물론이고,
노파심에 추가하고 싶은 것은, 관계든, 천성이든, 성격이든, 의외로 유동성 크고 가변성 큽니다. 환경에 의해 어이없을정도로 쉽게 변해버립니다. 그리고 미혼부나 미혼모는 아주 강력한 환경 조건이져...sense of drama와 사랑과 현실 파악을 잘 구분하여, 후회없는 선택 하시길 빌께요~~
약간 관계없는 얘기일수 있지만, 친척이나 친구간에 돈 빌려줄때 "못받아도 후회없을 정도의 액수까지만 빌려준다"는 철학?을 듣고 심히 공감한적 있어요. 미혼부 + 세트로 묶인 그의 자식에 대해서도 최악의 경우 (내가 원하지 않는 결말)이 되어버려도 내가 감당해야할 몫이 가능한 수준인가 살펴보는것도 좋을 것 같아요;;

kim2014.08.26 20:03

수정/삭제 답글달기

미혼부라는 표현이 조금 거슬려서 댓글 남깁니다. 미혼모 미혼부라는 말을 많이 쓴다는 걸 알지만; 제가 즐겨 읽는 노멀로그라 글 남겨요
미혼이라는 표현은 '아직 결혼하지 않은' 기혼은 '이미 결혼한' 뜻이라는 건 이미 알고 계시겠죠. 미혼이나 기혼이라는 표현은 일단, 모든 사람들은 언젠가는 결혼한다-라는 가정을 하고 있습니다.
그래서 요즘은 '비혼'이라는 표현을 쓰죠. 그냥 결혼 안했다. 라는 의미로요.

제가 말씀드리는 내용을 이미 다 알고 있지만, 자주 쓰이기 때문에 미혼부라는 표현을 쓰신건지는 모르겠습니다만. 어쨌거나 굉장히 주의가 필요한 부분입니다.

혈이2014.08.26 20:41

수정/삭제 답글달기

미혼부라는 말이 머가 문제인지 몰라서 댓글 남깁니다.
전 비혼부보다는, 미혼부라는 말이 더 맞다고 생각하는데,
비혼이라는게 결혼을 안 하겠다는 의미로 미혼과 차별해서 사용하고 있는 단어라고 알고 있습니다. 그렇다면 일반으로는, 결혼을 하지 않은 "미혼"이란 표현이 더 적절할 듯 싶습니다. 미혼이 결혼을 전제로 한 단어는 아닌것 같아요.

오킹2014.08.26 21:31

수정/삭제 답글달기

혈이님 미혼이란 말 사전에 쳐보시길 바랍니다. 미혼은 결혼을 전제로 한 말입니다. 일반적으로 쓰이는 말이지만 그 뜻을 한번 깊게 생각해 볼 필요가 있다는 의미로 kim님이 쓰신 말 같아요^^결혼을 않했으면 비혼인거지 미혼은 아닙니다~

바하2014.08.26 21:33

수정/삭제 답글달기

미혼1 [未婚]
발음 : [미:-] 듣기
형태분석 : [未婚]
단어장 선택 후 저장

백과독신한국어 위키백과펼치기/접기검색결과
【명사】
아직 결혼을 하지 않음.
미혼 여성
미혼이란 말에는 결혼은 당연히 하는 것이라는 전제가 깔려 있다.

혈이2014.08.27 10:19

수정/삭제 답글달기

어느사전에서 그렇게 나오는가 검색해 봤더니, 다음사전이군요. 그 외 사전에는 그런 뜻이 없어서 좀 검색을 해 봤는데,
위키백과에 이런말이 있네요.
"비혼(非婚)은 미혼(未婚)이라는 어휘가 '혼인은 원래 해야 하는 것이나 아직 하지 않은 것'의 의미를 일컫는 경향이 크다고 하여 '혼인 상태가 아님'이라는 보다 주체적인 의미로 여성학계에서 사용하고 있는 어휘이다."
[출처]위키백과
http://ko.wikipedia.org/wiki/%EB%AF%B8%ED%98%BC

위의 말대로라면 일부가 주장하는 말인것 같은데요, 사전에도 아직 비혼이란 말은 등재(오픈사전 외)가 안된걸 보면, 아직 국어적으로는 미혼이란 말이 더 적합할 듯 싶습니다.

물론, 언어란게 변해가는 거니 앞으로 바뀔 가능성은 있다고 보네요.

네네2014.08.27 10:52

수정/삭제 답글달기

저도 혈이님에게 한 표!

혈이2014.08.26 20:37

수정/삭제 답글달기

예측하지마..라는 말이 오늘은 저에게 다가오네요.
오늘 혼자 예측하다가 엎어져서..ㅎㅎㅎ
머..혼자 엎어진거라 혼자 추스리면 되긴 하는데, 내 자신이 너무 한심스러워서..ㅠㅠ

2014.08.26 23:35

수정/삭제 답글달기

첫번째 사연과 아랫글 사연을 보니 댓글을 안적을 수가 없네요. 몇몇 연애 블로그 글도 보았지만 대부분의 경우 결혼까지만 안내하는 경우가 많더군요. 수많은 영화나 드라마, 동화책에서와는 달리 실제의 결혼은 끝이 아니라 시작입니다. 더더군다나 타인의 아이든 본인이 낳은 아이든 아이 문제까지 끼어든다면 둘사이가 아무리 돈독했다고 하더라도 신체적, 정신적으로 스트레스라는 걸 안받을 수 없기 때문입니다. 애는 절대 스스로 알아서 크지 않습니다. 일반적인 가정에서 정상적(?)으로 자신의 아이를 낳아서 키우는 경우도 육아스트레스 때문에 우울증에 시달리는 경우도 적지 않잖습니까? 본인과 남편이 사랑하기만 하면 행복한 결혼 생활이 될 거라고 생각했다면 큰 오산이라는 걸 깨닫게 되는데 얼마 걸리지 않을 겁니다. 결혼은 절대 나 혼자 잘 하면 되는 게 아니랍니다. 결혼 전에는 눈에도 안들어오던 사소한 문제들까지 결혼 후 더 불거지게 되어있습니다. 꽃봄씨 그러긴 어렵겠지만 최대한 제3자 다른 사람의 일이라 생각하고 결혼 후 일어날 수 있는 가장 안좋은 경우의 다양한 문제들에 대해서 충분히 심사숙고해서 결정하시기 바랍니다.

2014.08.27 00:20

수정/삭제 답글달기

전 솔직히 사연만 봤을 때 남자분 전혀 믿음이 가지 않습니다. 임신은 길어야 두달이면 확인할 수 있는 건데 연애도 아니고 결혼 후 헤어진지 두달도 안되어 다른 여자분 만나서 그것도 남자가 적극적으로 대시해서 사귀었다는 출발부터 남자분에 대한 신뢰도가 떨어지게 하네요. 대부분 이성을 만나는 연애 패턴이라는 게 쉽게 바뀌지 않는건데 글 당사자 여자분과 헤어져도 그렇게 쉽게 다른 사람 찾아갈 사람 같다는 느낌이 제 오버일까요. 그리고 남자친구가 일반적인 직장인이라면 꽃님씨는 결혼 후 바로 아빠가 아닌 엄마가 되시는 건데 직장을 다니지 않는다면 하루의 대부분은 남편이 아닌 아이와 보내게 될 것입니다. 실제 결혼 생활은 아이와의 비중이 훨씬 더 크게 될텐데 그렇다면 상대방을 얼마나 사랑하는지보다 정말 자신이 이 아이의 엄마 역할을 잘 할 수 있을지 그것을 먼저 고민해보시는 게 맞을 것 같습니다. 사랑하는 감정은 쉽게 변하지만 이 상황은 변하는 게 아니니까요. 당장 헤어지는 게 서로 힘들다고 결혼했다가 혹시 나중에 더 문제가 커지기라도 하면 자신과 남자친구 뿐아니라 그 아이와 나중에 생길지 모르는 본인의 아이에게 더 큰 상처를 남길 수 있습니다.

피안2014.08.26 23:56

수정/삭제 답글달기

특훈이 뭔지 궁금하네요

퍼런하늘2014.08.27 00:56

수정/삭제 답글달기

어른들이 말씀하셨습니다.
죽은 자리는 들어가도, 갈라선 자리는 들어가는 게 아니다.

꽃봄님이 그 남자와 결혼하면 부부가 사는 게 아닙니다.
꽃봄님, 그 남자, 아이, 그리고 아이의 엄마가 같이 사는 겁니다.
어떤 경우로건 그 아이 엄마가 죽기 전까지는 연결될 수밖에 없습니다.

그리고, 꽃봄님은 지금 남자만 보고 그 아이를 안 보는데,
그 남자가 적극적으로 대시한 이유가 궁금합니다.
제 주변엔, 아이 키워줄 여자가 필요해서 대시하는 인간들이 많거든요.
90%의 데이트비용을 쓴다? 자기가 미혼부라 조건이 딸려서?
그런 인간의 태도가 저 모양이다?
그냥 보모 하나 빨리 돈 써서 구하고 싶은 마음은 아닌가 싶네요.

그리고 꽃봄님, 보통 남자 여자가 사귀고 결혼하면 부부가 100%지만,
애가 하나 딸린 사람과 결혼하면 부부가 50%, 전처의 아이가 50%를 차지합니다.
님의 결혼생활에서 그 아이가 차지할 비율은 최소 50%, 많으면 99%입니다.
그거 감당하실 수 있으시면 하세요.

무한님은 미혼의 총각분이시라서 두 사람의 관계에만 집중하라고 하지만
'그건 반댈세~'
두 사람에게만 집중하고 결혼했다가 애 문제, 전처 문제 터지면 결혼생활 10분만에 아작나는 거 흔한 일입니다.
까딱 잘못하면
꽃봄님, 꽃봄님 부모님, 남자, 남자 부모님, 아이, 전처, 전처 부모님이 뒤엉켜서 개싸움을 벌이게 될 수도 있습니다. 이런 거 좋으세요?

최악의 경우만 이야기하냐고 하실텐데
원래
결혼 전에는 두 눈을 크게 뜨고,
결혼 후에는 한 눈을 감으라는 겁니다.

H양2014.08.27 01:33

수정/삭제 답글달기

'결혼 전에는 두 눈을 크게 뜨고, 결혼 후에는 한 눈을 감으라는 겁니다'
처음들어보는 말이지만 참으로 명언같습니다.

비오는날차한잔2014.08.27 07:17

수정/삭제 답글달기

님 답글 보고 본문 다시 봤는데...정말 남자 자체가 영 아니네요!! 저야말로 자극적인 미혼부 (애 딸린 이혼남) 부분에 집중하느라 인간됨됨이를 놓쳤던듯 ㅠ
그리고 제 주위에도 그런 남자 진짜 있어요... 부잣집 딸이라서, 상주 돌보미가 필요해서, 노인 수발시키려고...기타 등등 숨은 목적이 확고한 연애 거는 남자들 ㅋㅋㅋ

2014.08.27 10:49

수정/삭제 답글달기

결혼 전에는 두 눈을 크게 뜨고 결혼 후에는 한 눈을 감으라는 겁니다
정말 명언이네요

감자밭2014.08.27 11:03

수정/삭제 답글달기

인생의 내공이 느껴지는 찰진 댓글 !!
세상엔 참 그런 염치 없는 남자도 있군요..
만일 꽃봄님의 남친이 이런류의 인간 이라면, 결혼 = 헬게이트 입성이네요.

진짜 숙고하셔서 님에게 좋은 결정을 내리시길...

kn2014.08.27 17:22

수정/삭제 답글달기

무한님도 애딸린 것만 흠이 아니라 다른 문제도 산적해
있다는 의도로 말씀하신 듯해요. 보통 사연이었다면
이별을 권하셨을 텐데 사연자님께서 지금 그 문제 때문
에 다른 문제까지는 생각이 덜 미치고 있으니까 그거 하
나 해결한다고 끝나는 문제가 아니라는 말씀 하신 듯..

2014.08.27 01:45

수정/삭제 답글달기

미혼부가 이혼남인데요.. 혼인신고여부가 뭔상관이랍니까.. 식을 치뤘으면 이혼남이죠..

블루블루베리2014.08.27 08:08

수정/삭제 답글달기

22222 다시보니 결혼식까지 올리고 혼인신고만 안한 사실혼관계였는데 그게 미혼남일수 있나라는 생각이 드네여 요새 결혼식 올리고 혼인신고안하는 사람들이 많아서 결혼정보 업체에서도 미혼과 재혼을 결혼식 여부로 따진다고 하는데;;;;

아메리칸2014.08.27 15:20

수정/삭제 답글달기

그러게요, 혼인신고 안해도 식하고 부부로 살면 결혼한 걸로 쳐야죠.
저건 명백히 이혼남인데 사연자 분이 이런 부분까지도 부모님께 제대로 설명 했는지도 의문이네요. 본인은 미혼부라 믿고 싶어도 부모님도 과연 그렇게 생각하실까요?

호링2014.08.27 02:56

수정/삭제 답글달기

꽃봄님은 지금 현재 상태에서 결혼하신다면 아마 아이에게 80%이상 묶여 사실 것 같습니다. 님이 제일 고심해야할 부분은 이부분이죠. 다른 여자의 아이를 같이 살며 사랑하며 키울 수 있는가? 그게 해결되고 나서 결혼할지말지고민하셔야할 것 같습니다. 지금이야 밖에서 남자랑 만나니 그저 집안 반대가 문제인 듯하지만, 실제로 결혼하시면 그 남자의 '아내'이기보다 그 아이의 '엄마' 자리에 들어가는 형태인데요. 괜찮으신가요?

저는 아이를 싫어하는 편이고 낳을 생각도 없는 사람입니다만, 아이를 낳고 키우는게 당연하다고 생각하는 사람들 중에 이렇게 별거 아니라고 여기는 사람들이 있는게 놀랍기만 합니다.. 동물을 키울때도 책임감이 고려되는데 하물며 사람의 자식 그것도 한두해로 커서 독립하는 것도 아니고 꼬박 이십년은 자기 생활의 대부분을 할애해 먹이고 키워야하는 데도 불구하고 별로 심각하게 생각안하는 사람들이 있다는게 신기하기만 합니다.

rainy13132014.08.27 03:02

수정/삭제 답글달기

결혼은 결혼식이 아니라 그 다음의 삶이라는 것 잊지 않으셨으면 합니다. 죽도록 사랑해서 하는 결혼에도 갈등과 어려움이 있고 내 배아파 낳아 눈에 넣어도 안 아픈것 같은 자식도 꼴보기 싫을때가 있더라구요... 그래도 사랑으로 책임감으로 견디는데 (물론 좋은때도 많지만요)혹시 나중에 누군가를 원망하며 후회하게 된다면 전혀 행복하지 않을것 같아요... 짧은 인생 행복하게 살아야죠.... 멀리 내다 보세요 꽃봄님.... 다들 비슷한 삶을 살기에 저도 어쩔 수 없이 상투적이네요;;;;

rainy13132014.08.27 03:09

수정/삭제 답글달기

저는 결혼 후에 제 친동생과 같이살고 있는데(물론 성인 입니다만) 정말 마음속으로는 수백번도 더 죽였습니다. 30년 같이 살던 친동생도 짐짝 아니 종양같이 느껴집니다... 아이는 앞으로 적어도 20년을 수발해야.....;;

싱가독자2014.08.27 12:22

수정/삭제 답글달기

정말 공감하고 갑니다. 특히나 동생얘기가 나오니 저도 참...한숨이 절로 나오네요. T-T (동병상련) Rainy님 힘내세요!

못난이2014.08.27 10:25

수정/삭제 답글달기

무한바보

못난이팬2014.08.27 12:13

수정/삭제 답글달기

괜히 반가워요 못난이님^^

H양2014.08.27 12:35

수정/삭제 답글달기

저도 괜히 이분 댓글보니 반갑네요 ㅎㅎ;

여름별2014.08.27 17:30

수정/삭제 답글달기

어!! 왜 이리 오랜만이신듯한 느낌이 ㅋㅋㅋ

지혜1222014.08.27 17:34

수정/삭제 답글달기

얼마전 무한님의 AS 해명글에도 오랜만에 댓글 다셨지요 ㅎㅎ

싱가독자2014.08.27 12:20

수정/삭제 답글달기

무한님 글 감사히 잘 읽었습니다! >_< 특훈도 힘내세요!!!

정말 그런데 가족들 입장에서는 노발대발하는게 어떻게 보면 당연한 일 같아요. ;(

그런 커다란 장애물과 반대를 넘어서 남친분과 계속 같이 가실 수 있으신지 곰곰히 생각해보셨으면 좋겠습니다. 물론 자신의 의사가 제일 중요하지만 가족들에게 축복받으면서 사귀고 결혼해도 힘든 경우가 많으니까요. 무한님 말씀대로 남친분은 전처와의 아기뿐만이 아니라 다른 곳에서도 삐그덕 거리는 소리가 나는 분인 것 같은데 아무쪼록 현명하게 잘 선택하셨으면.

P.S. 그리고 역시나 나이먹으면서 어른들 말씀이 틀릴때보다는 맞을때가 많다는 것을 많이 느끼게 됩니다.

에효오오오2014.08.27 12:56

수정/삭제 답글달기

책임감 없는 남자네요ㅡ아이는 잘 키우고 있는건지 원.. 아무리 집안에서 시킨 결혼이다라도 할거 다해서 임신까지 했는데 이 관계 정리없이 나몰라라 바로 다른 여자한테 엄청 대시해서 급히 사귀고, 아이 데려다 놓을땐 이미 연애하느라 애는 어케 자라는지 신경도 안쓰는듯.. 나중에 꽃봄님과의 아이한테도 똑같이 할지 모르죠ㅡ내가 돈버니 니가 다 키워라는 식ㅡ첫째아이와 힘들때도 다 알고 나랑 결혼한거니 니가 알아서 해라ㅡ이런식일듯ㅡ아이고ㅡ왜 불구덩이에..

에효오오오2014.08.27 12:57

수정/삭제 답글달기

영준이는 .. 정신차려! 널 증명하고 싶으면 좋은 대학 먼저 들어가고 나서 해ㅡㅉㅉㅉㅉ

헉!2014.08.27 15:35

수정/삭제 답글달기

애딸린 이혼남이네요. 혼인신고 안했다고 미혼부라니 어이가 없네요. 집안어른들과 지인들 모셔놓고 결혼했으면 이혼남 맞아요. 남자입으로 자신을 미혼부라 했다면 정말 책임감없는 남자인 듯. 임신한 아내와 이혼했다는 건데 심각한 문제 아니면 아이때문에 대부분 결혼생활을 유지하려고 노력하거나 아이 책임질 자신이 없다면 낙태하라고 했을 겁니다. 임신한 아내와 이혼소송중에 님한테 대쉬했다구요. 애정도 못 받고 남자 집에 내버려진 아이를 님이 키워야한다구요? 제 정신이 박힌 남자라면 아이문제 먼저 해결한 후에 여자 사귈 겁니다. 아이는 지금 어떻게 살고 있대요? 친부한테 짐짝 취급받으며 살고 있겠네요. 앞으로 불행이 불보듯 뻔한 집에 뭐하러 들어갑니까? 남자가 친자식한테 사랑을 못 주는데 피한방울 안 섞인 님은 아이한테 애정이 생길 수 있을까요? 죄를 짓지 말고 사세요. 집안반대말고 둘 사이 아무 문제 없었다면 고민글도 안 쓰셨겠죠. 앞길 창창하고 사랑받고 예쁘게 살 수 있는데 앞으로 불행이 뻔히 자라는 집에서 뭐하러 기어코 들어가려고 하세요..

kn2014.08.27 17:03

수정/삭제 답글달기

애딸린 미혼부가 아니라.. 식 올리고 부부생활 하고 애까지 만들어 놓고 단지 혼인신고 안 했다고 자기가 미혼부라고 주장하고 있는 남자네요. 저런 걸 '사실혼 관계' 라고 하지 않나요? 법원에서도 사실혼은 인정받는 걸로 알고 있습니다만..

kn2014.08.27 17:09

수정/삭제 답글달기

그리고.. 무한님 꽃꽂이 특훈하시나요??

가별2014.08.27 17:20

수정/삭제 답글달기

꽃봄님 사연 보고 노파심에 댓글 달고 갑니다.
보통 이혼한 분과 연애하는 분들이 "제가 소장 봤거든요. 오빠 말 전부 사실이에요." 라고 말씀하시는 경우를 많이 보는데, 소장은 그야말로 한쪽 주장만 담겨 있는 서면이고실체적 진실과는 하등 관계가 없답니다. 물론 이혼남 남친의 말이 사실이라 하더라도, 무한님 말씀처럼 정말 중요한 문제는 그게 아닐 수 있고요.

두번째 사연의 오글거림은 저도 공유하는 것이네요ㅋㅋㅋㅋㅋ 손발 오그리고 반성하고 갑니다!

가별2014.08.27 17:23

수정/삭제 답글달기

아 그리고 혼인신고 안했으면 이혼소송도 할 수 없는데, 두 사람은 대체 무슨 소송을 한걸까요? 무슨 소장을 보셨다는 건지도 궁금하네요!

2014.08.27 19:48

수정/삭제 답글달기

친자양육소송 때문이겠죠.

청람2014.08.28 11:37

수정/삭제 답글달기

역시 무한님의 글은 비단 연애문제에 국한된 것이 아니라 다른 종류의 인간관계에 있어서도 통용될 수 있는 일반적인 갈등상황과 그에 대한 해결책을 제시하고 있다고 다시 한 번 느꼈습니다...

연애, 결혼이라는 특수한 상황에 맞는 해결책도 있겠지만, 역시 보편적인 관점에서 해결책을 찾아야 한다는 무한님의 생각에 공감합니다.. *^^*

이변2014.08.28 16:02

수정/삭제 답글달기

남의 자식의 엄마는 함부로 되는 게 아닙니다.
좋은 아이를 범죄자나 정신병자로 살게 만들 수도 있는 게 새엄마라는 자리입니다.
댓글은 무료로(응?), 별도의 가입이나 로그인 필요 없이 남기실 수 있습니다.
사연은 공지(클릭)를 읽으신 후 신청서에 적어 메일로 보내주세요.