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첫 연애가 끝난 후 갈피를 못 잡고 있는 남자, 해결책은?
스마트 폰의 구입이 스마트한 생활을 책임져 주는 게 아닌 것처럼, 연애 역시 연애를 시작했다고 해서 그대의 삶이 행복해 지는 건 아니다. 많은 기능을 가진 최신 폰을 소유하고 있다고 해도, 쓰지 않으면 그냥 99만 원짜리 카톡머신 아닌가. 존중과 교감과 배려가 없다면, 연인은 그저 데이트 메이트, 스킨십 파트너에 지나지 않는다. 서로의 외로운 부분을 애무할 뿐인 그런 관계 말이다.

사연의 주인공인 P군에겐 연애에 대한 환상을 먼저 좀 내려놓으라고 말해주고 싶다. 연애의 기반에는 우정이 있어야 하는데, 그 우정은 동성친구들과 나누는 우정과 모습이 같다. 때문에 꽤 오랜 기간을 '아웃사이더'로 지내왔다면 우정을 형성하는데 어려움을 겪을 수 있다. 실제로 P군은 첫 연애에서 상대를 '연인'이 아닌 '애완견'처럼 대하는 듯한 모습을 보인다. 이 부분부터 풀어가 보자.


1. 1인칭 주인공 시점에서 벗어나기.


1인칭 주인공 시점으로 삶을 바라보는 건 자유다. 친구들과 간 MT에서 술 마시며 노는 그들을 '포유동물'로 바라보든, 아니면 마주 앉은 이성의 속눈썹에서 인내를 보든 마음대로 상상하고 생각해도 좋다. 도서관에서 앉아 하루 종일 책을 읽는 사람들을, 책이라는 잎사귀 갉아먹는 애벌레 바라보듯 바라봐도 누가 뭐라고 하는 사람 없다.

하지만 누군가와 '함께' 지내고 있다면, 즉각 그 '1인칭 주인공 시점'에서 벗어나야 한다. 그렇지 않으면 주변 사람들과 교감하지 못한 채 고립되거나, 대인관계에서 함몰될 수 있다. 최소한 '너'라는 2인칭 까지는 받아들일 수 있도록 시점의 변화를 줘야 한다. 그게 안 되면, 연애를 하며'여자친구'까지도 '그들'로 분류해 거리감을 느낄 위험이 있다.

저게 딱 P군의 문제다. 연애를 하다 여자친구가 P군에게 한 말을 보자.

"오빠는 왜 이렇게 다른 사람들이랑 달라?"


여자친구가 뭉뚱그려서 표현했는데, 저 말이 바로 "오빤 왜 1인칭으로만 살아?"라는 말과 같다. 친구 커플과 놀이동산에 갔는데, 거기서 혼자 겉돌며 여자친구에게 짜증만 내니, 여자친구는 학을 뗀 거다. 여자친구는 친구 커플이 부러워 할 정도의 데이트를 기대했는데, P군은 혼자 성큼성큼 가 버리거나 화난 얼굴로 "쟤들이랑 왜 같이 오자고 했냐." 따위의 말만 하니, 여자친구가

"정말 쪽팔리더라. 진짜 오빠한테 오만 정이 다 떨어진다."


라는 이야기를 하는 것도 이상한 일이 아니다.

이쯤에서 얼른 잘못을 깨닫고 사과를 했어야 하는데, 당황스럽게도 P군은 헤어지자고 말했다. P군이 밝힌 이별통보에 대한 이유는 아래와 같다.

"저는 그 말을 듣고, 더 이상 제가 얘를 잡고 있으면
얘가 행복하게 못 살겠다는 생각이 들더군요. 그래서 헤어지자고 말했습니다."



1인칭 주인공 시점으로 사는 사람들의 특징인 '도피의 문제'를 P군이 잘 보여주고 있다. 이거 지금 고치지 않으면 안 된다. 나이 든다고 알아서 다 해결되는 거 아니다. 최정례옹(82세, 무직)께서는 지금까지도 '1인칭 주인공 시점'으로 삶을 살고 계신데, 얼마 전엔 나가시던 노인정 사람들과 절교를 하셨다. '절이 싫으면 중이 떠난다'는 게 그분의 좌우명이다.

갈등이 생기면 인연을 끊어 도피하는 습관, 고치길 권한다. 계속 그러다간 세상사람 전부와 절교를 해야 하는 상황이 벌어질 수도 있다. 그건 마치 영어 원서 읽다가 모르는 단어 나오면 책을 던져 버리는 것과 같다. 다른 책을 집어 들어 읽다가 모르는 단어가 나오면 또 던지고, 다시 다른 책을 펴고…. 그런 반복만을 하다간 '모르는 단어'를 영영 모른 채 살 수 있다. 발가벗겨져도 좋으니 끝장을 보겠다는 자세로 관계에 임하자. 그렇게 한 번 버티고 나면, 대나무 마디 하나 자라듯 자라있을 테니 말이다.


2. 상대의 말에 귀 기울이기.
 

P군의 또 다른 문제는, 타인의 얘기에 귀 기울이지 않는다는 점이다. 얼마 전 내게 분노의 메일을 보낸 어느 남자 분과 닮아있다. 그분과 내가 나눈 이야기를 정리하면 아래와 같다. 

그분 - 사연 보냅니다. 글재주가 없어 카톡대화만 보냅니다. 
나 - 양식에 맞춰서 보내주시길 부탁드립니다. 
그분 - 전 절박해서 사연 보낸 건데,
        고작 한다는 얘기가 양식에 맞춰서 보내라는 건가요?

나 - 양식에 맞춰 보내주셔야 상황을 파악할 수 있답니다. 
그분 - 궁금하신 점 있으면 지금 물어보세요. 그럼 제가 답 해 드리죠. 
나 - 양식에 맞춰서 보내주시기 바랍니다. 
그분 - 그냥 짧게라도 대답해 주세요. 포기할지 말지 그것만 말해주세요. 
나 - 포기하세요. 
그분 - 잘 알지도 못하면서 포기하라고 성의 없이 말하네?
나 - 어금니 잘 있죠? 아직 씹을 수 있을 때 주의하세요.



저 분이나 P군은 '내 기분'이 가장 우선이기에 누군가와 '대화'를 하기가 어렵다. 연애 중일 때 여자친구가 P군에게 한 말을 보자.

"나, 있는 그대로 좋아해 주면 안 돼?"


P군은 연애 내내 상대를 '내 방식대로', 혹은 '내가 바라는 대로' 개조시키려고 했다. 그 개조작업에 견디다 못한 여자친구가 저 말로 구조신호를 보냈는데, 자기 할 말만 하는 P군은 대수롭지 않게 여겼다. 때문에 결국 관계의 종말이 찾아온 것이다.

헤어진 후에도 P군은 여전히 '내 할 말'만 했다. 우울한 날엔 상대에게 "인연을 끊어버리고 싶다."라고 말했고, 그러다 기분이 좀 나아지면 "친구로 지내자."라고도 했다. 술이 좀 들어가면 "나 너 절대 포기 안 해."라는 말도 하고, 그 말에 상대가 대답을 안 하자 욕을 하기도 했다.

상대의 말에 귀를 기울이지 않으면 진상이 되고 만다. 싫다고 하는 사람에게 계속 들이대게 되고, 찾아오지 말라는 사람의 집까지 찾아가게 된다. P군은 여기다가 '풍부한 감수성'까지 겹쳐, '비련의 주인공 놀이'에 맛 들리고 말았다.

매일 소주 한 병씩 마시는 거나, 친구들 불러서 이별의 아픔에 대해 토로하는 거, 그거 그냥 자기위안일 뿐이다. 그 친구들도 좋은 조언을 하나씩 해줬을 텐데, P군은 여전히 귀를 막고 매일 밤 '내 할 말'만 여기저기 늘어놓지 않는가. 그 생활이 길어지니 이제 술 마시자고 해도 사람들이 피하고, 술 마시곤 또 그녀에게 전화를 거니 "한 번만 더 연락하면 신고할 거다."라는 얘기까지 들었다.

그 '비련의 주인공 놀이'를 지금 당장 끝내야 한다. 스스로를 모욕하며 희열을 느끼기 시작하면, 훗날 갈등이 생길 때마다 그 놀이를 하게 될 수 있다. 자기혐오는 스스로 하는 공치사만큼이나 중독성이 강하니 더 깊이 빠지기 전에 얼른 벗어나길 권한다. 자기혐오가 더 진행되면, 타인이 한 말 중에 '상처가 되는 얘기'만 골라서 자해하는 일이 벌어질 수 있다.

"이제 제 축하는 그 아이에게 똥만도 못한…."


하아, 이미 수위가 꽤 높아진 것 같아 걱정이다.


3. P군의 질문에 대한 답변.
  

우리끼리니까 하는 얘기지만, P군은 그녀와 헤어졌다는 사실 보다, 그녀와 헤어진 후 시궁창이 되어버린 현실에 더욱 고통스러워하는 것 같다. 따지고 보면 그녀와 사귀기 이전에도 P군은 외로움에 몸부림을 쳤는데, 그땐 그녀와 함께 하고 있는 모임의 사람들과 어울리며 외로움을 극복할 수 있었다. 하지만 그녀와 헤어진 지금은 주변에 함께 술 한 잔 할 수 있는 사람들조차 남아있지 않다. 몇 명 있기는 해지만, 그들 역시 P군의 '이별의 아픔 토로'에 질려 P군을 피하게 되었다.

P군이 보낸 사연에 "제가 정말 바보 같았습니다."라는 후회의 말은 많지만, 그녀에 대한 애정은 별로 보이지 않는다. 그녀와의 관계는 건드리지 않고 그냥 두는 게 가장 좋다. 운이 좋다 그녀와 다시 만나게 된다면, 이번엔 P군이 맹목적으로 그녀를 위한 연애를 하려고 하다가 또 다른 문제가 발생할 것이다. 그러니 죄책감 때문에, 그리고 외롭기 때문에 그녀를 잡으려는 생각은 그만 접길 권한다.

그녀를 완전히 잊고, 그저 좋은 추억으로만 생각할 수 있는 방법을 알려달라고 했는데, 그런 건 없다. 연애를 하며 벌인 P군의 헛발질은, P군 마음속 '연애 오답노트'에 남아 있을 것이다. 그게 나쁘다고만은 할 수 없다. 그 오답노트가 있기에 다음 연애에서 같은 실수를 하지 않을 수 있으니 말이다.

길게 지속되지 않는 대인관계에 대한 조언도 요청했는데, 그 부분에 대해서는 '경청'을 권해주고 싶다. 현재 P군이 사람들을 대하는 방식은 '푼수 짓'을 해서 분위기를 띄운 뒤 '재미있는 사람'의 포지션을 차지하는 방식이다. 그 방식이 한 달에 한두 번 만나는 모임에서는 '분위기 메이커' 평가를 받는 등 정점이 될 수 있지만, 길게 두고 오래 알아가기엔 무리가 따른다. 그러니 '상대를 웃겨야 한다'거나 '분위기를 띄워야 한다'는 강박에서 벗어나, 남의 말에 귀를 기울이는 습관을 들이길 권한다.

그리고 대인관계는 '나이테'처럼 형성 된다는 걸 기억해 두길 바란다. P군이 원하는 '정말 진실한 관계'같은 건, 처음부터 찾을 수 있는 게 아니다. 그런 관계는 둘의 추억과 신뢰와 우정이 한 겹씩 더해져 굵고 튼튼하게 만들어 지는 것이다. 물론, 그렇게 더해갔다 하더라도 관계가 자라는 것에 소홀하거나, 관계를 방치해 두거나, 갈등이 생겼다고 중간에 잘라 버리면 무너져 버릴 위험은 늘 존재한다. 현재 P군은 한 줄 정도 생긴 우정의 나이테를 '든든하지 않다'며 베어내고 있으니, 새로운 사람만 계속 찾기 보다는 주변의 지인들을 먼저 돌보길 권한다.



멋진 사람이 되어야 한다고 강박을 가질 필요는 없다. P군은 다음에 누굴 만나면 상대를 배려하고 진짜 사랑할 수 있도록 방법을 알고 싶다고 말했는데, '마라톤 쉽게 뛰는 법'이 없는 것처럼, 연애 역시 '뭐 하나 배워서 연애 쉽게 하는 법' 같은 건 없다. 이 글을 쓰고 있는 나의 연애 역시, 높은음자리와 낮은음자리를 오가며 꾸준히 화음을 만드는 중이다. 그런 높낮이 없이 한 음으로 계속 되는 연애는, 아마 얼마 지나지 않아 소음처럼 느껴지는 권태를 마주하게 될 것이다.

마지막으로 하나 더. 타인을 다정하게 대하는 연습을 좀 하자. P군은 이 부분에 전혀 훈련이 안 되어 있다. 연애 중, 기다릴 땐 전화 안 하고 막 나가려고 하니까 전화했다고 상대에게 짜증을 내는 부분을 보자. 본능대로 사는 것에 익숙한 사람들은 그 상황에서 짜증을 낼 수밖에 없다. 상황이 짜증나는 상황이니 감정 그대로 질러버리는 것이다. 

상대가 일부러 P군을 골탕 먹이려고 그 순간을 골라 연락한 것일까? P군이 몇 분 전까진 기다렸지만 지금은 기다리지 않는다는 걸 눈치 채곤 딱 맞춰 연락한 것일까?

본인의 감정을 조절하지 못하거나 상대의 입장을 생각하지 않는 사람은, 타인을 다정하게 대할 수 없다. 기분 좋을 때 상대에게 선물을 해 주는 건 다정하게 대하는 게 아니다. 상대의 마음을, 나아가 지인들의 마음을 한 번이라도 다독여 준 적 있는지 생각해 보고, 앞으로는 그들에게 내 가족을 대하듯 마음 쓰는 연습을 해보길 권한다. 천성이 무뚝뚝하더라도, 연습 하다보면 분명 된다.(마음을 다독이라는 거지 밥 사 먹이라거나 선물 하라는 얘기는 아니니, 그 부분은 오해하지 않길 바란다.)

하룻밤만 더 자면 후라이데이다. 목요일 무사히 넘겨보자.



▲ RSS문제 해결했습니다. 내일은 단독 신청서 올리겠습니다. 늦어서 죄송합니다.





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anonymous2013.05.24 07:55

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참 궁금한게
연인을 개조하려 들면 안된다고들 하잖아요
근데 개조하는거랑 맞춰가는거랑 어떤차이인지 잘모르겠는데
혹시 명쾌하게 해설해주실 분 있으실까요 ^^;

즐거운하루2013.05.24 09:00

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상대방을 이해하고 받아들이는 차이 아닐까요? 제 생각입니다

202013.05.24 09:38

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능동적이냐 수동적이냐 따라 다른거 아닐까요? 상대방의 요구로 타의적으로 변하는건 개조하는거고, 나 자신이 필요를 느껴서 자의적으로 바뀌는건 맞춰가는거고.

kelly2013.05.24 09:55

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저도 받아들이는 차이인거 같아요~ 내 취향과 틀을 정해두고 거기에 상대를 맞추려고 하는건 개조하는거고 맞춰가는건 서로의 감정과 상황을 이해하려고 하는 양방향 소통이라는 느낌?

웅웅2013.05.24 10:33

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kelly님 말에 저도 동의해요^^
그리고 아마 "개조"하려고 하다보면
분명 연인이 '내 이야기도 좀 들어주면 안돼?'라던가
'왜 넌 네 방식만 고집하는 거야 ㅠㅠ...'
하는 피드백을 줄 거예요
갑자기 예전 생각나서 슬퍼지네요 ㅠㅠ ㅎㅎ

2013.05.24 14:01

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맞춰가는 건 내가 원하는 걸 의논해 상대방도 흔쾌히 그게 좋겠다 동의하고 자발적으로 바뀌어오는 것일 때고요, 개조하는 건 상대가 싫다는데 회유 설득 협박 침묵 짜증 등등 어떻게든 내가 원하는 대로 맞춰주길 강요하는 거지요.

2013.05.26 12:29

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맞춰가는건 서로의 상황,마음을 소통하며 서로 조금씩 더 양보하고 이해하고 그렇게 자연스럽게 맞춰가는거죠. 개조는 상대의 의사따윈 무시한채 무조건 내 틀에 끼워맞추는거죠

파안2013.05.24 08:25

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대인관계 부분이 맘에 와닿네요

위에 P군 댓글도 보니
여러모로 심금을 울리는 글이었던 것 같아서 좋네용

감사합니다 ^*^

청향2013.05.24 09:49

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상대방의 말에 귀 기울이기...
전혀 안되고 있다는 것을 노멀로그를 읽으면서 깨달은 뒤
노력을 하려고 하지만 역시 버릇 고치기가 쉽지가 않네요 ㅎㅎ

이번글에서도 귀 기울이기 부분에서 또다시 '아..' 하는 기분을 느꼈습니다.

너무 좋은 인생의 조언을 많이 얻어가는것 같아 감사합니다 ㅎㅎ
추천은 의리!!!! (추천버튼이 1개 밖에 안보이는군요!! 녹색이 없답니다!)

mac2013.05.24 09:56

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오늘 글 너무 좋았어요. 저도 저 자신과 주변인들에 대해 생각하게 되었습니다 감사합니다. ^^

kelly2013.05.24 09:59

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연애에서 중요한 것이 우정이라는 말은 정말 맞는 것 같아요. 알콩달콩하고 행복한 마음으로 버티는 것은 아주 잠깐이더라구요.
매번 글 잘보고 있습니다만, 오늘 포스팅은 더 좋네요:) 저도 인간관계를 끊고 도망치는 편이어서 여러가지로 생각이 많습니다. 남들에 대해 열려있는 사람이 되어야 할텐데요~

연지2013.05.24 10:11

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연애를 위한 연애를 하려고하믄 안댄디 제모습 일부도 보고가요ㅠ

잎푸른2013.05.24 10:50

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처음으로 댓글 답니다.
요즘 들어 필력이 더욱 좋아지신 것 같네요.
좋은 글 감사합니다.

2013.05.24 11:04

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비밀댓글입니다

2013.05.24 11:08

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무한님 글을 읽으며 꼭 연애만 배우는게 아닌거 같아요 오늘도 잘 배우고 갑니다 무한님은 내 힘!^ ㅂ^ 주말 잘 보내세요~

2013.05.24 11:09

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무한님 글을 읽으며 꼭 연애만 배우는게 아닌거 같아요 오늘도 잘 배우고 갑니다 무한님은 내 힘!^ ㅂ^ 주말 잘 보내세요~

나듀2013.05.24 12:41

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1인칭 시점이란 게 보니.. 자기위주 자기본위의 사람이란 거군요..
남의 입장에 대한 이해나 감정 이입을 전혀 못하는... 이런 사람들과는 관계 맺기가 참 피곤하져..--

훌쩍2013.05.24 12:56

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무한님 글 너무 잘읽었습니당~^^
연애 뿐만이 아니라 정말 글 볼때마다 많은걸
얻어갑니다~감사합니다!

행복한 주말 보내세요~^~^

줌닷컴2013.05.24 13:09

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안녕하세요.
개방형 포털 "줌(zum.com)" 입니다.

본 포스트가 zum.com의 여성허브 베스트 인기 토크 영역에 5월 24일 13시부터 소개되어 알려 드립니다.
운영 정책 상 해당 포스트의 노출 시간이 단축되거나 연장될 수 있음을 양해 부탁드립니다.
만약, 노출을 원하지 않으시거나, 저작권 문제 등이 우려되신다면 아래 고객센터로 문의 바랍니다.

   zum 고객센터 - http://help.zum.com/inquiry/hub_zum

오늘도 좋은 하루 되세요.
감사합니다.

연지2013.05.24 13:19

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아직 씹을 수 있을 때 주의하세요ㅋㅋㅋ 빵 터짐! 잘 읽고가요 무한님

포세2013.05.24 14:18

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연얘뿐 아니라 살아가면서 헛발질 안해본 사람이 몇 명이나 될까요?
정도의 차이만 있을 뿐 다 한 번쯤은 모난 모습을 보이게 되는 것 같습니다.

다만, 똑같은 실수를 하지 않는 것이 중요한 것 같아요~.

P군이 이번 기회를 바탕으로 좀 더 성숙한 사람이 되기를 바래봅니다.

사실 저도 처음 좋아한 사람에게 크게 헛 발질하고 깨달은 바가 많이 있었던
것 같아요~.

당시에는 마음이 많이 아팠지만, 돌아보니 제 삶에 있어서 성숙하기 위해 꼭 필요했던 순간이었다고 생각합니다.

그리고 사연 중간에 남자분 참 그렇네요~ 무한님 짜증 좀 나셨을 듯.

무한님과 노멀로그 애독자분들 모두 즐거운 주말 보내시길~^^


환상이2013.05.24 15:22

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오늘도 무한 폭풍으로 배우고 가요.ㅎ
제가 한 행동들이 다시 생각나기도 하고요.
추천하고 가요~

인생은 self~*2013.05.24 23:36

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화음을 만들어간다는 표현 좋네요~^^

샐리2013.05.24 23:51

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높낮이 없이 한 음으로 계속 되는 연애는, 아마 얼마 지나지 않아 소음처럼 느껴지는 권태를 마주하게 될 것이다.

캬~이 한줄이 절 댓글쓰게 만드네요
연애명언집 하나 내셔도 될거 같아요~아님 제가 내드리고 싶을 정도임 ㄷ

bb2013.05.26 12:14

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마지막으로 하나 더. 타인을 다정하게 대하는 연습을 좀 하자. P군은 이 부분에 전혀 훈련이 안 되어 있다. 연애 중, 기다릴 땐 전화 안 하고 막 나가려고 하니까 전화했다고 상대에게 짜증을 내는 부분을 보자. 본능대로 사는 것에 익숙한 사람들은 그 상황에서 짜증을 낼 수밖에 없다. 상황이 짜증 나는 상황이니 감정 그대로 질러버리는 것이다.

상대가 일부러 P군을 골탕 먹이려고 그 순간을 골라 연락한 것일까? P군이 몇 분 전까진 기다렸지만 지금은 기다리지 않는다는 걸 눈치채곤 딱 맞춰 연락한 것일까?

여기에서 이게 정확히 무슨 상황인지 잘 이해가 안가네요ㅜㅜ P군이 기다리다 그냥 나가는데 나가려는 참에 전화가 와서 짜증이 났다는 말인가요?
그리고 상대가 몇 분 전까지는 기다렸는데 이제는 기다리는 걸 눈치챘다고 했는데 이 상황도 잘 머릿속으로 안그려지네요ㅜㅜ 아시는 분 있으시면 상황설명 부탁드릴게요!!

뎅이2013.05.26 17:24

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목빼고 기다릴땐 연락없더니 포기하고 나가려하니 연락이와서 짜증 폭발한 상황을 말하는걸로 이해 되는데요.

뎅이2013.05.26 17:33

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그래서 무한님이 p군 에게 이르길, 야 설마
너 기다릴때 가만 있다가 나가려고 할때 딱 맞춰 일부러 전화했겠니? 뭐 그러니까 열내면 너만 웃기는놈. 이런 거임.

자신감2013.05.28 15:18

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가슴이 뜨끔하군요.
자신을 돌아보는 일은 참 어려운데... 덕분에 도움 많이 받고 갑니다.
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